Ta osso

Cheguei.

Cá estou em um lugar chamado vida adulta.

Mas é engraçado que minha mente não quis ser adulta.

Ainda sou uma criança que quer só brincar e não ter responsabilidades.

Mas que merda chata essa, não? A tal da responsabilidade.

A cagada foi que eu me esqueci de trabalhar a mesma e aí não teve jeito, eu cresci.

Apareceram pelos, apareceram e desapareceram hormônios e as responsabilidades se tornaram algo mais relevante.

Na época da escola eu nem me importava com nada. Foda se o futuro, tá ligado? Ainda nem tô nele. Naquela época eu vivia sonhando. Eu queria mesmo era ser um super herói. Mas aí o tempo passou e eu não virei herói. A vida veio e mostrou ser uma chata do caralho. As pessoas foram embora, outras poucas chegaram e eu vi que a maioria era chata pra caralho.

Antes eu via pessoas como algo que pudesse me surpreender. Hoje em dia eu vejo que todo mundo é a mesma porcaria. Tudo feito da mesma coisa, tudo com mesmo medo, tudo fedendo, tudo covarde.

As que supostamente se salvam tem uma característica especial. A tal da ignorância. Que as fazem tanto feliz e permitem que elas continuem o dia a dia. Tornando se, assim, a esperança.

Ouvi uma frase esses dias "o bom líder é aquele que traz esperança". Pois é. Mas eu não tenho tido tanta esperança no mundo nem na vida. E isso que me fazia tão especial. Embora parecido, não sou mais o stiven universo.

A vida não teve dó de mim. Não me fez especial. Claro, tive regalias e agradeço. Mas tais regalias me fizeram mole. E hoje eu colho isso.

Queria acordar amanhã é saber que tudo está resolvido. Queria acordar apaixonado de novo. Mas não vai dar. Acho que odeio mais do que amo.

Mas olha só que engraçado. Acabei de falar com uma garota e gostei. Ela é bem parecida comigo, de um jeito melancólico.

- oi, moça, fique um pouco mais. Não repara a bagunça :)

Pensamentos de qualidade

"Aqui estou, mais um dia

Sob o olhar sanguinário do vigia

Você não sabe como é caminhar com a cabeça na mira de uma HK"

Precisei ouvi um pouco de rap.

Veja só... o rap me acalma.

Talvez porque ele fale um pouco da realidade.

Arrisquei um pouco no Emicida e não me decepcionei. O cara arrebenta e não é atoa que ta la.

Um dia eu chego lá, eu sei.

Mas também sei que se eu não lutar, não vou estar.

-

Sabe, hoje decidi não me meter mais com esse negocio de espiritualidade.

Achei que era algo bom pra minha vida, mas não.

Talvez a minha mente não consiga acompanhar essa coisa toda.

Não sei se consigo compreender deus e caso ele exista, tomara que seja misericordioso o suficiente para me perdoar por isso. Também não vou perder meu tempo odiando ele. Se eu não o entendo, então por isso eu o odeio, mas ainda sim, não vou.

Hoje liguei o youtube e fui ouvir um pouco sobre o livro dos espiritos de Alan Kardek e depois de alguns minutos tive que desligar. Especificamente o trecho que eu ouvi falava sobre eu ter escolhido vir para a terra e escolhi meus sofrimentos. Faz um pouco de sentido, porem, o acordo é muito do filho da puta. Porque há a possibilidade de se corromper (ja me corrompi) e deus aparentemente não pode fazer nada sobre isso. Não é la um deus tão poderoso em relação a nossas escolhas. Pode até ter criado os ceus e a terra, mas ele nada pode em relação ao que eu escolho. Bonito isso, hein. Todo mundo tomando no olho do cu e deus la, pomposo.

Então eu decidi que não vou mais ficar pensando em espiritualidade, isso não responde absolutamente nada. Pelo contrario, isso só me deixa ainda mais triste e preocupado. Por isso, agora, vou focar de fato no agora. Vou tentar verificar como esta minha questão da alimentação, melhorar minha saude mental e fisica. Porque mano se eu só tenho 50 anos de vida no maximo daqui pra frente, porra... que sejam os melhores 50 anos. E se eu tiver só mais um dia? Que seja o melhor mais um dia.

Hoje eu ja estava entrando em depressão de novo.
Nada mais fazia sentido de novo.

E porra... veja só, talvez isso se de ao fato de eu querer me espiritualizar. E cara...
Eu tenho que me respeitar, entende? Eu tenho valor mano, pelo amor!

Posso não ser tão útil para a sociedade ainda.
Posso enxergar a verdade intríseco  nas pessoas e sentir muito nojo delas.

intrínseco

adjetivo

1. 1.

   que faz parte de ou que constitui a essência, a natureza de algo; que é próprio de algo; inerente.

   
   

   "a dependência é i. ao amor"
2. 2.

   que é real; que tem importância, significação por si próprio, independentemente da relação com outras coisas.

   
   

   "objeto sem valor i."

Mas também posso enxergar coisas lindas nessa vida.

Então é isso ai, esse texto tem muito valor e talvez eu continue ele ainda.

Meu plano, então, agora, é focar em algo que possa somar com minha existencia.

Percebo que o estudo é algo que faz parte de mim, portanto pretendo me tornar um pesquisador e foda se o futuro, mermão! O medo de nada dar certo esta me fazendo viver por esse medo.

Meu plano inicial é passar na USP. Mas apenas isso não esta me motivando a estudar todo santo dia para tal. Portanto vou achar uma razão para passar. ah... se vou...

Acabei de perceber uma coisa, mas eu esqueci... será que era realmente importante? aparentemente sim.

"O que me fode é a vontade mal usada. É a ansiedade por ter e viver algo que não tenho." 

Esse texto começou tão sério e angustiante, mas agora me sinto melhor. Talvez por ter achado a imagem que bem represente o titulo. 

Gratidão part - 2

Olha... obrigado...

Não sei bem a quem agradeço.

Na verdade sei mas... ainda fico de teimosia.

Mas obrigado... Jesus, Deus, universo. Quem estiver me ouvindo. Obrigado.

A minha vida sempre foi muito abençoada e todos os santos dias eu vou agradecer por isso.

A criminalidade ate passou perto de mim, mas eu tive pais maravilhosos que me trancaram em casa.

Lembro bem de todos os dias em que eu ficava preso, ou só com a aba do portão aberta.

Os dias que eu via os meninos brincarem de esconde esconde na rua e eu ficava apenas como juiz. Eu lembro... E aqueles garotos... hoje em dia a maioria ta perdida...

Então começo agradecendo meus pais por serem uns chatos. Quem diria né...

Agradeço ao meu lar, ao meu pai e minha mae que continuam comigo. A minha irmã que é uma otima amiga. Ao meu cachorrinho que aos trancos e barrancos tem estado todos os dias comigo, me olhando com aqueles olhos doces e pedindo carinho.

Hoje vou focar meu agradecimento apenas nisso. Realmente sou grato.

Gratidão!

Sabe, ser grato não é muito fácil, quando isso não está em seu currículo familiar.

A gratidão nem sempre teve muita logica para mim, e logo eu, que preciso de um porquê para tudo, nunca me atentei a ser grato.

Eis que, hoje, assisti o filme Carandiru. Não estava em meus planos, baixei varios filme e estou até sem memoria no computador, mas eu precisei assistir. E isso se sucedeu baseado em minha escada mental frenética.

Eis a escadinha de pensamentos

Eu ia fazer uma tirinha sobre felicidade para tentar ajudar uma amiga que nem sabe que eu estou tentando ajuda - la e talvez nem esteja mais triste.
>
Ai eu lembrei de uma paródia do LULA cantando racionais - diario de um detento, sobre a prisão dele. (que a proposito esta engraçadíssima). Por um lado é bom, porque politico ta indo pra cadeia, por outro é ruim, porque estamos vivendo uma ditadura "legitima".
>
Então eu senti vontade de assistir o clipe dos racionais "diario de um detento" (essa musica me chama muito atenção tanto melodicamente quanto a letra) e ai eu vi que o clipe era do filme carandiru.
>
Vualá, eis eu assistindo o filme, mesmo sabendo que talvez nao me faria bem.

A questão é que eu não terminei de assistir, acho que ja tava ficando sobrecarregado, é bem pesado. Mas quando eu levantei da cama... eu só conseguia pensar em uma coisa:

Obrigado...

Cara... vou falar uma coisa pra você, Jeff do futuro, nao deixa a tristeza te corromper atoa. Cara, vai acontecer coisa muito triste em sua vida ainda, mas de graça não... Se for para chorar a morte de alguem, chore, mas nao chore de graça, serio!

a depressão é uma bandida safada que rouba tua felicidade sem voce saber. Na verdade voce sabe, mas o sentimento de tristeza é gostoso também, sabe? Se lamentar um tantinho é uma delicia. O problema é quando isso fica demais.

Agora eu to até melhor, ainda sinto ela de vez em quando e em algumas situações... mas da pra sobreviver e continuar em sociedade.

Olha basicamente vou dedicar esse post a relatar isso e criar outro só pra agradecer, porque nao quero deixar a gratidão no mesmo clima pesado. Então é isso.

Uma historia que acabará bem rapido e ninguem nunca lerá.

Esse titulo tem muito a ver comigo.
Preciso de coisas rápidas.
Se for demorado, fodeu.
E isso desgraçou a minha vida agora e consecutivamente no futuro.
Não consigo terminar nada, se demorar.
Não consigo me relacionar com ninguem, porque não tenho paciencia para esperar o tempo da pessoa.
Por isso eu odeio deus. Ele me julga por eu ser assim. Mas eu não tenho culpa de ser assim.
Deus deixa crianças morrerem em meio a violencias e a unica desculpa que (nem é ele que da essa desculpa pra começo de conversa) as pessoas dão é: "a culpa é do homem".

Deus precisa ser afirmado.
Porque por ele proprio, não tem afirmação.
Deus é um merda. E veja, ele não vai fazer nada sobre isso.
Oque? ele vai matar alguem da minha familia? Pra eu me ajoelhar e adorar ele?
Ou ele vai me jogar um cancer pra eu passar o resto dos meus dias ajoelhado em relação a ele?
Isso ele só faz com gente ignorante. Comigo ele não tem coragem. Porque ele se fode na dialetica da coisa.

Cara Deus é tão lixo.
Passo meus dias tristes mas não adoro um merda desse.

Ponto de fulgor

Cheguei no fundo do poço.
Mas não o fundo, ainda.
Apenas encostei meus pés na água suja do poço morto.
Ainda há esperança de sair, mas não há qualquer logica.
Passo meus dias traçando planos para conseguir de alguma forma.
Alguns planos são inteligentes.
Outros são óbvios.
Mas nenhum tem qualquer chance de eu colocar em pratica.
Porque justamente eu não tenho pratica.
Não tenho o que antecede a pratica

Sei que não posso sair dessa sozinho
Observo o tempo passar sem qualquer perspectiva
Caio sempre no mesmo erro, diariamente
Ordeno meus pensamentos mas eles me afogam
Rujo como um leão, mas o que sai é um grunhido
Revejo tudo o que sou
Ouço o som da morte bem de perto.

Não tenho mais ponto de fulgor.
Não consigo mais.
Não vejo valor na vida
Odeio quem me colocou nessa, mas não minha mãe ou meu pai. Coitados...
Eles tentaram...
Odeio o tal do criador.
Mas até nisso estou sendo burro.
Porque pode não ter criador.
Antes não tivesse. Antes não houvesse essa esperança morbida de um ser onisciente.
Antes eu acordasse e soubesse que é inteiramente culpa minha.

EITA VIDA, EITA VIDA DE CÃO...

Eu fico triste.
As vezes Jesus não é o suficiente para mim.
Espero que, caso ele exista, não fique triste comigo por isso.
Ainda sim, mesmo desconfiando de sua existência, gosto muitíssimo dele.
Vejo ele como um verdadeiro herói.
Esse sim teve coragem de enfrentar o mundo.
Será que ele teve dificuldade? Mesmo com todos os seus super poderes?
Acho que sim. Afinal, ele morreu de forma bem sofrida.
Taí, talvez eu acredite nele sim.
O que me deixa ainda mais deprimido por não fazer as coisas direito.
Jesus, espero mesmo um dia poder ser bom o suficiente pra você, assim como você foi comigo lá na cruz. Obrigado.

-

As vezes tenho saudade de pessoas que não merecem tanto a minha saudade.
E não tenho saudade de pessoas que são incrivelmente merecedoras da mesma.
Não sei bem o que é o amor. Desconfio que não seja essa coisa mecânica que eu aprendi.
Mas também não aceito que seja essa tal ligação sentimental que muitos romantizam.
Enquanto isso fico que aqui, seco.

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As vezes eu odeio tanto estar certo.
Também odeio muito estar errado.
Não sei qual eu odeio mais.
Talvez eu ame odiar as coisas.

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