sábado, 14 de outubro de 2017

Fim

Sinto a falta dela. 
Eu gostaria de dizer: "que se dane" , mas não consigo. 

A merda é que não adianta ficar sentindo falta, já era. 

Nós não quisemos abrir mão dos nossos motivos e o resultado é esse. Algo que poderia ser lindo e agora jás na merda. 

Vou sentir saudades dela. Das noites de conversas, das risadas, das confissões, tudo. Ela me fazia muito bem. O que não fazia era essas definições que ela criava. Mas não posso julga la. 

Com o passar da vida eu comecei a observar que eu perderia muita coisa boa por medo. Logicamente me safei de muita coisa também, mas o produto da proteção foi a falta de vivência. 

E tem uma grande diferença entre viver e se foder. 
Tem gente que se fodeu a vida inteira e isso não significa que ela viveu a vida. Mas isso é extremamente relativo, se ela acha que viveu, quem sou eu pra dizer o contrário. Mas acho que viver a vida é ter experiências incríveis, e conhecer pessoas incríveis.

 Veja só. Hoje fui no vila lobos com a minha amiga bryda. Não que a bryda seja apenas um objeto que eu uso quando tô na bad, mas eu queria ter ido no vila lobos com ELA e porque não fui? A resposta é bem óbvia. O medo.

Lá no vila eu fiz meditação com a bryda, foi incrível. E depois aleatoriamente fomos em um encontro literário de um autor famoso, que escreve livros para crianças. Tipo, eu tinha que estar lá para conhecê-lo. Se eu me apegasse ao medo, jamais teria ido. Então eu peguei o microfone e fiz algumas perguntas que gerou algo fantástico. Porquê? Venci o medo de falar em público há anos. O medo de incomodar ou falar bobagem. Foda se, eu venci. E o meu presente foi um autógrafo e o e-mail dele para eu enviar meus textos. Tô muito feliz. Mas porque? Venci o medo.

E aí eu fico pensando cara. Eu nem tinha roupa pra ir hoje, nem tinha dinheiro. Me virei nos trinta. Como minha amiga Luiza diz "quem quer, vai onde quer"

Ou seja. 

Cara não adianta palavras se atitude não condiz com elas. Se ela quisesse me ver mesmo ela arranjava um jeito. Não é possível que o medo seja mais forte ou qualquer outro motivo do caralho. 

Estou bem triste. 

Não porque estou com saudade. Mas porque o medo venceu mais uma vez e agora não tem volta. Eu não quero uma pessoa em minha vida que no momento crucial os motivos dela sejam mais importantes que a minha necessidade. 

E por medo disso eu fui embora. 

Foi muito bom tudo o que aconteceu. Estou feliz por tudo que aprendi e o fim chegou. 

Também chegou o fim desse blog. 
Estou fechando ele por tempo indeterminado. Junto a minha página e tudo que eu tenho na internet. Acho que agora começa uma nova fase em minha vida. 

Hoje eu encontrei uma pessoa no trem e ela ficou muito feliz em me ver. Disse que qualquer dia ia me ver aqui em casa. Sabe? Isso alivia o coração, alguém que tá cansado do trabalho ir na sua casa do pra te ver… que lindo. E aí você pensa na pessoa q seu coração estava apaixonado, que não fazia um único esforço pra ir te ver. Mas a vida é assim. Bola pra frente. Estou feliz com o meu emocional. 

Me dói ter que fechar o blog, mas acho que preciso disso. Me distanciar da internet. Ler mais, estudar mais e curar o meu EU. Para que um dia eu ache alguém que se esforce por mim e eu não estrague tudo. 

Foi muito bom passar esses anos com vocês, vagalumes, moscas, aranhas, ornitorrincos e toda sorte que habitou esse lugar inóspito da internet. 

Fui o/

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