A tal da certeza, inimiga desse blog.

Sabe, já tive raiva das pessoas por elas tomarem as piores atitudes na vida.
Mal sabia eu que também era uma pessoa como todas as outras.

Ou seja, tomei no rabo igualmente e pior ainda, por julgar. 

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Quando você tem muita certeza na vida,você não vive a vida.
Porque nunca se esta aberto para absolutamente nada.
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Foi meu pai quem me ensinou a ter certeza na vida.
Ele tem certeza de absolutamente tudo.
Foi o que ajudou ele a sobreviver nesse mundo cão.
Aí de mim! Se eu mostrar um video no youtube falando sobre o risco da vacina contra febre amarela.
Ele já vem na ignorância. Ele não tem paciência para o que ta fora das certezas dele.
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Eu sou como o Bilbo Bolseiro. Doido para ficar em casa, no conforto do lar. E ao mesmo tempo com um sangue de Beladona Tuque.
No final eu vivo uma aventura digna de livros e mal sei o que fazer com ela.
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Nota - Estou tomando um prazer pela escrita.
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Nota - achei um blog incrivel com um autor incrivel e escrita incrivel. Estou inspirado
http://2-doses.blogspot.com.br/
E foi naquele aleatorio do blogger, sabe? Porra, adoro isso.

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Amanhã vou ver o Lucas. Acho que vai ser um bom dia. 

Nem eu leio meu blog auhsuhauhsuah

Aqui sempre foi um diário e ao mesmo tempo um lixão.

Aqui jogo toda merda que eu penso. Toda merda que eu sinto. Toda merda que geralmente sou. 

Dentre os textos gigantescos, não tenho paciência para ler nenhuma. 

Talvez eu deva fazer coisas menores.

E não é que esse pode ser o segredo da vida? 

Fazer de pouquinho, acertar e errar no pouquinho. 

Eis que sou guloso. Eis que nem mastigo a comida direito. Diga lá aproveitar a vida nos pouquinhos.

Mas nada que eu não aprenda, né não?

Fundo de Quintal - Eta vida de cão Nosso Grito

As vezes um pagodão (samba?)

 tem um ritmo que consegue pegar bem lá no coração,

 tem a letra certa que conduz a canção.

Mas olha só que delicia, mermão.

Pensamentos da madrugada

Ola vagalumes que ainda habitam esse lugar inospito da internet. 
Eu nunca fui bom em escrever. 
Mas ao mesmo tempo sempre fui. 
A confusão faz parte do meu ser e para ser feliz dentro dessa tristeza, preciso aceita-la. 
Quero fazer um canal no youtube. Sei bem contra quem devo lutar. 
Não contra meu telespectador que normalmente serão 2 ou 3.
Mas contra a preguiça, o desanimo e toda má sorte que minha mente trame contra meu sucesso. 
Será mesmo que um dia eu farei sucesso?
O que é o sucesso? 
É ter meus milhões de inscritos? 
Acredito que eu sou superficial pra caralho, mas eu treinei minha mente contra isso e o que deu foi uma negativa em relação a tudo de foda que eu poderia conquistar.
Poderia ter feito uma faculdade. 
Poderia ter arranjado um emprego fixo.
Poderia ter feito o que todo mundo fez.
Mas não, decidi ir contra a maré e me encontro, ká, fodido. 
Eita vida. 
Oi vida... tudo bem? Então... você é dificil hein? E consegue ser facil em tantos ambitos que eu almejo. Desgraceira. 
Acho que não disponho nem de um café gostoso. Preciso acordar 7 da manhã e se eu tomar café estarei ainda mais fodido. Se resume a isso, estar fodido.
Mas vou dizer, Jesus é o cara. Gosto tanto dele e fico tão culpado por ser tão rebelde. 
Oi Jesus, obrigado, você é incrível. Queria te pedir algo, mas não, quero te agradecer por ter morrido por mim. Sendo uma lenda ou não, eu creio que és tudo. És lindo e magnifico. Obrigado. 
E assim termino aqui, eis 1% de tudo que ja pensei hoje. 

Pensamentos 1

Me amar? Eu não quero me amar...

Mas Cara... porque você é tão mal consigo.

Não sei... é como se eu não tivesse valor.

Você sabe que tem valor.

Eu sei que eu perdi o valor que eu tinha ha muito tempo. Antes eu tinha vontade de conquistar o mundo, de mudar a opinião retrograda das pessoas, de fazer elas rirem... e... e...

Você vivia pelos outros, não é? Voce não aprendeu a se amar.

(lagrimas)

Eu nunca tive ninguem que me ensinasse e quem chegou para me ensinar, eu dei um tiro pra cima, afim de afastar tais pessoas. É como se não funcionasse.

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Nesse momento, por algum motivo, meu cerebro fez eu ir atrás de uma ex namorada e ver como ela tá. Eu cansei de usar pessoas para me sentir bem e isso morreu dentro de mim. Eu olho para o rosto dela e sei que ela é uma pessima pessoa. Como eu pude me apaixonar por uma pessima pessoa? Acho que é culpa da carencia. Hoje em dia eu não sou tão carente, eu matei isso em mim, mas junto com a morte desse demonio, eu também fui morrendo por dentro. Mas eu preciso viver na porra de uma sociedade e as pessoas não tem dó de mim. E nem eu quero a dó delas.

Não esta nada resolvido, pelo contrario, esta tudo destruido.

Pois é, olha eu aqui de novo.
Não tenho muita novidade para contar.
Talvez dizer que eu piorei.
Acho que estou no meu cumulo. Acho que se eu piorar de novo não vai ter volta. Não porque eu não consigo voltar a 'realidade', mas porque dessa vez eu não vou ter vontade. Estarei definitivamente cansado e pelo que estou vendo, esse será meu destino.

Acho que não levantei da ultima paulada que levei e acredito que é necessária muita ignorancia para continuar levantando. Manja o naruto? Ok, ele era um Uzumaki e para quem não sabe o que é isso, significa que ele era de um clã super resistente, ou seja, podia estar a beira da morte e continuava levantando. Pois é, eu não sou um Uzumaki. Eu não tenho forças para levantar e eu não sei porque caralhos eu to vivo ainda. Sei la, acho que só vive quem não merece viver. Talvez isso seja a unica coisa que o universo goste de fazer, deixar vivo para sofrer. É como um inferno pratico.

Acho que eu odeio Deus e pior... desconfio que ele não exista realmente e isso fodeu com tudo. Porque como porra vou odiar algo que não existe? Vamos la. Vamos fazer um belissimo desafio, se esse filho da puta existe, amanha acontecerá algo para confirmar isso. E VUALÁ não vai acontecer :)

Muitos dizem que não acontece por dois motivos:

1 - estou tentando ele.
2- não tenho fé.

Mal sabem tais boçais que esses são pensamentos que bloqueiam a desconfiança. É como um complexo argumentativo, mas acho que tais pessoas não são suficientemente inteligentes para acreditar nisso.

Eu conheço uma pessoa que é inteligente o suficiente para desconfiar dessa tramoia toda, mas atualmente deus é o que sustenta ela. Isso mesmo 'deus'.

Deus é apenas uma ideia forte o bastante para sustentar as pessoas. E eu não consigo crer nisso. Não mais.

Meu objetivo aqui não é questionar a crença de ninguem. Sei o quanto é importante isso. Mas estou para declarar que não é mais logico acreditar em deus, que provavelmente ele explodiu no big bang e aqui estamos nós. Então estou puto! Puto por não poder odiar esse merda.

Pois é... aqui estou eu. Perdi tempo demais falando merda de deus e nao contei o que me aconteceu, mas estou sem forças.

Então flw o/