quarta-feira, 4 de outubro de 2017

Será?

Será que o universo é irresponsável o suficiente para juntar dois opostos?

Meu imediatismo é uma merda. Quero tudo pra ontem, sou assim para tudo na vida. Na empresa eu não admito resposta para daqui uma semana, quero para já. Ou seja, termino não respeitando o tempo das pessoas. No entanto, quando respeitei, por volta de um ano atrás, a empresa trilhou rumos em direção a falencia e é isso que estou fazendo hoje em dia, tirando ela da lama que eu mesmo deixei que ela se atolasse.

Mas, será que isso se aplica a uma pessoa especifica?

O que é o ser humano?

Eu vejo o ser humano como uma construção de tudo que ele pode ter tocado, visto, ouvido, sentido. Ou seja, ninguem é igual. Somos como cubos magicos que se bagunçam com o decorrer da vida e ai ficam velhos e ninguem mais quer solucionar.

Acho que me aproximo da definição de ser humano pegando da  base da coisa. Mas... será que é mais ou menos que isso?

Eu não do moral para minhas vontades não, porque eu sei que se eu der, eu galgarei caminhos tenebrosos que já pisei. Que se eu fizer tudo o que eu bem entendo, eu não vou conseguir metade do que eu quero em minha vida. Porque sempre que eu precisar me abster da vontade e ser mais racional, eu optarei pela vontade e nesse rumo nunca vou terminar uma faculdade, por exemplo. Porque ora, se eu me cansar dela no meio, com certeza vou obedecer minha vontade e vou abandonar.

Não acredito que esse seja um caminho feliz. Não ter resultados na vida e ficar apenas sonhando com o que se pode ter ou o que ja se teve.

Também não posso optar pela razão totalmente, porque ai eu não vivo. Vou me abster de todo sentimento até meu objetivo, cumprir o objetivo, mas e aí? O que eu vivi? Isso não me agrada também.

E ai Deus me coloca uma pessoa que... putz... é meu oposto. Lembro de dias que eu pedi isso para ele, mas eu não sabia que ia ser tão dificil. Quem sabe ele mandou e falou tipo:

"porra moleque para de encher meu saco, toma logo ai e agora se vira."

E logicamente a pessoa sequer é culpada por minhas neuroses ou sofrimentos. Eu sou como uma planta carnivora e ela é como uma abelhinha que pousou em mim, enganada por um suposto cheiro.

Também não sou de todo mal. Tenho lá as coisas bonitas que construi dentro de mim, mas... logo essa parte, acho que ela não quer... porque ela foge.

É como se eu tivesse todas as armas apontadas para a minha cara. Dizendo claramente.

"Cara, se você me sacanear, eu te mato!"

E ai eu olho para mim e penso... porra... sou tão terrivel assim?

Ora, sou um monstro destruidor, não nego, mas eu não ando fazendo mal pra ninguem e pior, resolvi boa parte disso em mim. Antigamente eu abandonava as pessoas por esporte. Hoje eu sou abandonado e por isso fico de boa. Sequer sinto vontade de me vingar... então... porque sou tão ameaçador assim? Será castigo? Só pode.

As vezes penso que o abandonado será eu, de tanto que abandonei. Um dia ela simplesmente parará e pensará; "Porra... pra que eu insisto nele?" e ai adeus.

Portanto o ideal era eu ir embora agora. Ninguem ia sofrer tanto, acho que ambos temos essa mesma visão. mas... então porque me parece tão triste essa opção? Uma opção que vence a logica... ah cara... não sei mais. Não é culpa de ninguem , sabe? É culpa de sei la...

Fica então a musica de renato russo para eternizar essas reflexões.

Será só imaginação?
Será que nada vai acontecer?
Será que é tudo isso em vão?
Será que vamos conseguir vencer?

Não sei, Renato. Mas posso te garantir que estou tentando. Eternizo esses pensamentos nesse confim abandonado por Odim, para que amanhã seja um novo dia.

A ansiedade é como um balão que se enche a cada questão. Uma hora eu explodo e dá no que da.
Porque eu não consigo ser uma pessoa normal? Eu tento, eu juro... mas eu só queria ser normal para ao menos viver algo normal. Mas... parece uma maldição e eu ja sei o resultado dela.

Meu destino é a solidão.

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