O maravilhoso agora (filme)

Olá, lugar acalorado da internet. Eis me aqui de novo.

Hoje queria falar sobre o filme "o maravilhoso agora"



Resolvi assistir ele e ao mesmo tempo jogar call of duty mobile. Isso porque nesses filmes a minha ansiedade vai tão la em cima que eu não consigo nem começar. E isso mostra como eu to em relação aos relacionamentos. Ansioso.

De inicio é um filme que voce não da muita coisa e nem sente vontade de continuar. Mas já que está lá, fazer o que, né?

Então eu fui "assistindo" enquanto jogava. Pude ir percebendo que era um filme daqueles onde tem o cara que é popular (de certa forma) e conhece uma garota boazinha. E ai a tensão começou. Porque eu já conheço roteiro de filme e já sei a merda que vai dar. passo a passo.

Eu ja tive uma garota "boazinha" na minha vida e não soube ver o valor dela, porque ela não era bonita o suficiente pra mim. Sim, sou um babaca do caralho! Beleza pra mim sempre foi um fator importante. Mas não beleza construída. Beleza natural. E acho isso injusto, porque naturalmente não sou bonito e cobro isso das pessoas.

A gente tem direito de ter o que a gente quer. Mas quando isso esta acima do amor.... PENNN caminho errado.

E eu conheci essa garota. Hoje é minha amiga. Mas nunca consegui gostar dela de verdade.

No filme o rapaz ainda ta naquele modo superficial de viver e a garota parece estar caindo em uma armadilha. Ela parece gostar dele.

Ele também tem um relacionamento mal resolvido com uma ex (bonitona). E fica correndo atrás dela sem conseguir perceber que ela já está noutra.

O filme vai e vem. E eu fui ficando sem paciencia. Ainda mais depois dos momentos fofinhos entre os dois. Que ativou minha ansiedade lá em cima.

Ai ele tem que se resolver com o pai dele, etc. E o filme vai acabando sem nenhuma reviravolta. Bem café com leite. Mas impotante na mensagem de um rapaz jovem que precisa perceber as coisas em sua vida e ai ele percebe. Amem.

O filme é diferente da proposta dele (tal qual eu nao quis assistir)
Ele não foca em falar sobre o agora em si. Sobre aproveitar o momento. Ele fala sobre decisões, observações, consequencias, etc. O agora é até citado num momento, mas não se resume a isso.

No final das contas o filme segue como uma vida. Achei isso legal, mas sem sal. Porem, reconheço que é sem sal porque eu queria algo a mais. Algo surreal. E isso ta errado.

Achei fofinho também e se a pessoa for sensivel, ela pega a mensagem importante do filme.

Então acho que é isso.

99

Acabei de fazer 100 abdominais.

No começo é difícil, obvio.

Os 10 primeiros são aparentemente impossíveis.

A dor é algo ardido e você pensa que vai morrer.

Fica pensando se o exercício esta correto.

Se depois vai doer.

Se vai quebrar algo.

Mas ai você pensa em ir até os próximos 5. A dor é insuportável
Mas você pensa que ha 1 ano atrás teve a mesma vontade de definir o corpo e hoje sofre por não ter tomado essa decisão. Portanto, hoje é o 1 ano atrás de um Jeff que  no futuro esta se lamentando por não ter começado. Então você faz mais 10. A dor continua a mesma.

Mas ai acontece o fenômeno que é "se acostumar com a dor"
Nos 25 você já está sentindo muculos que você nem sabia se tinha. A vontade de desistir é grande, mas a raiva de ter desistido ha 1 ano atrás é maior. Então mais 10

E ai está o grande detalhe. Depois dos 30 a dor parece que não vai mais alem daquilo, a menos que você force mais. A sua mente pede para parar, e tambem para não forçar. Mas agora você se transformou em uma maquina de fazer abdominal. Voce ja desvendou o segredo e você quer ver o que acontece se for até 50. E tome mais 10.

Aparentemente seu limite é quase sempre 10. E você precisa parar para descansar por alguns segundos. Mas agora você esta enfurecido e vai alem. Tome mais 10. e mais 10. E de repente você está em 90. Sendo que seu plano era apenas 15. E os últimos 10 são aquele ultimo esforço. Aquela ultima porrada. E no 99 você tenta ir mais alem, mas de fato seu corpo nao esta acostumado e algo pode machucar. Mas você vai mesmo assim e... não consegue.

Mas isso nao é um fracasso. Você conseguiu 99 e isso tem valor.

Então você se levanta e percebe que sente seus musculos. É como se eles tivessem acordado.
Sua barriga agora é como uma mola e você pode tudo, inclusive mais 99.

Mas agora você e adulto. sabe que se fizer mais 99, amanhã você não anda. Portanto vai guardar para amanhã os 110.

Agora precisa fazer 99 flexões. E o processo será o mesmo. Mas agora você esta ciente. Já doi antes mesmo de começar. Como se corpo é, não é mesmo? Como sua mente é. Ela mente antes para você não ter trabalho. Mas esse é o Jeff que decidiu ser feliz com um corpo feliz para daqui 1 ano. E mesmo que eu não chegue lá, esse é o Jeff q se sente satisfeito.

Uma nova vida está começando e eu preciso fazer mudanças

Enfim chegamos. Talvez a aquele ponto do qual eu tomo no rabo de vez ou que as coisas começam a melhorar.

Sabe, ficar mentalizando coisa positiva não vai arrumar sua vida.
Mas de tanto fazer isso, uma hora a vida cansa de ser resistente e melhora.
E sabe... não quero que melhore só para mim. Quero que meus irmãos fiquem bem também.
Quero ter condições para ajudar.

Enfim estamos aqui. Opa. Chegamos. Cansativa a viagem, confesso. Mas acho que chegamos ao ponto da minha vida em que as coisas começam melhorar e eu tenho provas.

A primeira prova é que minha internet foi de 2 megas para 10 megas. Ora bolas. Mas isso é tão simples não é? Estou com a internet de 2 mb ha quase 10 anos eu acho... nossa... Muito tempo.
E desde então eu enfrentei os mais diversos perrengues para jogar meus joguinhos ou baixar minhas coisas. Ai fui me acostumando com a merda e me adaptando. Mas ai apareceu uma operadora aqui na rua e a gente contratou. Ta bem rapida e da umas osciladas no lol. Mas da pra levar.

Parece uma coisa simples, de verdade. Mas para mim é um avanço IMENSO! É como se agora eu tivesse mais possibilidades na vida. E mano isso é do caramba!

Ah, a segunda prova é que apareceu uma pessoa na minha vida...

E acho que deu bosta antes mesmo de qualquer coisa.

Conheci ela no dia do Enem. Minha vizinha que eu queria falar mas nao tinha coragem (fiz bem)

Eu com minha cara de cão assusto qualquer um.

E ela não foi diferente.

Tentei ser legal mas fui ansioso demais e mostrei meu mundo assim BOOOOOM!

Ai ela se assustou e não tem mais interesse em falar comigo. Eu sinceramente não sei se é isso, mas tudo me diz que sim. E eu devo confiar na minha intuição. A ultima pessoa que fez isso de fato nao tinha interesse.

Mas eu conheci alguem novo, que tem varias informações importantes para mim.

E principalmente, observei de perto a minha ansiedade.

É algo natural que fica potencializado e termina me adoecendo. Isso é importante.

Acredito que para aparecer alguem em minha vida eu tenha que aprender a dosar isso. Ficar mais relaxado e deixar as coisas acontecerem. Talvez tenha faltado isso e ela se assustou. Enfim.

Estou feliz por nao estar culpando ela e nem com tanta raiva. Isso significa que está mais curado em mim. Obrigado Deus e guias por me ajudar a me curar.

Eu espero sinceramente que a pessoa que eu vá compartilhar minha vida apareça em breve. Mas também que eu me cure ainda mais e saiba valoriza la.

Para isso preciso mudar atitudes. Tanto para isso, quanto para a area financeira.

Vou listar 3 coisas que eu quero mudar para melhorar o fluxo de energias em minha vida.

1 - Fazer exercicios

2 - Não ficar deitado o dia todo

3 - Disciplina em arrumar a casa, etc.

Eu posso começar por ai. Ja são objetivos bem grandes. Então vou repartir

1 - Fazer exercicios.

10 abdominais e flexões todo os dias. Aumentando exponencialmente.

2 - Não ficar deitado.

Tentar ficar mais tempo na sala (nao sei como quebrar ainda)

3 - Disciplina para arrumar a casa

Em breve acordar em um horario melhor e começar as tarefas logo pela manhã.

Bonus

Dormir mais cedo.
A merda desse é que meu pai nao fica aqui de madrugada e por isso tenho ela livre.

Enfim, vamos la. Espero que eu consiga e daqui 1 mes não esteja na merda. Eu vou melhorar.

Declaro aqui que não estou triste por a garota ter me ignorado. Tomo isso como lição.

Achei o que me fodia (sqn) ou sim kkk (mensagem legal no final)

Hoje vi uma imagem muito interessante e vou até postar aqui. 

Basicamente é isso aí. Quem não acredita em signo, ok. Mas eu tenho que explicar resumidamente, caso alguem esteja lendo esta bobagem.

Signo não define quem você é e ao mesmo tempo sim.

Por exemplo, dizem que geminianos tem tendencia a trair. Mas nao quer dizer que todos vão. E se você é do signo de gemeos, significa apenas que seu SOL é de gemeos. Suas caracteristicas primordiais. Ou seja. Você tende a ser alguem comunicativo, que tem interesse e desinteresse facil nas coisas, que gosta de atenção, etc. Mas ainda tem um monte de outros signos para te construir.
Existe geminiano timido? Sim. Ou seja. Ele tem tendencias a se comunicar, mas por construção pessoal, traumas, etc. Ele se tornou timido. Manjou? Prossigamos.

Ascendente - Gemeos

Pois bem. Acabei de descobrir que meu ascendente é de gemeos. Isso é esclarecedor. Sempre fui uma pessoa comunicativa, naturalmente comunicativa. Mas também timido por causa dos traumas e a sociedade que costuma ser um lixo. Hoje eu nem ligo mais, converso mesmo. Mas tenho dificuldades de me conectar com as pessoas. O que era o contrario antigamente.
Também explica a porra dessa bagunça e instabilidade. Aff. O que fode diretamente com meu sol em virgem... pqp.

Lua - Capricornio (1)

Aparentemente esse é meu lado melancolico e pah. Pelo que eu li, vale a pena ir para cargos publicos. Ou seja, talvez seja meu caminho fazer concurso. (ficadica)

Mercurio - Virgem

Tai meu lado critico. Talvez a carreira de psicologo seja uma boa. Mas nao para julgar as pessoas, mas sim para entender o que elas passam analisando criticamente.

Saturno - Aquario

Esta aí meu lado matematico de organizar as coisas, fazer amizades e dar conselhos. Mas odeio matematica realmente kkk sou preguiçoso demais pra tentar aprender.

Venus - Cancer

Basicamente sou um hobbit. Isso estava mais presente em mim quando criança. Eu queria um lar confortavel e pessoas felizes. Isso as vezes é motivo para muito sofrimento, porque o mundo é caotico. mas agora, depois de adulto, não sinto mais isso com intensidade. Porem, acho que na velhice eu vou ser mais acolhedor e carinhoso. Espero que sim.

Jupiter - Libra

Ai esta o meu lado de organização moral da sociedade que me ferra tanto. A vontade de ver as pessoas seguindo a vida certinho igual formiguinha. Também esta a vontade de ter alguem para a vida toda. Engraçado que estava aqui isso, não em venus. Obs. Carreira publica é uma boa.

CONTINUA

Amor não é um conceito, é um sentimento.

Deus é grande. 
Minha internet caiu, por isso não terminei o bagulho dos signos. O detalhe é que eu estava "perdendo" tempo fazendo isso. Ai fiquei sem internet e simplesmente resolvi terminar meus trabalhos. E terminei.

Ai quando terminei a internet voltou.

Eu sinceramente não sei se isso é uma mensagem direta de deus, mas acredito que seja. Pode ser dos meus guias também. Mas de qualquer forma sou grato a todos. Quero melhorar de vida e vou fazer isso. Preciso ser firme em minhas desisões. Eu ja sou um homem e preciso ser de fato um homem. Não no sentido machista da palavra, mas de amadurecimento.

Sou tão grato por estar vivo ainda. Nessa terra de dores e decepções mas que ensina tanto. Obrigado.
Quero ser mais resistente a dor a cada dia que passa.

Sabe, eu estou sentindo a vida novamente. Em pequenos lapsos, de repente eu estou la sentindo. Não sei se é graças a mediação, mas acredito que seja.

Eu  morri durante muito tempo. Aqui nesse blog, eu relatei a minha morte.

E agora relato meu renascimento e gratidão ao aprendizado.

Peço perdão a quem magoei e a quem senti raiva. Não posso arrumar o que passou, mas posso arrumar o que vai acontecer. Sou grato, te amo, muito obrigado.

Ah, sim! Estou fazendo uma oração bem legal para deus curar meus pontos de energia, Emeus chakras.

Eu ponho a mão em cada ponto e peço algo em relação a ele. Por exemplo, na cabeça, pelo sabedoria e que eu escute a voz de Deus. E sinto isso (é muito importante sentir) estou tão feliz. Quase explodo de felicidade por saber que isso vai me curar e eu poderei curar outras pessoas. Me sinto conectado com Deus e minha missão. Eu confio n'Ele.

Quase queda

Acabei de perceber que sou parecido com o coringa.

Não tão maluco como ele, mas talvez naquela fase em que ele já foi uma pessoa comum.

Eu tento ser uma pessoa boa, mas o mundo e as pessoas não são bons. E se acaso eles acharem alguém com bondade no coração, eles maltratam. Foi o que aconteceu quando eu era criança.

Hoje em dia e nem digo que sou bom de coração, pois com o tempo, para me defender, eu terminei me tornando malicioso. Não arquiteto planos contra ninguem, mas sou obrigado a viver me defendendo. Aprendi a ver a verdade nas atitudes das pessoas e quase sempre estou com o pé atrás com elas. Veja só.

Ontem fui eu e minha irmã assistir um filme+orquestra da Amelie Poulain e no caminho achamos uma garota que estava indo para la. Ela se interessou bastante por mim e a minha irmã. Conversamos e trocamos contato. Porem, em algum momento, ela foi comprar algo na cantina do lugar. E quando voltou não nos ofereceu o que estava comendo. Obviamente ela não é obrigada, mas percebe como a nuance da atitude mostra muita coisa? Pois é. Depois disso, ela pegou meu instagram e nunca mais fez contato. Estou escrevendo isso um dia depois do ocorrido. Posso ser ansioso? sim. Ela pode ter o celular roubado? sim. Pode ter morrido? Também. Ou seja, não sou uma pessoa boa. Mas ela também pode ter feito pouco da amizade que ali poderia ter nascido? Também. Sabe? São muitos detalhes que eu construo um quebra cabeça e percebo que as pessoas são horríveis.

Esses dias relatei aqui minha experiencia com LSD. Foi sensacional. Mas ai o rapaz que foi comigo nesse rolê vem e me diz que foi apenas um acidente. Não eramos para ter ido. Observei muito as atitudes dele e percebi que ele é um cara mentiroso, egoísta e malicioso. Ou seja. Alguém que eu pensei ter estabelecido uma conexão, nada mais é que mais um filho da puta. Ver isso é  bom para eu me proteger, mas também é muito triste.

Vivo uma época de extrema desconexão com as pessoas. E talvez fui em quem plantou isso ou já existia essa merda e eu que não enxergava.

Segunda parte.

Estou assistindo um filme chamado SHORT TERM.

Acabei de ir tomar um chá e comer uma tapioca. Fui refletir um pouco.
Aparentemente meus problemas se dão por causa da falta de dinheiro e um amor perfeito.
Pensando bastante se tornou claro que eu mesmo sou o motivo do meu sofrimento.
E o foda é que eu esqueço disso.

A vida não é boa todo instante. Mas não precisa ser ruim sempre.

Eu estou vivendo o futuro de um dia incrível. Pensei q esse futuro seria incrível, mas eu não fiz nada para ser.

Não da pra esperar que deus faça algo por mim. Eu tenho que sair por ai e meter a cara.

Estou usando esse confronto, não para ficar confortável novamente, mas sim, para me motivar. 

Minha viagem

Viajei irmãozinho, fui longe e voltei. 

Minha experiencia com ela foi sensacional. Não sinto que deveria ter sido mais e nem que deveria ter sido menos. E digo que se tivesse acontecido ha anos atrás, eu talvez não saberia lidar.

Aviso: A todos que estiverem lendo esse texto, tenham em mente que não quero induzir ninguém a fazer isso. Mas quero muito que você considere o que eu vou escrever. Embora talvez ninguem leia isso, também fico preocupado caso leiam e estejam querendo experimentar. Se voce ja tem opinião formada sobre, entao apenas veja minha experiencia e se puder contribuir com algo em sua vida, amem. senão, que pena. xD Leri go.

Acho que aproveitei bastante mesmo e isso é algo meu.

Saber aproveitar.

Porra, que investimento de vida hein? Ja houveram epocas em que eu não sabia aproveitar. Porque ficava ansioso, esperando que minhas expectativas se concretizassem. E isso é parte do quebra cabeça que tenho que resolver para quando ela chegar.

Saber aproveitar.

E eu soube.

Os problemas aqui e ali, como segurança e um amigo que não sabia aproveitar tão bem (no meu ponto de vista) só contribuíram para a experiencia ser mais completa.

Eu fui lá ver Deus e voltei.

Sabe o que Deus parece ser agora para mim? Tudo. Códigos, construção, etc. Não sei se é verdade ou alucinação, mas também estou em paz. Ele que se mostre pra mim de outra forma kkk

No começo você nao sente muita coisa. Mas jaja o chao vai começar a turvar. Você começa a rir demais. Começa a achar tudo muito interessante e ai fica a dica.

Tente estar seguro.

Então caso for usar, use em um lugar seguro.

E nesse caso valeu a pena meu senso de alerta.

Descobri que quando você sentir de ir embora de um local, vai. Provavelmente vai ser só uma sensação coletiva. Algum grupo de repente vai vazar e você vai sentir vontade também. Então vai. Se ficar demais, voce não curte o rolê e pode acontecer algo ruim. Serio.

Depois que eu e meu amigo fomos para uma pracinha nada segura, lá a gente viajou. Fomos longe. Voltamos, rimos, sentimos. Foi doido o negocio. Depois fomos embora, fomos para o trem. Lá me senti mais seguro, mas socialmente problematico. Você fica tentando disfarçar, mas você esta alterado. E seu amigo não ajuda, pra completar.

E então fomos para o parque Vila Lobos. Ai a experiencia se concretizou da melhor forma.

Aquele lugar já é especial para mim, imagina eu estando "especial". Foi muito agradavel em diversos aspectos. Bom mesmo, de verdade. A natureza é linda, de fato.

Voltamos para casa.

No trem uma bad me pegou. O sentimento de querer ter alguem romanticamente compativel para compartilhar essa experiencia. Mano... não! Sai dessa.

To aprendendo a sair dessa.

Na brisa eu me senti completo. Porque tenho que me maltratar?

É so deixar acontecer naturalmente. Ela já esta aqui em mim e eu ja estou ali nela. É so questão de tempo ate a gente se achar.

Enfim.

Em casa fiquei muito ansioso. Para você ver que o ambiente mostra o que você sente nele ha tempos.

E ai acabou.

Ainda fiquei com a sensação boa, mas nao conseguia me alimentar mais dela. E ai você fica com muita vontade de usar mais. E NÃO. Essa é a hora de saber dosar as coisas na vida.

Eu to bem.

Ja sei quando vou usar de novo e vai ser intenso também.

Fica ai o aprendizado para a vida. O sentimento de integração com o todo. E saber que estar vivo é sentir tudo, inclusive a dor e o cansaço.

Nao deu pra descrever tudo, mas ta ai a experiencia. Acho que todo mundo deveria usar de alguma forma para se reencontrar. Porque a sociedade acaba com a gente.

Fiquemos bem.

Fuis.

Primavera

Estou entrando na minha primavera. 

É uma fase da minha vida onde eu vejo com otimismo muitas coisas que eu faço. 

Por exemplo, 

Estou mais otimista em relação aos meus objetivos. Ou seja. É hora de investir neles.
Mas também aprender a resistir ao inverno que virá. 

Faz algum tempo que eu havia percebido que eu tenho essas fases em minha vida. 

Esse ano, por exemplo, não me lembro bem do que aconteceu até março. Acho que fiquei bitolado com meus objetivos e não aproveitei realmente os meus dias. Mas não foram ruins não, pq se fossem, eu lembraria. Aí os objetivos continuaram e eu não fui aproveitando tanto. Esse é um ano que vivi um dia de cada vez, mas nao me recordo do que aconteceu. 

Bem, sei que esse ano eu melhorei como pessoa e adulto. To quase conseguindo entrar na minha fase adulta e mais madura. E isso é bom pra caralho, porque e não aguentava mais ser um vacilão. 

Também tenho vencido  luta contra a depressão. Tenho vistoriado a safada todos os dias e sempre que ela aparece, eu ativo minha proteção. Sem contar que entrei em modo mais positivo e objetivo. Isso impede ela de se apoderar de mim. 

Digo que estou em Primavera porque estou com vontade de voltar a fazer artesanato, escrever e desenhar. Minha primavera é esse momento que eu curto a vida fazendo coisas que eu gosto, pra mim e para os outros. 

Eu realmente espero que Ela possa aparecer nesse meu momento de primavera. O ideal mesmo era que aparecesse no Inverno Já que ai ela veria meu pior lado e depois o melhor. Acho melhor assim. 

Bem, estou bem com Deus, eu acho. Não sei como ele esta comigo. Mas estou vivendo um momento em que não discordo da existencia dele e gostaria de mais proximidade... mas ainda não sei bem quem ele é. Não sei se é aquele Deus que os evangelicos falam ou se é uma energia que não fala a mesma lingua que eu. Se ele é realmente meu pai e me ama da forma que nós humanos entendemos, ou se é algo mais geral. Tipo um criador de formigas que fica triste se uma formiga morrer, mas não é o fim do mundo se ela morrer. Bem, espero que daqui um tempo eu melhore mais em relação a isso e tenha um real encontro com ele. Mas se nao tiver, tudo bem. Continuarei acreditando. 

Gosto muito de agradecer pelas coisas. Virou um habito. Vou continuar. Tem surtido efeito. 

Ainda preciso melhorar em relação as pessoas. Parar de julgar elas pelo estado de consciencia. Isso realmente me afeta. 

Achei musica nova mano!!! MUITA MUSICA NOVA!!! E que tem sido trilha sonora dos meus dias. 

Mas as antigas ainda continuam aqui comigo. Nesse momento estou ouvindo Linger - The cramberries. 

Essa musica diz como eu queria me relacionar com alguém e acredito que está próximo. 

Esse ano eu fiz muita coisa legal. Tomei coragem e fiquei com uma garota e outras travessuras mais. Realmente foi um ano otimo e peço para deus que ele me ajude a tornar o proximo ano ainda melhor. 

Enfim, acho que é isso. A unica parte ruim é q nao estou estudando para o enem e ja estamos em outubro. Mas vou tentar resolver isso. Enfim. Leri go. 

Atualização de Agosto

Olá, lugar inóspito e abandonado da internet. Que delicia estar aqui.

Estou melhor.

E só de alegar isso, ha enormes riscos de tudo piorar, mas, agora estou diferente.

Acho que amadureci.

Eu melhorei em diversos aspectos, mas muitos continuam obsoletos por... sei lá... falta de esforço?

Pois bem, o que eu melhorei então?

Lembro de ter 17 anos e sonhar com meus 25 anos. Eu achei que a vida estaria resolvida. Achei que tudo ia se encaminhar para um EU mais feliz.

Mas nada disso aconteceu.

Eu vim até aqui e não sei se sou grato realmente por estar vivo. Mas... sei lá. Sou grato pela proteção que Deus tem me proporcionado, pois é algo surreal. De verdade. E gostaria muito de retribuir isso a ele, mas é outro assunto.

Eu tive que ralar muito para chegar até aqui. Dentro do possível, diante da minha preguiça congênita e falta de vontade básica.


Mas eu cheguei e melhorei.

Agora, eu sei bem que para eu chegar aos meus 30, tenho que trabalhar duro. Não de forma exaustiva, mas ao menos cumprir o básico. Sei que consigo. Se deus me proteger até lá, é claro. Mas, antes de tudo, confio isso nele.

Mano, como será que eu vou estar aos 30?

Se eu fizer tudo ok, provavelmente vou estar magro, finalmente com o corpo que eu tanto quero.

Também terei uma vida financeira mais estavel e estarei vivendo por conta propria.

Eu amo muito meu pai, mas não quero estar lá com ele no meu cangote me enchendo a paciencia.

Sobre meu pai... Sou grato por Deus ter permitido que ele tenha me acompanhado até aqui. Mas infelizmente errei em pedir isso. O tempo se estendeu e as coisas não foram para frente. Muita coisa mudou, mas meu pai continua com os mesmos padrões que eu acho que jamais mudarão. Não quero cita - los aqui, pois, daqui 4 anos, quero apenas me lembrar de tudo de bom que meu pai é.

Se ele ainda estiver aqui comigo, desejo que ele seja uma pessoa mais satisfeita com a vida e veja mais significado nela. Desejo que ele nao seja tão ingrato e aprenda a enxergar as coisas de diversos ângulos. Que ele esteja bem com a Maria e ela com ele. Que ele saiba valorizar ela e ser menos tongo...

Não desejo nada em relação a empresa porque sei la. Não imagino que meu futuro seja esse. Infelizmente ele coloca as coisas na cabeça e não observa absolutamente nada. Aí depois fica reclamando do resultado. Ele não entende que eu não nasci para isso e que não é minha missão... ele não se importa se eu sou feliz ou não. Ele acha que a felicidade dele é a minha...

Enfim, nao quero mais falar sobre isso para nao criar um futuro dificil. Desejo que apenas o que eu escrevi de bom aconteça. E que ele mude para melhor.

Espero que nesse futuro, a amyris ja esteja trabalhando e fazendo uma segunda faculdade,quem sabe.
Que ela tenha achado alguem que mude ela para melhor, ja que ela é muito parecida com meu pai.  Mas ela é melhor para enxergar as coisas do que ele.

Desejo que minha mae esteja bem e que ela tenha aprendido as lições que precisa. Quero muito que ela veja os netos dela um dia.

E eu quero ao menos estar equilibrado emocionalmente e mentalmente. O resto eu vou desenrolando.

Até lá, tomara que o castigo tenha acabado e eu a encontre... Parte das bostas que eu faço é pura ansiedade para encontrar ela. E parece que deus não entende isso. Ele acha que pela falta eu vou melhorar. OK, concordo que ha riscos de eu dispensar ela, mas acho que essas chances estão dimiuindo com meu madurecimento. Enfim.

Desejo muito que eu a encontre. Gostaria muito que a mentalidade dela fosse compativel comigo e que ela seja bonita aos meus olhos... por favor.

Enfim, no final das contas não foi uma atualização do mês. Mas foi uma carta para o futuro. Aos meus 30 quero ser uma pessoa bem melhor. Muito obrigado por tudo.

Atualização de Abril

Tópicos

- Deus
- Treinamento
- Infelicidade e depressão
- Paixões
- League of legends e objetivos
- Vontade e auto controle
- Amor próprio 
- Amizades. 
- Família.

Introdução

Aqui estou eu novamente. VIVO. Não sei se é uma boa ou uma má noticia, mas sei que estou aqui ainda, e se estou, tenho mais uma chance para lidar com essas questões bostas da vida. 

Acho que esses tópicos resume minha vida. Talvez eu adicione alguns, mas daqui para frente, mês a mês eu estarei comentando sobre eles e o desenvolvimento que se sucedeu. 

DEUS

Acho que parei de brigar intensamente com Deus. Confesso que muito do que eu implicava com ele se dava a minha preguiça e falta de vontade de fazer as coisas. Acho que cheguei a conclusão que a gente ta nessa terra é pra se foder mesmo e não vai ter boi. Talvez até aqueles que estejam mais bem colocados socialmente tomem no rabo. Não tanto quanto quem está mais fodido. Portanto parei de brigar com Deus. Até tenho um tantinho de respeito. Não sei se acredito que ele seja o Deus do evangelho e tals. Não como definitivo, mas que o evangelho traz questões muito importantes em relação a Deus. Talvez  seja uma interpretação mais apaixonada da "coisa". Mas o importante é que eu acredito no Deus universal e que ele é bem maluco da cabeça. Que as leis dele não são as mesmas que as nossas e de repente ele pira. É o jeito. Então continuo agradecendo pela proteção do mesmo e que ele nos de força para lutar. 

TREINAMENTO


Eis um lado que está um tanto complicado. Ainda sou extremamente indisciplinado e é muito custoso praticar algumas coisas, como o estudo, desenho, ingles, etc. Mas acredito que até o final do ano eu consiga estabelecer um ritmo interessante sobre isso. O porem é que o tempo está passando. Ao mesmo tempo que sei que tenho tempo. Também sei que não tenho. Preciso me esforçar um pouco mais. 

INFELICIDADE E DEPRESSÃO 

Eu ainda sinto que a falta de vontade de viver está aqui, mas não dou tanto ouvidos. Se eu for parar pra raciocinar, realmente nada vale a pena. Então estou focando nos objetivos. O perigo é que se eles forem destruídos, o que resta é a insatisfação. Bem, ao menos não estou colocando minha felicidade nos ombros de ninguem e isso é um passo e tanto. Claro que estou mais sozinho, mas ao menos percebi esses dias que essa fonte de sofrimento foi embora. Talvez eu esteja virando um monge. (kkkk monge de bosta) 

PAIXÕES 

Recentemente estive procurando sarna para me coçar. Por incrivel que pareça, essa vontade de me relacionar com alguem não passa. Eu queria muito superar isso. viver sozinho deve ser algo lindo, se bem cultivado. Mas meu corpo ainda pede por alguem e eu odeio isso. Pois não vejo mais nada de valor em outro ser humano. Talvez esse seja o cumulo do Egoismo. Enfim me tornei solitario de verdade e não espero mais nada de ninguem. Isso é bom e ruim ao mesmo tempo.  As vezes sinto muita vontade de ter uma familia, de ter alguem para dividir as coisas, mas isso logo passa. Deus não vai se meter nisso, o destino nao vai mudar isso. Sinto que é uma decisão forçada da minha parte. Mas também, vai que né. É importante estar aberto, mas não iludido. Vai que aparece alguém que se encaixe com essa complicação aqui. Juro que era o que eu precisava. Entendo perfeitamente que eu devo me resolver sozinho, mas uma ajuda nao ia mal... sei la. Talvez esteja amaldiçoado para sempre, talvez eu seja meio mongoloide. Sei que tenho pessoas boas, mas não é la como eu quero... é complicado. 

LOL e objetivos

Acho que exclui essa merda umas 5 vezes já. Mas parece que meu corpo pede, minha mente necessita por isso. Não sei se é uma armadilha, um veneno, ou apenas algo que eu preciso. Não sei... Bem, é provavel que seja uma armadilha, mas é bom jogar de vez em quando. A bosta é que eu passo dos limites e fico viciado. LoL é como ter objetivos proximos... cara é perfeito, nao sei como explicar. Mas talvez isso mine minha criatividade e vontade de criar algo na vida real. Será? Muito perigoso isso. Joguei algumas partidas ontem e ja me estressei. Nojo daquela gente. Eles não tem culpa, provavelmente eu que sou intolerante mesmo. Enfim.
Sobre os objetivos, tenho bastante. Daria um texto imenso, mas ja estou casando, perdi tempo no whatsapp. Deixa para a proxima.


Pendentes.

- Vontade e auto controle
- Amor próprio 
- Amizades. 
- Família.

Atualização de Abril de 2019

Algumas coisas mudaram, muitas continuam as mesmas e eu permaneço aqui ainda.

Tem muita coisa para dizer e pouca vontade de escrever. Mas por exemplo, tenho mais vontade de escrever do que de desenhar. Mas ainda sim, tenho praticado mais desenho do que escrita.

Sou dessas confusões. Querer uma coisa e fazer outra. Talvez eu deva separar em tópicos.

- Deus
- Treinamento
- Infelicidade e depressão
- Paixões
- League of legends e objetivos
- Vontade e auto controle


- Deus 

Sobre ele não sei bem o que fazer mais. Ele não se manifesta para que eu possa saber que ele exista. Então a partir dai tenho duas suposições:

- Ou ele não existe da forma que eu penso.
- Ou ele tem um plano maior para isso.

Se ele não existe da forma que eu penso e da forma que me ensinaram, beleza, me resta compreender. Vou seguir em frente sem esperar qualquer manifestação dele.
Se ele tem um plano maior, quero que ele vá toma no cu dele. E mando mesmo, sem medo. É cruel dar uma missão a alguém e não dizer nada para esse alguém. Não tenho medo de mandar deus tomar no cu. Pra mim se ele existe da forma que eu penso, ele é um cuzão do caralho que nos colocou nessa enrascada e não nos deu informação alguma. Nenhuma informação palpável. Enfim. Tomara q ele não exista da forma que eu penso.

Estou em contato novamente com o pastor. Não me empolga mais ir para a igreja. Odeio aquele lugar de gente burra. Mas claro, devo respeita - las. Eu não sou a pessoa mais inteligente do mundo. Tampouco mais que os outros. Mas vejo que muita gente se induz a burrice, ou por medo, ou por habito. Sei lá. Só sei que são pessoas de humildes e prepotentes. Elas dizem sentir Deus, mas sequer compreendem esse sentir. Qualquer coisa que pegue fogo e faça elas chorarem é algo vindo de Deus. Qualquer experiencia que não sabem explicar, é Deus. To fora. Ainda sim respeito muito o pastor Bruno.

Treinamento 

Decidi que vou parar de ficar esperando as coisas acontecerem. Vou aproveitar meu tempo para praticar e me preparar para o futuro. Se eu morrer, morri. Se eu viver, vivi. Foda-se.
Descobri que o meu único super poder é o poder de praticar. E vou ser bom nisso.

Infelicidade e depressão

Não  me sinto mais triste. Não dou espaço para pensamentos de tristeza. Não sei quando ela virá novamente e qual será minha próxima queda. Mas agora, estou com zero expectativas nessa vida. Se eu cair novamente, será por um motivo especifico. Então estou bem em relação a isso e desconfio que seja por conta dos objetivos que eu estabeleci. Essa é uma informação muito importante.

Paixões 

Quitei. Não to mais a fim. Percebi que meu corpo continua com muita vontade. Perdi minha paixão pelas coisas também e pelas pessoas. Infelizmente não sei lidar com isso direito. Um dia quem sabe. Ou um dia quem nunca. Foda se. Eu estou bem.
A filha da puta da Luana apareceu. E eu não to muito afim de me aproximar novamente.
Só estou preocupado, poque não estou conseguindo perdoar. Apenas.

League Of Legends e Objetivos 

Sobre isso percebo apenas que eu não estou, AINDA, conseguindo separar as coisas e controlar o vicio. Mas em breve conseguirei. Esses objetivos tem me ajudado a nao ficar tão triste.

Vontade, auto controle e disciplina. 

Enfim a grande chave. Se eu conseguir controlar, ou pelo menos entender isso, minha vida pode ao menos melhorar a qualidade e eu poderei evoluir. Só tenho isso ao meu favor. Eu vou conseguir e quando eu voltar aqui novamente, estarei melhor. Eu sei.

Me despeço e até a proxima.

Cronicas do seculo 21 - Presente distópico

As pessoas buscam por um grande amor. Aquele que elas conheceram através de filmes, series e desenhos.

Mas ao olhar para a realidade, se deparam com seres humanos cheios ou até mais repletos de falhas.

O único refugio que encontram, com um grito de socorro é o compartilhamento de memes de auto lamentação. Esperando que alguém perceba o quanto elas tem vontade de viver um relacionamento, mas também o quanto estão espertas em relação á possíveis ameaças de terceiros.

Aos poucos todo mundo começa a se ilhar e alimentar o seu ego dia após dia, fechando suas fronteiras para o possível e real amor.

As redes sociais aos poucos começam a minar a humanidade, o desejo de se relacionar com outros seres humanos e conhece - los com respeito as suas essências.

Aos poucos, ninguém estranha isso e todos se distanciam. Agora, fortes e protegidos. Mas distantes e tristes.

Alguns, ainda sobrevivem. Poucos que entenderam o que está acontecendo, mas solitários permanecem. Distribuindo um pouco de si aqui, ali. Com a pobre e desesperada ilusão de que um dia as coisas melhorarão.

Falo aqui apenas de quem acordou. O resto mesmo, aqueles que estão felizes, se perdem na libertinagem, como um alimento diário. As musicas incitam isso. Parece, de fato, conservador da minha parte dizer isso. Mas o problema está no vicio. Bem... não sei o que pensar. Só posso mesmo me livrar dessa nhaca que criamos. Me resta ser livre. Apenas.

Arquivo - 21 de março de 2014

Madruguei escrevendo e é o que eu disse, é um esforço quase que atoa já que você não vai mudar de opinião. mas esta ai a tentativa
( ignore os erros de portugues )

Presente

Eu precisei dar um tempo em sua vida. Eu tinha outras missões a cumprir. Até tentei clamar para os meus superiores, porem, outras pessoas precisavam da minha ajuda. Quando eu voltei, alguma coisa tinha acontecido. Havia um vazio em seu coração. Eu estava muito longe, quase do outro lado do mundo e sequer tive noticias de você, precisei de alguns dias para entender o que estava faltando. Percebi que apesar daquele vazio ser grande, foi compensado com uma gota de amizade. Você conheceu um novo amigo e contou para ele o motivo do vazio no coração. Fiquei realmente triste na hora, por isso pedi para um amigo procurar onde ela estava. Sim, ela esta bem. Minha tristeza passou rapidamente, ela está em um lugar bom e pensa em você todos os dias. Não se preocupe com isso Igor.

Nesse mesmo dia tive a falta de educação de ler de novo sua conversa com seu amigo, você falava sobre uma garota em sua vida. Eu até dei risada quando seu amigo disse que ela fez macumba para você. Mas depois de algum tempo lendo, fiquei realmente preocupado. Eu não diria que seu amigo está certo de tudo o que disse, afinal de contas ele ainda não saiu para viver a vida, apenas supõe as coisas. No entanto, ele tem muita lógica e boa parte era verdade. Você está um pouco cego

Eu ja vivi tanto tempo nessa terra, ja cuidei de tantas pessoas diferentes que eu consegui mapear em minha mente as atitudes humanas. Apesar de que seres humanos são sempre imprevisíveis, não foi preciso muito tempo para eu entender o seu inconsciente, as suas verdades e suas mentiras. Não precisa se ofender pela minha intromissão, eu preciso fazer isso para te entender melhor. Um buraco foi aberto em seu coração e de alguma forma você tenta supri lo. É importante que você repita para você mesmo que isso não é verdade, mas é perigoso.

Amigos

Devido ao tempo que eu precisei te deixar, tive que fazer uma visita a algumas pessoas. Seu pai ainda é um bom homem, mesmo depois do acidente, o coração dele vem se fortalecendo cada dia mais. Dei uma ajudinha tambem, de nada. Fui na casa da sua amiga, continua linda como sempre. Percebi que um amigo meu estava ao lado dela tentando fazer ela amar novamente, mas ela não deu uma chance para o amor. É uma pena. Fui na casa do seu amigo, qual citei no começo, continua o mesmo de sempre, esperando a vida passar. Parece que ele não acredita mais em nós. Eu lembro que tinha um amigo meu com ele, eles conversavam todos os dias, mas ele foi embora por uns tempos tambem. Enfim

Foi bom ver seus amigos, eu pude ver no coração dele o quanto gosta de você e te considera. Provavelmente, caso você precise de alguma coisa, pode contar com ele. Vocês não tem nada em comum, são duas almas completamente diferentes, porem, espero que vocês façam essa amizade durar por muito tempo, vocês são duas pessoas muito especiais. Você deve estar se perguntando, porque estou falando tudo isso e nem me apresentei né? Você sabe quem eu sou, sempre estive com você. Então acho que é relevante diante da delicadeza do assunto.

Uma viagem
Uma vez na minha existencia, eu tenho a oportunidade de avançar alguns anos no futuro e ver como o mundo está. Até hoje eu nunca precisei fazer isso e tambem não entendia o porque de fazer isso, afinal, a curiosidade não é um sentimento existente em mim. Outro dia perguntei para um amigo o porquê dessa função, ele me respondeu que deve ser uma precaução para que os humanos não destruam tudo. Hoje eu entendi, preciso usar isso para salvar você.

Futuro

Enfim cheguei, foi uma viagem demorada. Eu poderia ter escolhido cinquenta anos no seu futuro, mas escolhi cinco anos, porque acho que as decisões do passado podem acarretar em grandes desastres para o seu coração. Sim, eu sei que você tem coragem, estou te vendo agora, você ainda tem coragem, mas está enfraquecido e desiludido. Tambem sei que você não acredita em mim, é dificil acrediitar que você se enfraqueceu ou que algumas condutas mudaram. Mas o que eu vejo é completamente diferente do que você pensa. Meu tempo acabou...

Um presente

Eu precisei ir no seu futuro para entender o seu presente. Pode ficar tranquilo, o que eu vi é apenas uma linha das duzentas que você pode trilhar. Eu fui na linha mais escura para saber quais eram as ultimas consequências. Estou fraco por isso... e preciso te dizer uma coisa, graças a essa atitude eu vou desaparecer desse mundo em breve. É estranho não é? Eu falar isso tão calmamente e decidir algo assim tão rapido. Ja estou velho, ja acompanhei muita gente antes de você e ja vi esse filme girar milhares de vezes. Claro, estou um pouco nervoso porque na verdade não vou morrer e sim, ter uma chance de nascer.

O que realmente importa aqui

Vi no seu coração uma garota, você ama muito ela não é? E esse amor é quase cego... "O amor é cego" dizem os poetas. Só fico triste por você não ter escutado seus dois amigos e ainda os outros que eu não visitei. O amor pode cegar, mas se ensurdecer, você se torna um mero objeto de manipulação. Eu não consegui visitar essa garota. Não consegui achar a alma dela, isso é estranho e ao mesmo tempo uma pena. Porque eu não poderei dizer para você se ela esta falando a verdade ou mentindo, mas uma coisa eu posso dizer: Quem ama, não te abandona. Acho que você ja ouviu essa frase não é? Você tem muita coragem, eu gosto de pessoas assim, mas você não da ouvidos a razão.Se você leu até aqui, acho que viu que tem muita coisa importante em sua vida. Um vazio que foi deixado pela sua mãe, poder ser suprido por muitas coisas. Mas não se lance atras de uma pessoa que não te merece. Você é muito inteligente, uma pessoa diferente, mas não faça isso por favor, eu vi o que pode acontecer.Isso é um aviso... então antes que meu tempo acabe neste mundo, quero que você pense no que realmente importa na sua vida, vou te ajudar.

Enfim, meu tempo realmente acabou. Eu gostaria de falar mais coisas sobre ela e te apresentar 10000 motivos para você tomar juizo e tirar ela da sua vida. Porem, é provavel que você apenas dê risada e continue a sua trajetória. Lembre se, você tem uma carta na frente, sabe agora o que acontecerá no futuro. Se ela te magoou uma vez, não exitará em magoar uma segunda, terceira ou quarta. Tudo o que ela diz de bonito é o que ela deve dizer para outras pessoas. Eu gostaria de falar sobre esse sentimento de vingança que você insiste em leva lo adiante. Você só esta destruindo o seu futuro, no final só vai restar mais vazio. E independente dos seus valores morais ou eticos, eu fico triste por você tomar essas decisões. Realmente muito triste. Espero que você seja muito feliz em sua vida, você tem muitas virtudes, só falta não deixar o coração te dominar. Ele é bom para aproveitar os momentos, mas é ruim para evitar maus momentos. Adeus Igor, até uma proxima existência.

Sei o que fazer. Adeus, Elaine.

Bem, cá estou eu novamente e sem muitas firulas vou deixar claro que aconteceu.

Conheci uma garota.

Rapaz... que garota!

Me encantei e me apaixonei. E ai começou o inferno.

Resumindo. Ataques constantes de ansiedade me dominaram. Parecido com a epoca da Eloiza, a proposito. Eu conversava com ela e de fato me divertia, ela é muito legal. Mas a necessidade dela gostar de mim estragou qualquer chance que eu pudesse ter. E resumindo ainda mais, cheguei ao ponto que tive que ter um choque de realidade. Pedi para uma amiga verificar se ela gostava de mim ou não e o resultado foi obvio. Claro que não gostava.

E isso estava claro.

Mas eu não me escutei. Ansioso como sou, eu cai de boca no bolo. E por mais que minha amiga me avisasse, eu fui fundo.

No final das contas o que aconteceu foi ótimo para eu entender uma coisa.

Eu não estou pronto para relacionamento. E aquela sensação de que demoraria 7 anos para a pessoa certa aparecer, parece muito real. E veja, eu tive essa sensação ano passado, então faltam 6 anos, eu estarei com 32. Não é la uma pessima idade para ter um relacionamento, se eu for parar pra pensar.
Até com 50 eu poderia ter. E mano, como seria o jeff de 50 anos?

Será que eu estaria estabilizado na vida ou ainda estaria surtando? Puta que pariu. Se eu chegar la surtando, eu vou me matar, prometo.

O jeff com 30 anos, espero que seja um cara já estabilizado ou ao menos em processo de estar. Com a mente mais organizada e centrada. Se isso nao acontecer, fodeu. Por isso vou começar desde já a mudar, pois não quero arriscar. Vou começar meu tratamento com mais disciplina. Meditação é o segredo, e eu vou conseguir! Espero.

Bem, sobre a menina, eu queria postar uma foto dela aqui, mas acho isso meio errado né. Mas queria lembrar sempre daquele rosto sorridente.

As lições ficam. Nem tudo o que a gente pensa, é. As vezes as coisas são estranhas e aleatorias. Nada dos padrões dela significaram algo. Ou ela finge muito bem, ou ela realmente não estava interessada. E eu estou picando a mula agora. Não vou mais chamar ela. Confesso que sinto um pouco de raiva.
Não entendo porque as mulheres preferem os caras padrões e que maltratam elas. Mas também não fico para trás. Nos homens fazemos a mesma coisa.

Bem, hoje eu espero que ela saia da minha mente e eu possa investir em mim. Estou até animado, pois vale a pena..

Estou assistindo um filme na netflix chamado: Como superar um fora.

Veio a calhar e é super bonitinho. Gostei muito.

Enfim, estou com vontade de mijar e preciso terminar o filme.

Também preciso organizar minha vida.

Espero que da proxima vez que eu voltar aqui, eu esteja saudavel.

Retorno

Olá, lugar inóspito e aconchegante da internet.
Cá estou novamente.
Dessa vez, diferente.

Da ultima vez que eu estive aqui, eu estava ruim, viu!
Rapaz...

Fazem 17 dias que eu estive aqui e parece que eu mudei anos luz.
Sou grato pelo aprendizado.

Estava ali sentado tentando conversar com Deus.
Eu ainda não sinto ele. Talvez porque eu não confie no sentir ainda.
Mas por algum motivo eu sei, eu realmente sei que ele me escuta.
Tenho saudades de ve-lo como meu pai...
Acho que a primeira coisa que eu perdi foi ele.
Mas eu não quero ter que ir para uma igreja para encontra - lo.
Eu queria ele aqui, no meu coração, me guiando, mais do que ja guia.
Dizendo com firmeza em meu ouvido, quando eu devo parar de ser teimoso.
E me aconselhando para que eu possa ajudar o mundo.
Eu sei que com ele eu poderia passar por entre o mar sem me molhar.
Eu não quero mais brincar de cabo de guerra.
Não quero mais ser um chato que pede tudo e desconfia.
Eu só queria ter uma relação sincera com ele.
Será que ele pensa como eu? Com certeza não. Ele deve ser uma força maravilhosa e talvez esteja de braços abertos para mim.
Mas eu ainda sou teimoso e viciado. Como seria possível ele limpar minha mente de tudo o que eu construí? Eu achei que estava fazendo tudo certo. Mas não, eu não sou nada e eu sei agora.

O vazio veio e tirou tudo de mim. Mas até o vazio vem dele e o vazio veio como um professor.
Eu ainda não aprendi a lição. Eu ainda sou ansioso e mal educado. mas espero chegar lá. Espero ser um grande homem um dia. Não para receber glorias, mas para contribuir de alguma forma. Não sei se consigo, confesso. mas vou me esforçar. Eu preciso me esforçar.

Desculpa.

Sabe... toda vez que eu tenho problemas, algo sussurra em meu ouvido.

"- calma... respira. Se você respirar, tudo vai melhorar, tudo pode melhorar"

Esse é o remedio mais santo que eu já vi em minha vida... respirar... é o que eu vou fazer...

Ah sim.. tenho que contar. Me apaixonei de novo. E com tanta força que eu ha muito não via isso em mim. Pensei que nunca mais me apaixonaria dessa forma Talvez passe em uma semana, ou um mes. Mas se não passar, eu não vou morrer. Eu posso aguentar.

Ela é doidinha. Pra variar.

E por isso sinto que pode ser complicado. Mas também sinto que ela é especial. Que nela tem algo incrivel e que eu posso ajuda-la.

Bem, nao quero mais apressar as coisas. Estou em um momento onde apenas aprecio. Eis outro segredo. Apreciar. Você só pode ser feliz, se você for feliz.

Eu quero que tudo de bom aconteça onde eu estiver e para quem eu estiver.

Quero amar mais a vida e as pessoas.

Quero mudar e desmudar. Quero parar de teimar.

Enfim... esse post esta lindo.

Eu tenho armas boas o suficiente para lutar. Não sei se vou vencer, mas lutar eu vou.

Então muito obrigado. Eis outra ferramenta maravilhosa. A gratidão. Ela tem mudado aquele padrão desgraçado que eu estava e ela trouxe a pessoa que eu gosto. Bem... espero voltar aqui e contar coisas boas. Ainda mais boas.

Até novos ventos e muito obrigado o/

Estou cansado. Cansado de ser eu.

Enfim o comunicado.
Estou com depressão.
Não é nada severo, mas não sinto vontade de fazer absolutamente nada. Quero apenas desaparecer. Nem morrer eu quero, quero mesmo é desaparecer. E não vai ter um puto que vai me ajudar.
E nem quero, porque eu negaria socorro.
Tem uma pessoa que esta tentando, mas eu sei bem que ela não tem as melhores intenções do mundo. Ela só está fazendo algo automático.
Mas isso me leva a pensar que eu já julguei pessoas que sentiam depressão.
Enquanto eu tava bem eu realmente não entendia como elas podiam estar daquela forma se a vida era tão linda. Pois bem, cá estou eu diante do fundo do poço ou pelo menos quase lá e vejo que a vida é um lixo sem significado e a vontade é de xingar de filho da puta quem me colocou nessa.
Então é isso. Uma hora eu saio dessa, mas os danos são irreparáveis.

Preciso deixar de ser eu.
Estão pouco se fodendo pra mim.
Ou se ligam, não demonstram.