Ainda estou vivo.

Olá seres imaginários que me amam tanto quanto o meu cachorro, tudo bem? Claro que estão bem. Vocês não existem e não existir só não é uma bênção, pelo fato de não poder sentir.

Hoje eu exclui mais uma pessoa da minha vida, para sempre.

Acho que esse ano foram no minimo 10 pessoas que eram importantes.

Hoje eu sei que viverei sozinho. Dia após dia sem trocar uma palavra com outro ser humano é a minha meta.

Também não vou morrer esquecido, mas sozinho sim.

Meu sonho de ter uma família, ja caiu por terra e sei la, nao quero me prolongar.

Era para eu estar morto, mas decidi viver por essa pessoa. Sabe o que ela faz? Me trata como opção. O que tem sido muito comum, tenho sido opção de muitos. Ate que suas vidas se assumem e eu seja esquecido.

Essa pessoa foi muito importante pra mim, mas acho que minha missão em sua vida acabou e devo desaparecer. Seres humanos se apegam, mas ela nem sentira minha falta  obviamente.

Então é isso , estou marchando para a morte e a solidão. Jamais terei alguém na minha vida.

Nao espero voltar aqui e dar boas notícias, mas se tiver , leri go

Vlw e flws.

Enfim o fim

O bom filho a casa torna e cá estou. 

Queria muito trazer boas notícias ou até mesmo mais do mesmo.  Porém minha vida tem se mostrado um verdadeiro martírio. 

Amigos?  Nenhum
Família?  O que é isso? 
Amores?  De cu é rola. 

Acho que finalmente me tornei um lobo solitário desvinculado de tudo.  Principalmente o amor.

Esses tempos serviram para mostrar o quanto eu segui um caminho completamente errado e falido para mim. 

Sempre quis ser uma pessoa boa,  justa,  honesta.  Acho que foi o excesso de power rangers. 

Hoje descobri que isso não leva a nada. 

Sim,  não leva a nada. 

Você vai passar sua vida inteira praticando o bem e no máximo,  vai chegar no seu último suspiro e dizer:

Devia ter feito outras coisas. 

Céu?  Inferno? 

Nada mais que uma justificativa do homem baseado no medo de não ter válido a pena.

Perdi todos meus amigos,  minha família e meus amores. Sou um coitado e mal visto.  O que me resta? 

Esses dias um daqueles que se diziam meus amigos,  veio ao meu encontro. 

"ei cara porque você se afastou? Você ainda é meu amigo!"

O engraçado que para um filha da puta desse,  amigo é o que convém.  Aquele otario que ta sempre ao seu dispor.  Isso é amigo pra ele.

Na hora que você precisa não tem um filha da puta que te erga a mão. 

Eu sinceramente estou apenas existindo.  Não tenho mais motivações,  não quero me casar,  ter filhos e o que seja. Quero apenas morrer.

Tentei suicídio mês passado. 

As pessoas são tão padronizadas que elas ficam malucas quando descobrem isso. 

"meu deuuus,  coitadinho,  não faça isso "

E começa todo aquele discurso de indiana jones pra te salvar.

Hipócritas dum caralho. 

Eu ja passei pelo estágio depressivo.  Chorei todos os dias e percebi que se eu  não tive coragem de me matar,  não adianta ficar me fazendo de coitado. 

Cansei de tudo.  Quero a morte e que se foda tudo.

Nada nesse mundo vale a pena,  nada mais que uma ilusão para  trouxa. 

Então o meu destino se resume em dois caminhos.

1 -  suicídio

2 - talvez eu de um golpe de sorte. 

Se for 1, então me despeço aqui. Se for dois eu sou um hipócrita do caralho.  Enfim. Adeus.

Crueldade

O ódio se manifesta de alguma forma. 

Passei por uma fase em minha vida,  de aproximadamente uns cinco anos,  onde eu me tornei cruel. 

Lembro que antes disso,  minha maior luta era contra eu ser tão bobo em relação as pessoas.  Quando enfim arrumei isso,  tornei me cruel sem querer. 

Eu cativava as pessoas,  me tornava íntimo e iniciava um amor.  Claro,  não era qualquer pessoa,  eram escolhidas a dedo.  Depois de um tempo quando se passava o interesse inicial e conviviam os juntos (independente de virtual ou não),  eu passava a desejar que essa pessoa fosse inteiramente minha. 

Quem nunca? Mas ao contrário da maioria,  onde diante do ciumes,  cometem bobagens de certas forma ingênuas,  eu agia de crueldade. 

Como?  Destruindo tudo o que tinha construído com a pessoa. 

Saber que a pessoa estava confusa em relação a mim.  Que sentia saudades,  que sofria,  era meu  maior prazer. 

Você que está lendo isso pode criar um sentimento de desprezo por mim ao saber dessa informação,  mesmo que eu alegue que mudei recentemente.  É natural.  Eu também me desprezei.

Então,  depois de fazer a primeira pessoa sofrer minha falta, fiz a segunda,  terceira e por ai foi. 

A primeira foi difícil.  O que na verdade foi extremamente fácil.  Eu sempre fui bom em controlar emoções.  Mas desapegar de alguém não é tarefa fácil,  ainda mais quando você não tem motivos reais. 

A primeira pessoa eu era apaixonado.  Não sei bem se a amava,  era coisa de adolescente.  Um belo dia ela traiu minha confiança e cuspiu na minha amizade.  Desde então a tratei com crueldade. 

Relatar os demais casos não é viável.  Para resumir.  Ultimamente tenho mudado.  Ainda mais porque provei do meu próprio veneno. 

Tentei agir com crueldade com uma pessoa,  mas no final, eu a amava.  E tenho sofrido desde então.  De fato à apaguei de minha vida mas sofri o pão que o orgulho amassou. 

Hoje as vezes ainda desejo que ela sofra por mim,  mas por azar,  a pessoa é exatamente auto suficiente. Então eu aprendi.

Por isso,  um assunto que está em pauta esses dias sobre a importância da tristeza veio a tona. 

Hoje não agiria de crueldade novamente.  Sei o peso disso e a infantilidade de tal ato. Acho que estou um pouco mais preparado para amar alguém e cada dia mais e mais.  Enfim acho que é isso.  Peguem esse texto como quiserem.  É importante observar isso em você. 

Ate novos ventos o/

Quem?

Quando se trata de uma vida, muitas importâncias são atribuídas.  Alguns parâmetros de são especificados como: um mosquito/Um ser humano. 

Porque ambos seriam tão menos importante que o outro? 

A alegação geral é que um deles tem consciência e isso faz com que ele sinta dor ao perder sua vida. Que seus parentes também sentirão e assim sucessivamente. 

Mas e o mosquito? Não tem família que se importe com ele,  tão pouco consciência.  Então porque ele faria menos falta que um ser humano? 

Muito embora mosquitos não acrescentem em nada na filosofia ou literatura, eles tem a única e funcional missão de polemizar as flores.  (alem de dar uma bela de uma picada em você)

E você,  tão consciente da sua existência. Tem polemizado as flores? 

Chegamos a uma outra questão.  É sua função vital tal obrigação?

Suponho que para o nosso planeta,  os seres humanos não sirvam de nada,  senão destruir e consumir. 

As vezes matamos mosquitos,  afinal,  do contrário eles nos matariam primeiro com doenças.  De vez em quando damos uma palmada em um e o deixamos colados na parede para que sirva de exemplo para os demais.  Eu sinceramente fico por demais irritado quando algum me pica e deixa meu pé coçando.  Confesso que já travei guerra contra eles.  Estilo jedi vs siths.  Eles com suas habilidades de me farejar no escuro e eu com minha raquete/sabre de luz. 

Ainda sim,  que está invadindo o espaço de quem? Quem está violando o direito de quem? Quem é quem?  E por fim.  Quem? 

Devo assumir que tenho que relutar contra meus extintos para proteger a integridade dos mosquitos e ao mesmo tempo dar uma palmada em um que acabara de me picar.  Eis o ser humano hipócrita. 

Felicidade que se esvai

Hoje o post vai ser meio diferente.  Muito embora eu esteja usando esse blog como diário para aliviar o peso que me assola diariamente,  hoje farei diferente. 

Fiquei realmente abismado ha algumas horas atrás.  Pessoas.  Sim,  pessoas! Deram atenção para a merda que eu tinha para falar.

Recentemente eu tenho agido muito normalmente.  Emprego,  saúde,  relacionamento,  felicidade. 

Recentemente tenho dado extrema atenção há coisas triviais da vida e esqueci de ver o quanto estar vivo é maravilhoso. 

Hoje acordei muito feliz,  motivado e determinado.  Eu sabia que podia tudo. Algumas coisas derem certo,  mas com o passar do dia aquela felicidade se foi.

Me apaixonei por uma atriz nova.  Aquela do filme coisas de garotos e meninas.  De repente eu estava precisando de um filme assim. 

Decidi ser feliz comigo mesmo.  Sem aquela necessidade de ter alguém para compartilhar tudo.  Foi boa meu dia. 

Enfim...  Espero trazer boas noticias e não,  esse post não foi diferente.

Enfim um fim

Sem mais apresentações. 

Deu para perceber que quando não há aquela velha entrada por aqui,  é porque meu estado de espírito esta tão carregado que eu não consigo dar espaço para qualquer demonstração de felicidade.

Fiquei sabendo que ela ta namorando... 

Eu não consigo descrever novamente o que eu senti na hora da notícia. 

Foi como se tudo acabasse,  toda esperança.  Meu coração subiu uns mil metros.  Foi como achar que perdeu o celular e por a mão no bolso.  Então ele caiu.  Quando caiu eu senti ele bater no meu estômago e esquentar tudo.  Então ele ficou largado no chão.  Iluminado por uma luz fraca.  Na minha mente vinha todos nossos momentos felizes e o coração batia tentando se levantar.  Mas ai eu lembrava que acabou para sempre e que ela me superou tão rápido.  Então a luz apagou.

Foi tão bom sentir isso... 

Estava conversando com a amy hoje. Sim  tenho uma irmã que é uma ótima pessoa para conversar.  Estávamos brigados,  mas percebi que não vale a pena. O que a propósito é assunto para mais tarde. 

Eu disse pra amy que estar vivo não é só estar feliz.  O sofrimento faz parte da felicidade.  Sem ele,  nunca saberíamos como sermos felizes.

Hoje abri meu coração pra ela e disse muita coisa e até falamos de namoro.  (coisa que era assunto místico entre a gente)

Hoje eu sofri o dia inteiro.  Tinha hora que faltava ar. Com os dias isso vai passar,  se só não der ideia para o sentimento. 

Foi muito bom ter vivido isso. Hoje eu sei o que a marina passou (ex namorada)  como eu fui cruel com ela.

Hoje eu sei o valor de um amor e quem realmente merece ser amado. 

Se você quer uma dica :  deposite seu amor em pessoas que valem a pena.  Não insista quando você sabe que dará errado. 

A Jessica era algo que eu sabia que daria errado desde o começo e mesmo assim insisti.

Hoje sofro por ela porque eu realmente a amei.  Pra  valer. E é tão engraçado.  Eu que questionava tanto meu amor por ela e me achava até mentiroso em relação a isso,  estaca aqui sofrendo.  Enquanto ela simplesmente

-  ou me amou,  mas soube categorizar isso como algo bom e passageiro

- ou ela ainda não sabe o que é amor e está mentindo pra si.

Eu ao mesmo tempo que desejo tudo de bom para ela,  também a odeio as vezes.

Fico pensando na pessoa que ela se tornará.  Egoísta (que acha que é generosa apenas por aturar as pessoas).  Falsa (com amizades.  Fica em cima das pessoas mesmo sem gostar delas) invejosa (percebi muitas vezes a inveja dela com as primas) orgulhosa (eu e ela competimos em orgulho.  Ela sempre perdia,  no final,  eu perdi.  Mas hoje sei que não vale a pena).  Vazia (abusa de coisas fúteis para se encher) 

Não é justo eu listar os defeitos dela. O problema não é ela,  sempre foi eu.  Ela vai viver feliz mesmo sendo uma tapada.  Ela também tem qualidades,  claro. 

Enfim,  espero que essa onda passe.   Não pretendo mais ser amigo dela,  pois ela é algo que eu não admiro.  O que me fodeu foi o amor que senti.

Em compensação tenho pessoas ótimas na minha vida.  Um agradecimento especial a ana banana que tem sido um anjo.  Essa sim mesmo caminhoneira  eu sei que merece meu tempo,  meus conselhos e meu amor. Ja deixamos claro que é amizade.  Mas se um dia ela quiser algo a mais estarei disposto, não deixaria uma pessoa maravilhosa assim sair fácil da minha vida.  Banana s2

Enfim o fim.  Obrigado por perder seu tempo e até novos ventos.  Espero estar curado desse amor tosco e que venha outro amor ahauushshshshsh o/

Atualizações

Ola velho,  corcunda e grato blog. Bão? 

Acabou de faltar luz aqui em casa,  ouvi a explosão do disjuntor la na rua e provavelmente vai demorar horrores para voltar. 

"vai demorar horrores"

Esse termo é um tanto quanto gay.  Eu adoro. 

Não,  não.  Não sou gay ou adoro gays. Eu tenho um interesse abstrato por homossexuais.  Seja de qual gênero for.

Mas Aqueles que gostam de chamar atenção e se fazerem de vítima eu devo admitir um certo preconceito.

Tenho essa paixão pelo que é diferente e assumo todos os riscos e julgamentos por isso. (mesmo que seja só aqui)

Estou em São Paulo.  Ta fazendo um frio da miséria aqui! Não sinto falta de barretos a ponto de doer a barriga.

(ah,  descobri que meu sensor de sentimentos é a barriga.  Um pouco acima do estômago)

Talvez seja porque eu voltarei dia 15 e verei meus amigos novamente.

Mas sinto falta de uma vida organizada.  Aqui em São Paulo a preguiça me consome de uma forma,  que chega a parecer algo sobrenatural. Verdade,  não consigo sair do lugar.  Estou determinado a morar em  barretos. 

Ontem eu descobri que a garota que eu tava interessado,  gostava de mim. A parte chata é que eu não tive coragem para tasca lhe uma beijoca e que eu provavelmente nunca mais a verei.
A parte legal foi a experiência de alguém ter gostado de mim pra valer.  E o universo ter atendido meu desejo.

Enfim,  agradeço por tudo,  obrigado por perder seu tempo e...  Até novos ventos o/

Motivos reais

Ola ostras e doninhas que habitam esse lugar sortudo da interwebs

As vezes quando a situação ta foda,  você se pergunta:

-  quais os motivos reais para me sentir feliz? 

Esse papo de me sentir grato por ter duas penas,  braços,  família e saúde não me serve. 

Ainda sim,  não dispenso essa gratidão.  Todos os dias me sinto bem por cada item,  mas ainda sim,  falta algo para me sentir feliz. 

Na verdade,  o que é esse diabo de felicidade? Um momento que dura tão rápido quanto uma piscada?

Não é muito justo isso.  Acho que o segredo é não se sentir infeliz.  As vezes você nem percebe a felicidade,  mas contanto que esteja tudo bem,  ta tudo certo. 

Esses tempos tenho reclamado muito da minha sorte...  Cara...  Chega a ser vergonhoso.  Eu sou simplesmente a pessoa mais sortuda que existe.  Porque ninguém mais importa quando se trata de mim.  Não é egoísmo,  é só a realidade. 

Sorte não é ter milhões ou mil amores.  Sorte é...  Apenas é. 

Acho que ja estou bem confuso para terminar esse post.  Espero manter meu estado de espírito até o fim do dia,  depois uma semana e depois um ano.

Obrigado pelos peixes e até novos ventos o/

Superando 2

Ola,  meu pequeno Castelo. 

Sou ruim com datas,  mas ja deve fazer um mês que estou nesse lenga lenga.  Todos os dias eu sinto falta dela e morro um pouco.  Não é drama,  nunca pensei que sentiria isso.

Não importa o quanto eu me esforce e me convença,  o negócio vem da barriga.  Um ruim que não te deixa em paz.  É como estar apaixonado só que ao contrário.  É fisiológica a coisa. 

Eu nunca fui de cair atoa ou ficar doente por decepções,  acho que por isso estou em pé, mas tem gente que não aguenta. 

Meus amigos dão conselhos de amigos,  mas na verdade,  você queria a coisa resolvida.  Agora vi que meus Santos conselhos passam é longe de serem milagrosos. 

Ontem eu tive que chorar com ajuda da minha amiga ana banana. Tava tão carente esses dias que tava caindo matando ate nas amigas,  tive que tomar uns foras pra aprender.  Rapaz...  Eu precisando de amigo pra chorar é sinal que a porra ta séria.

Você que está lendo e esta me achando um puta dum fresco, se prepare,  eu também achava que era frescura. 

Acho que o que curaria era uma nova paixão,  mas to super bloqueado.  Preciso mudar isso.  O universo poderia dar uma cooperada,  acho que ja aprendi sobre meus erros,  estou pronto para acertar. 

Enquanto isso o que me fode  é ela estar super feliz lá.  Não ter sofrido por mim nem uma semana direito... Isso realmente me fode pra caralho!

Enfim, não deve ser eterno...  Só queria que não demorasse tanto.  Preciso de alguém,  esse papo de felicidade singular não me serve mais.

Com o tempo eu aprendi algumas coisas sobre mim e isso e maravilhoso. 

Enfim,  desculpem pelas queixas ou qualquer miséria...  Ate novos amores o/

O segredo é não querer

Salve salve galerinha galerosa que habitam esse lugar adocicado da interwebs.

Ainda bem que ninguém acompanha essa miséria,  porque até eu estou de saco cheio das minhas queixas. 

O bagulho ta loko e pra variar estou a par da realidade,  boiando atoa. 

Quer saber a real?  Parei. 

Parei de infantilidade,  ta na hora de amadurecer e me tornar alguém nessa vida. 

Sabe qual é o segredo?  Seja feliz.  Simples. 

Se você não nasceu com pau de ouro,  meu amigo,  pode ter certeza que você vai tomar no rabo.  E não adianta ficar choramingando pelos cantos,  abatido,  derrotado.  Esperando que o universo conspire ao seu favor.  Nada disso cara.

Então hoje estou definitivamente desencanando.  Simples e fácil,  estou abandonando essa vida de romântico.  Se vier uma pessoa pra me fazer feliz,  veio.  Se não vier,  que se foda,  numa boa. 

A verdade é que eu gostaria de mandar tudo se foder,  mas é melhor eu relaxar e apenas ser feliz.  That is ok? 

Então  é isso,  espero nunca mais voltar aqui pra ne queixar de porra de relacionamentos.  Ate novos ventos /

Abre o olho quem quer

Hoje o texto será um pouco crítico fundamentalizado na minha opinião. 

Entao,  salve, salve,  gays, lésbicas e seres humanos que habitam esse lugar nada colorido da interwebs,  bão?

A carapuça se define nessa simples introdução.  Questão de interpretação.

Para uns (mais rápidos de raciocínio e mais lentos de inteligência) eu já fui preconceituosos na introdução.

"gays,  lésbicas e seres humanos"

De fato eu tinha errado,  afinal,  todos somos seres humanos independente do gênero.  E é numa dessas que vem os boçais que não tem louça para lavar,  cair matando.  

Esses dias os EUA autorizou o casamento gay. 

"- Uhuuu,  vou me casar la,  aloka"

Típica frase de brasileiro jumento.  Oh filho da uma purpurina,  ja autorizaram no Brasil desde 2013 sabia?

Exatamente,  não sabia. 

E agora ta todo mundo com a porra da foto igual arco iris pra dizer que apoia e que isso é uma vitória.  De fato,  bela vitória.  Mas vamos a hipocrisia do povo

1 -  se o Facebook nao tivesse disponibilizado a ferramenta,  ninguém apoiava porra nenhuma.

2 - tem gente que nem sabe o porquê da coisa.

3 - no Facebook apoia gay,  na rua,  da uma zoada.

Cara a lista é extensa,  ô povo hipócrita duma porra!  Eu to muito puto cara! 

Eu tenho muito amigo gay e adoro eles.  Para mim são seres humanos comuns.  Se ninguém dissesse que era gay,  tanto fez como tanto faz. 

Então eu não aderi a modinha. Afinal de contas,  defendo sim os gays e seus direitos e faço tudo isso na prática REAL. 
Não preciso me comportar igual um retardado para provar isso.  Ai vem a treta!

Postei minha opinião no Facebook e não foi bem recebida,  porque mermao,  quando você fura o balão,  faz barulho.  Pode ter certeza.

Cara,  as vezes eu fico tão cansado do ser humano...  A burrice é uma coisa que eu não entendo. Enfim... 

Eu ja tinha parado de por opinião em Facebook.  Afinal de contas aquilo é igual vatapá,  entra por um lado e sai pelo outro queimando . Ai eu inventei de  fazer isso e ja recebi retaliação.  Mas fazer o que,  da mesma forma que essa é minha opinião,  as pessoas têm as suas. E não adianta eu aceitar os gays e ignorar opiniões.

Então se as pessoa não querem ser felizes,  nada poderei fazer.  Deixa ser burro,  deixa participar de modinha,  deixa se explodir.  Menos dor de cabeça pra mim. 

Fora isso meu dia foi ótimo.  Se amem bastante e ate novos ventos o/

Stress e amigos para relaxar

Olá novos amigos que habitam esse lugar amistoso da Internet.

Hoje não pretendo falar muito pois meus dedos estão doendo. 

O dia começou cedo.  Fui la pegar a fila pra lavar roupa 5 da manhã,  sendo que a senha saia as 9....

Eu tinha feito um acordo com minha mãe de eu lavar a roupa,  porque não e certo o paciente lavar e a galera fica de olho.  Ate ai beleza,  minha mãe teimosa lavou a dela.  Até ai eu deixei porque não e muito legal eu lavar calcinha dela e ela e muito fresca.  Eu poderia esfregar aquelas roupas 2 dias seguidos,  ela diria q ta suja só porque não foi ela que lavou.  (MINHA PACIÊNCIA JA ESTAVA NOS 10%).

Ai ela me manda comprar prendedor,  fui la.  Aproveitei e comprei para meu amigo ilson que também acordou cedo comigo pra pegar a fila ( que só tem 10 senhas e só pode lava dia de segunda,  quarta e sexta.) ( frescura do cara le o!)

Comprei o prendedor,  recarreguei celular e voltei.  Chegando no alojamento, fui entregar o predador para ele e nisso tomei uma pisada da minha mãe:

- ah leva depois!

Ai eu insisti,  falei q tinha que dar troco

- leva depois!!!

- mãe,  se eu tenho uma obrigação,  eu cumpro ela.  Vou levar para ele e ja volto.

- ah que você e besta,  fica fazendo as coisas  por quem não faz nada por você... 

Mermao......  O sangue subiu!

Na hora eu ja fiquei puto pela merda que ela disse (ela tem raivinha dele,  porque segundo ela,  ele não cuida da mae dele direito) (detalhe que ele é homem e cuida do jeito dele e quando eu falo pra minha mãe ajudar,  ela diz que não é da conta dela.) ( cara... Que falsidade do caralho)

Aí na hora eu calmamente falei

Mae,  sai,  eu continuo. (ela estava lavando minha roupa,  com teimosia) (mais outro detalhe,  ela ta alojada aqui por causa de problemas de respiração)  (olhamerda)

- sai daqui mãe,  eu continuo,  pode deixar. 

Na hora ela disse não,  igual criança de 3 anos. 

Ai o sangue subiu mais. 

Tomei a roupa da mão dela e falei duro.

- você lembra do acordo? Então,  eu lavo a roupa!!! Se te pegarem aqui vão falar igual da outra vez,  sai!

Muitos podem dizer q eu poderia ter falado com jeito,  mas o sangue ja tava verde!

Na hora ela me encarou com um olharzinho merda que ela adora fazer quando fica indignada.  Pegou as coisas em silêncio e saiu fora. 

Terminei de lavar a roupa e coloquei no varal. 

Rapaz...  Eu tento não me estressar,  mas ela além de teimosa,  não sabe reconhecer erro. Na boa,  mãe só é uma,  mas não dou mole pras trapalhadas dela não.  Toda essa merda de câncer (ou bactéria)  começou por causa de trapalhada dela.  Minha infância foi em parte um inferno,  por conta dela não saber admitir um erro.  Então meu amigo,  brigo mesmo!!!

Faz dias a gente anda se estranhando.  O pior de tudo é que ela quando alguém não tá de acordo com ela,  ela começa a difamar a pessoa.  Minha mãe de fato é uma pessoa que eu não consigo lidar bem por causa dessas porras que ela faz.  Mas fora isso, ótima pessoa  (ou nao)

Depois dessa merda ai,  ela ainda foi la mexer na minha roupa escondido (cara não é por nada não,  mas a vontade de dar um safanão é grande...  Na boa...)

Ainda se atrapalhou e não foi no INSS...  E foda man,  quem e de fora vem me falar para eu ser mais paciente..  Mas puta que pariu. 

Depois desse stress todo,  eu e meus amigos ficamos na sala conversando e jogando. 

Estou bem feliz com eles,  acho que são amigos de verdade.  Fizemos um grupo no whatsapp e só sucesso.

Então é isso jovis,  por hoje é só.  Ate novos ventos e obrigado pelos peixes o/

Despedidas

Ola galerinha,  galerona e galerosa.  Bão?

E aqui estou,  eu, 9 da noite numa carência do inferno.  Óbvio que isso é coisa de desocupado,  porque quem tem o que fazer,  ta pouco se fodendo pra carência ou qualquer outra miséria que foda sua noite. 

A amorzinho foi embora e pelo que percebi, ela não é lá muito interessante ou interessada em mim. Peguei whatsapp dela,  mas provavelmente não comentarei mais nada dela aqui,  foi muito bom o tempo que ela esteve aqui desde o primeiro olhar,  até o último (muito embora,  não tenha sido tão amistoso). 

Respeitei ela até o fim independente de eu ser um covarde, afinal, moça com namorado eu nem tento nada.  Que ela viva sua vida bem,  parece ser uma ótima pessoa de fato.  Não desgrudou da mae dela um segundo. 

Agora tô aqui sozinho e sem motivação,  nem vou pedir outra amorzinho para o universo,  porque minha sorte é tão grande que é capaz de ela vir casada e com filho. O universo não coopera de foda nenhuma. Pqp

Hoje o pessoal que veio visitar minha mãe foi embora também...  Na hora eu queria que eles fossem logo,  enrolaram no mínimo umas 4 horas. Mas são gente boa até demais da conta.  Eu sou meio desconfiado,  mas parece que eles gostam mesmo da minha mãe.  TIPO MESMO! 

Ela é doida e atrapalhada,  mas faz coisas boas para as pessoas e hoje eles estão retribuindo.  Veio a amiga da minha mãe,  o marido dela,  a filha dela e a neta.  A neta tem por volta dos 15 anos.  Cara...........

Eu sou tão ruim pra saber se alguém ta afim de mim,  quanto pra saber se alguem não está.  Simplesmente não sei e isso é terrível.

A garota até se arrumou (supostamente pra eu perceber ela)  e eu babaca la olhando pro Horizonte ( mas também não queria demonstrar pra não gerar uma situação desagradável com a família dela,  porque né...  Nunca se sabe.) Sei que ela até dançava...  Sem falar dos olhares constantes,  mas sei la ne caralho eu vou la saber se a mina não é maluca?  A amorzinho por exemplo,  me olhava sempre,  mas provavelmente querendo saber se eu era idiota mexmo (ela falava assim).

Enfim ,  a menina tem só 15 anos e eu,  de garota de 15 anos (vulgo Jessica),  ja estou por aqui!!!!! 

Mas se ela quisesse uns beijinhos eu até pensava melhor...  Haususushsu to querendo é ser preso. 

Ai ficou nessa,  foram embora e eu aqui mais uma semana.  Agora dia 2 de junho será feita a cirurgia para biopsia da minha mãe e saberemos se é realmente câncer ou uma bactéria.  Se for câncer,  vamos ter que ficar por aqui.  Bactéria,  iremos tratar em sp e adeus barretos. 

Realmente,  la na capital eu não to ganhando é nada.  Dá saudade do meu lolzinho,  mas fora isso,  só ajudar meu pai e aposto que ele esta se virando muito bem.  Só vou ficar naquela casa se eu limpar aquela porra fedida.  Minha irmã é uma songa que não se importa com porra nenhuma e meu pai outro,  então vou arrumar aquela merda pra pelo menos eu viver bem,  porque eu sei la,  mas minha vida fica atrasada 100% quando estou naquele lixao.  Ah claro,  meu rikiiitiiiii meu bebezinho,  tô morrendo de saudade dele.  Vou dar um banho e cortar os pêlos,  meu amor! Ai que gay!

Então por hoje acho que é isso e ate novos ventos o/

Resultados e mais novidades

E ai lêmures e ornitorrincos que habitam esse canto superior da interwebs?

Boas novas. Cirurgia marcada para dia 2, porém,  apenas para verificar se é realmente câncer.  Então dirão se ela vai tratar em barretos (caso seja câncer)  ou se vai para São Paulo (caso seja bactéria). 

Gostei tanto daqui que cometo o pecado de quase desejar que seja câncer.....  Eu sei...  Mas ser humano e foda.  Importante é resolver essa treta.

O médico da minha mãe parece com o personagem judeu do big bang theory. 

Hoje passamos o dia no hospital. Uma amiga da família veio visitar e parece estar adorando.

Hoje estava esperando minha mãe e achei a amorzinho sentada.  Sentei ao lado para conversar.  Ficamos bem uma meia hora conversando.  Na verdade ela não parava de falar sobre biomedicina (onde ela é formada)  aprendi muita coisa e despertei um certo interesse em estudar isso. Acho que depois da conversa eu tive uma certa certeza que adoraria ser amigo dela,  mas não namorado. Ela não é chata,  nas também não é a garota que vai me mudar. Então pensando bem, cumpri meu objetivo inicial,  me tornei amigo dela haha \o/
Ela vai embora amanhã e so voltará em outubro...  Acho que isso é um adeus porque talvez eu não voltarei dependendo do diagnóstico ou ate mesmo será o irmão ou o pai dela que virão.  O que tanto faz,  afinal,  ela tem namorado e meu objetivo não é namorar.  Mas ela me fazia bem,  me motivava até a agilizar as coisas só para ficar esperando ela na sala.  Porém,  não dispensaria uns beijinhos dela.

Vou embora daqui com muitas lições.  A principal delas é que eu sou uma derrota com as mulheres.  Porque eu entendo elas de uma forma mais romântica.  Porém elas querem realmente um cara bem sucedido e de atitude.  Coisa que eu ainda não sou. Tenho vergonha do que elas podem pensar de mim como (vou ate deixar em negrito caso eu precise um dia) 

-  ah será que ele ta interessado em mim? 
Cara...  Se uma garota pensa isso de você,  ta ótimo. Meio caminho andado.  Mas eu um merda completo acho isso extremamente invasivo.  Acho que realmente preciso me abrir mais para a vida.

Isso foi só um exemplo bobo da pirâmide de merda que eu faço.  De duas é uma

Ou eu acho alguem que entenda isso.

Ou vou sofrer até aprender. 

Fora isso ta tudo ótimo ou não...

Hoje tive que dar umas 5 broncas na minha mãe que parece criança. E pior,  na frente da amiga dela.  Porque minha mãe anda fazendo coisa feia e errada.  Coisa que prejudica ela própria como :

FALAR DEMAIS!!!!!!

cara,  sabe qual a pior pessoa pra guardar segredo?  Minha mãe. 

O pior de tudo é que ela é hipócrita pra caralho e se acha a rainha dos segredos.  Na cabeça dela ta tudo certo.

Hoje ela fez a cagada de falar demais e o assistente social tomou o vale refeição que dava direito a amiga dela comer com a gente..........  O cara rasgou e falou que não existe isso,  então fez um novo que apenas possibilitava a retirada de alimentos na casa de apoio. Nisso eu ainda tive que falar pra ela dizer que estava ruim,  pra poder ficar na casa,  se não ela solta merda pela boca e o cara tira a gente daqui.

Pior de tudo,  ela faz uma merda dessa e ainda acha que ta certa e sai xingando o assistente social...  Numa boa cara...  Coitado do maluco pra ter que aturar por dia 50 criaturas dessas que não entendem nada.

Eu quero é férias da minha mãe.  Ta dando pra aturar,  mas to sobrecarregando............

A mulher é sem noção mesmo.  Eu tenho que cuidar de tudo pra ela n fazer merda.  Pior de tudo é quando eu não aguento e do um tempo,  sabe o que ela faz?  Sai falando mal de mim pra minha prima (que é um ser detestoso)  fiquei foi mais de mês sem ir lá na casa dela independente de câncer ou não.  Pode achar que eu sou sem coração,  mas é pra ela entender quem tá do lado dela verdade e quem só ta pra falar merda. 

Enfim...  Fora isso de boa.  To fazendo amizades novas e to bem feliz.  Triste porque não voltarei pra SP pra jogar meu lolzinho e feliz por ficar só pelos amigos.

A propósito enquanto estava escrevendo,  tive mais um conflito com a senhora aqui,  porque ela não aceita ser corrigida de jeito nenhum...  Argh cara que nojo disso,  gente que não amadurece nem fodendo. Vou ate pra sala mesmo com sono que eu ganho mais.  Ate novos ventos o/

Novidades e amigos

E Salve salve pulgões que devaneam esse canto nada inteligente da Internet. 

Hoje foi um dia deveras nada produtivo.  Não sei,  é apenas a sensação.

descobri que eu adoro pessoas e me relacionar com elas.  Ok,  nem todas... 

Tem horas que você fica de saco cheio de tudo,  é inaceitável.  Mas hoje senti uma felicidade diferente...

Acho que no final das contas,  viver em sociedade tem seu lado bom. Ainda mais pra alguém que tem tudo como eu.  Sim,  tudo.  Saúde,  dois braços e duas pernas. 
E meu amigo Paulo que tem deficiência nos dedos das mãos e nos pés e ta sempre sorrindo e fazendo rir? 

Tem meu amigo ilson também que me mostrou como encarar a vida de frente,  independente de cor ou raça. 

Fiquei muito triste quando minha, amorzinho mostrou o namorado dela.  Mas foi bom me sentir motivado,  um verdadeiro sherlock pra saber ate o nome dela. 

Meus amigos,  Paulo e ilson são bem padrões se eu posso dizer assim. Namoradores de natureza,  o negócio deles é "chegar nas mina" hahaha. 

Eles tentam me empurrar isso goela abaixo e seus argumentos são sempre os mesmos

"- não é não,  bicho.  Você tem quantos anos mesmo?  21? Ihhhh vai aprender ainda "

Deveras eu devo concordar que minha falta de experiência me prejudica.  Mas realmente não quero sair por ai pegando a primeira mulher que vejo pela frente.  Tanto é que a amorzinho foi uma escolha árdua e cansativa. (mentira,  só tinha ela kkkk) muito embora eu tenha tido uma decepção foda... A mina tem namorado...

Na cabeça dos dois senhores meus amigos,  eu devo atravessar o cara é conquistar ela...  Cara... Que coisa terrível de se fazer e eis o argumento deles

"- ei peixe,  você tem que marcar presença.  Não tem essa não,  pega mesmo porque mulher e tudo igual

Cara eu posso estar errado,  mas acho falta de caráter fazer alguém terminar seu relacionamento porque você tá em cima igual urubu.  Mais falta de moral ainda quem cai nessas conversas.

E adianta dizer isso pra eles?  Eles dão risada.  Mas cultura é diferente e pra viver em sociedade aprendi a aceitar as pessoas como elas são.  Ou pelo menos tento. 

Então chegaram alguns amigos da minha mãe.  Foi um fuzuê danado mas ja estão acomodados na pensão.  Tem a Mariza,  o seu souza,  Andreia e sua filha leticia.

Rapaz...  A leticia eu vi ela nascer,  eu devia ter uns 7 anos.  Era feinha rapaz,  dava nada pra ela ahauahua vivia chorando.  Hoje ta um pedacinho de algodão doce......  Rapaz....  Mas só tem 15 anos e ja me bastou a Jessica. 

Essas meninas muito novas não tem muita instrução de vida e saem fazendo tudo de errado.  Óbvio,  elas têm que aprender,  mas eu não tenho paciência.

Ja to em outro nível,  mas aquela ali sim hein!!! Foda q ela me lembra a Jessica....  Ai cai a depre...  Enfim

Acho que por hoje ja chega,  tinha mais para falar mas meus dedos estão doendo.  Ate novos ventos e amanhã falo da viagem o/

Versos inversos

Fica difícil saber
Se a Vida vai te Escolher
Para ter sorte ou não ter
Enquanto isso, resta querer

Todos os Dias quando acordo 
Logo me Incomodo 
Morro e logo volto 
A esperança eu entorno 

So queria saber quem é o dono
Quem traz o sono
Quem gera o Abandono 
Quem coloca um ponto 

Não importam minhas habilidades
Tao pouco as saudades
Nem mesmo as viagens 
Restam as tardes

O que me sobra é isso
Não sei de onde tirar um sorriso
ainda sem nenhum aviso 
Sou mesmo omisso. 

As crônicas de quem não sabe amar
Essa tristeza não vai parar
Ninguém vai me resgatar 
Resta me afogar

Um dia ei de ter sorte 
E minha única confidente não será a morte
Pois a dor é de grande porte 
Que escorre desse corte

Saindo um pouco

Falae viajantes e hobbits acomodados que habitam esse lugar distante da interwebs. 

Vou ter que adiantar o post, porque?  Porque o bagulho é loko.  Além da poeira subir nessa miséria e não ter um ser vivo que se importe com tal notícia. 

Hoje fui no centro da cidade com dois amigos entregar uns currículos e Conhecer um pouco do centro de Barretos.  Tem uma praça bem legal lá e é mais calmo que São Paulo. 

O ônibus aqui demora milênios para chegar e é dos antigos.  O pessoal gosta mais de carro e moto. 

Então por enquanto foi essa minha aventura nada aventurada.  Então até breve ventos o/

É,  parece que os ventos não sopraram ao meu favor.  Ela tem namorado...

Muitos disseram:

- foda se,  cai em cima
- pega mesmo

Eu fico pensando.  Sério? 

Onde esta o respeito?  A ela e ao namorado dela? Me entendem?  Ou eu sou um puta dum bundao?

Eu pensei,  devo ser um bundao. E mereço chupar o dedo pro resto da vida.  Deveras. Acho que morrerei só e não é drama,  pode ter certeza.  Enfim,  acho que quero morrer novamente.  Não é pelo fato da decepção.  É simplesmente está vida sem motivação...  Estão me desculpem...  Até outros ventos...

Vivendo

Olá lêmures e dromedários que acabaram de se conhecer nesse canto selvagem da Internet. 

Acho que vou esperar o dia acabar para postar aqui as novidades,  muito embora as vezes a necessidade de escrever é maior que o tempo hábil. 

Fiquei esperando a amorzinho voltar de onde foi.  Ai um amigo (que esqueci o nome)  sentou do meu lado e conversamos por horas,  muito gente boa. 

Detalhe :

Meu "gente boa" não é só a pessoa ser simpática e demonstrar bondade como muitos categorizam por ai.  Eu preciso ver a pessoa intimamente.  Não,  não é cagando.  Preciso sentir o que ela realmente é. 

Esse rapaz (lembrei o nome)  Wilson,  é cabeleireiro e muito gente boa pelo que conversamos.  Gosta de viver a vida dele em paz e adorou meu psp (fez milhões de ofertas de compra).  A propósito,  ele só falou comigo por causa do psp. Cara eu nunca gostei disso,  das pessoas se interessassem pelas outras por motivos triviais.  Mas com o passar do tempo aprendi que além de seres  humanos,  somos animais também.  Isso quer dizer que as vezes somos como pavões.

Então um outro rapaz chegou para conversar e papo comeu solto.  O Wilson foi dormir e o rapaz ficou.  Conversamos até agora e jogamos um pouco de vídeo game.  Ele é muito bom. Detalhe é  que ele é deficiente físico.  Os dedos dele nasceram meio errados.  Como se vc pegasse uma mão de massa de modelar e amassasse ela.  Ia ficar dedo pra la e outro pada cá.  Os pés dele são como ganchos.  Enfim,  rolou muito papo e ele me contou a vida dele.  A  verdade é que ele falou muito e eu nada,  mas fico feliz assim.

A amorzinho tava sentada e eu ate esqueci dela.  So fui lembrar quando ela foi pro quarto e deu boa noite.  Ela olhou pra mim especialmente.  Eu dei um sorriso e ela também.

"ah cara ela ta tao na sua... "

Próximo passo é finalmente pegar wats dela. 

Esse rapaz é filho de uma amiga nossa  (tereza)  então foi ótimo conhecer ele.  Muito festeiro e namorador independente da deficiência,  ele da de 10 a zero em muito " normal" que vive reclamando da vida.

E me deu uma lição muito valiosa sobre mulheres.  Elas não ligam se te falta um braço,  vc tem que se mostrar confiante e desinibido.  O que seria um sacrifício para mim.

To orgulhoso de mim,  conversei com ela e sentei perto demais,  do lado. Amanhã a missão será o bendito wats.  Leri go o/ tenho ate quarta.  T. T

Então é isso,  obrigado pelos peixes e até novos ventos o//

Sozinho, nope

Salve salve, felinos que vira e meche, Visitam esse lugar incomum da Internet. 

Nenhuma novidade por enquanto.  Ontem eu estava realmente triste com tudo.  Não exatamente tudo,  mas tava difícil a situação.  Solidão é um negócio complicado.  Você pode estar no meio de mil pessoas e mesmo assim se sentir sozinho. Deveras complicado.

Eu já estou falando com a amorzinho.  Não sei se comentei sobre uma garota que esta no mesmo alojamento que eu. Ela parece ser muito legal e terminou faculdade (oloko)  é realmente muito estudiosa e tem umas observações e manias interessantes.  Vou pedir contato dela em breve.  Parece que a mae dela não me curtiu tanto,  mas parece estar curiosa em relação a mim.  Por enquanto estou sem cometer nenhuma "jeffisse"  etc.  Ela é linda,  só não posto foto dela (que bati escondido)  porque né.... 
Lorinha,  voz mansa,  lindinha...  Ah... 

Ontem tava ruim a situação,  precisava de atenção e estava sozinho.  Então um gatinho visitou meu sofá e fez minha noite.  Cara...  Nao desmerecendo minha ovelha (rikiti (meu cachorro)) amo ele mais que tudo,  mas um gato seria essencial na minha vida.  Não ando cuidando bem do meu bebezinho.  Mas quando eu voltar,  vou dar um abração nele.  O gatinho vira de barriga pra cima e melhor.  Ele da mordidinhas de afeto (oooooooooooowwwwwwwnnnn)  ai que viadagem...  Hahahaha

Tem um casal se pegando do meu lado.  Eles parecem ter mais idade (ahhsshs até os velhinhos se pegam e eu nao)  e eu aqui na merda.  Eles não tão bem se pegando,  mas tão fazendo carinho.  Sinto daqui o amor deles.  Tipo...  Acho que depois de 5  anos de casamento,  aquele fogo ja acabou e eles tão aqui no maior love ahauahahah

Ta passando jogo na tv.  (odeio jogo)  mas to aqui esperando a amorzinho.  Provavelmente ela vai passar por mim e ir para o quarto....  Mas se ela sentar perto eu peço whatsapp dela...  (impossibru)  mas acho que minha sorte ta mudando pra melhor.  Hoje uma senhor deu início a uma conversa que facilitou o diálogo meu e dela. 

Enfim...  Realmente estou feliz hoje.  Ficarei ainda mais se der certo.  Então...

Obrigado pelos amorzinhos e ate novo ventos o/

Fo de u

Não passou nem um mês e eu invento de abrir uma foto dela...  Ai eu te pergunto...  Para QUE? PARA QUE DIABO EU FIZ ISSO???  PQP!

Desculpem,  não tenho nem moral para cumprimenta -  los,  só de chorar mesmo. 
De repente cara,  acho que a morte é uma solução. 

*PAAAAAH TAPA NA CARA *
"PARA COM ESSA PORRA!!!"

bem que eu queria,  mas acho que amei pra valer e perder um amor cara....  É cruel.  Eu não sei nem o que é pior,  porque estou em um lugar onde pessoas todos os dias morrem e outras lutam para viver,  vulgo : minha mãe. 

E eu aqui tentando ajudar ela a cumprir essa missão,  mas sabe oque acontece?

EU NÃO TENHO VERGONHA NA MERDA DESSA CARA!!!!!

JA NAO ME BASTAVA SER FEIO,  AGORA NÃO TENHO VERGONHA!!!

Cara...  Eu só quero morrer e dar a sorte de nascer de novo.  Dessa vez com um rosto bonito,  corpo esbelto e uma mente equilibrada. Porque puta que pariu... 

Se eu não morrer,  acho que vou definhar todos os dias longe do meu amor e não adianta vir com aquele papinho merda de que acharei outra pessoa,  não!  Era ela... Desgraça.... 

Então obrigado por nada e até nunca se eu tiver a sorte de morrer.

Gratidão e entrega

Olá,  espíritos bons e gentis que a partir de hoje habitam esse lugar agradável da Internet. 

Hoje perambulando pelo facebook,  vi um post sobre gratidão,  onde uma velha conhecida dissertava sobre seu parto. 

Pelo que constatei no texto, ela estava muito grata pela vinda de seu filho e a participação de seu esposo no processo todo.  E mais grata ainda pela  experiência que passou. 

Ainda sim,  sofreu muito na hora do parto.  Pelo que sei,  a mulher deve se entregar e aceitar a dor,  assim seu corpo trabalha melhor.  O que não aconteceu em seu caso. 

Mas esta tudo bem com ela e o bebe e tals. 

Esse relato me fez pensar o porque estou preso em relação a felicidade. 

Na minha concepção,  ser feliz é estar satisfeitos com sua vida e de vez em quando ter sortes aleatórias e acessos de euforia. 

O que não acontece muito comigo.  A coisa é meio artificial.

Sou obrigado a estar satisfeito,  mesmo que não esteja nada bom,  é o que me resta.  Do contrário eu entraria em depressão. Tenho acessos de euforia muito raros e a sorte é escassa. 

Pelo que eu sei,  parece que esse sera meu futuro,  já que essa é minha afirmação.  A matemática é a seguinte :

Você afirma (meu dia será bom )  + acredita (meu dia já está sendo bom)  + vive o desejo (que dia bom!) = resultado (um dia bom).

Eu sei fazer todo esse processo.  Mas ai vem o problema: não acontece.  No máximo uma fagulha do desejo e olhe lá.

Até hoje não entendi o que estava fazendo de errado . Mas lembra do relato da moça?  Então... 

Falta entrega...

Falta eu manifestar felicidade fisicamente,  abundância e saúde. 

E ai vem o problemão! 

Eu sou uma pessoa reservada até demais.  Me irrito com demonstrações exageradas de felicidade.

Agora danou-se

Parece que meu próximo desafio é manifestar fisicamente o que eu desejo. 

O que é outro problema também. 

Como manifestar riqueza,  se eu não tenho um tostão para bater no outro?  Como me sentir rico se eu não tenho acesso?  Problemático. 

Mas quer saber? Neguim tem qui tentá

Tenho que aprender a fazer isso e provavelmente vou.  Espero chegar um dia nesse cantinho e relatar as conquistas.

Então é isso,  obrigado pelos peixes e até novos ventos o/

Sorte e afins

Ola vampiros e assombrações quebra habitam esse lugar solitário da Internet.

Estou aqui na sala do alojamento,  não sei bem se estou sozinho.  As vezes vejo uns vultos muito loucos.  Alem de ouvir um Aerosmith e conversando com um amigo. 

Tem uma única cadeira de massagem muito confortável aqui. Ela é muito disputada e eu tenho vergonha de sentar.  Prefiro deixar para os pacientes.

Mas geralmente a "amorzinho"  santa aqui.  O nome dela é larissa (eu deveria virar detetive) ela é la de Xinguara no Pará.  Pqp longe pra burro.

Ela senta na cadeira sem se preocupar e fica assistindo novela.  Eu julgaria ela e diria que ela é meio cabeça oca,  mas to parando com isso.

To aqui na sala 3 da madruga boladona,  esperando ela por uma sorte do destino acordar no meio da noite e vir pra cá.  Seria perfeito,  mas vou te dizer,  quando eu nasci,  a vida lançou os dados da sorte e disse : esse aqui vai ser azarado.

Na verdade verdadeira,  não sou azarado,  mas também não tenho sorte. 

Tava ali na padaria e um cara tava vendendo bilhete de loteria.  Naquele momento eu senti vontade de comprar um.  Mas exitei, fiquei com vergonha.  Ai ele saiu da padaria e eu senti mais forte de comprar.  Paguei 10 mangos....  Num bilhete de 4 reais e 50. Me senti tão burro por ter seguido o impulso. 

O sorteio será segunda feira.  Cara...  É como eu disse,  não tenho sorte.  Não ganho nada,  as garotas me ignoram,  a minha sorte é mais de gratidão.  Eu tenho as coisas e agradeço por ter sorte de te las. 

Mas cara.... Se só dessa vez....  Eu ganhar esse prêmio....  Minha vida mudaria e de muita gente também. Eu não compraria uma Ferrari,  nem algo luxuoso.  Viveria minha vida en silêncio.  Mas alguns sonhos poderíam ser realizados mais facilmente...  Compraria uma casa para meus pais e estaria satisfeito.  Ajudaria hospitais e instituições,  realizaria os sonhos de muita pessoas...  Eu só precisava desse sorte e claro,  que a amorzinho venha pra sala hahahahah.  Então é isso o/

Obrigado pela sorte,  pelos peixe e até novos ventos o//

Tudo junto e misturado

Você sabe o que é integridade?  Supostamente deve conhecer o significado.  Mas e na prática? 

Tive que soltar a introdução antes de cumprimentar os marimbondos e marimbundos que habitam este local inóspito e inseguro da interwebs

Ontem eu tive um exemplo de integridade de onde eu menos esperava.  As vezes não se imagina que em meio a espinhos,  vai ter uma flor escondida.

Aqui no alojamento,  existem pessoas de todos os lugares e culturas. Por isso,  não costumo ver eles brigando um com os outros.  É bom dia para todo lado e de certa forma,  rostos satisfeitos entre a dor e o tratamento.  Os funcionários são muito educados,  mesmo que alguns sejam mais rígidos. 

Imagine poder fazer amizade com qualquer pessoa? Todas com o mesmo problema em comum. Todas entendem a dificuldade do processo.

Não digo que é incrível ou maravilhoso,  pois acho que por eles,  não estariam aqui. 

Existem pessoas debilitadas a um nível bem alto,  mas não chega a ser penoso,  pelo contrário,  é observável a força que eles tem para lutar pela vida.

Muito embora,  em casos isolados,  alguns ainda abusam da boa conduta.  Poucos mesmo que ainda não entenderam a situação,  ou que devem estar deveras cansados. 

Enfim,  são 9 da manhã e ja consegui observar algumas coisas.  Principalmente aquela garota bonita (shsyhshshsshsus)

Obrigado pelos peixes e....  Até novos ventos o/

Capítulo amoroso 1

Aqui estou eu mais um dia...
Sob o olhar sanguinário do vi...  Pernilongos!!!

Boua noite seres extras corpóreos que habitam esse lugar requintado.

Porque não mais um dilema sobre a pessoa ideal?

Ja pensei em transformar esse blog em algo de sucesso,  mas percebi que alem de não ter nada a ensinar para alguém,  ele me serve melhor como diário.

Ou um dia alguém acha isso e faz bom uso dessas experiências que passo. 

1 -  Ou alguém muito excêntrico se diverte lendo essa merda. 

2 -  Ou eu acho ele perdido pelas minhas contas daqui 10 anos e vejo o que mudou. 

3 -  Oooou que fique como algo póstumo,  caso eu bata as botas. 

Como eu ia dizendo.  Estou vivendo um dilema amoroso:

1 -  uma garota que não vale um centavo mas que de certa forma ilumina meu sorriso. 

2 -  uma garota que vale uma fortuna imensurável,  mas que deixa minha vida bem chata e pacata. 

3 -  uma garota que eu nem sei o nome,  que é linda e que eu estou de olho aqui no pavilhão de quartos mas não tenho coragem de dizer oi.  E obviamente ela não gosta de mim ja que nem olhou pra minha cara. Ou olhou e eu não percebi.  Droga...

Vamos la,  joguem os dados.  Para qual lado eu vou pender?

  Fica para o próximo capítulo. 

Por hoje é só e....  Ate novos ventos o/

Interagindo com grupos na Internet.

Olá fantasmas e sombras que habitam esse lugar imune a maldade humana.  Tudo bem? 

Aqui estou,  novamente,  ja que tenho um tempo de sobra.  Estava pensando numas bundinhas que vi por ai e decidi que seria mais produtivo escrever alguma bobagem aqui.  Então leri go. 

Dificilmente tenho contato com pessoas ruins. Acho que preparei bem meu campo energético,  elas realmente não chegam perto.  Mas as vezes tenho contatos indiretos. 

Estava participando de um grupo na Internet (desses chans de Facebook).  Resumindo,  chans são grupos de pessoal que gostam de se "divertir"  e fazer amizades através de posts e anonimato. Resumindo mais ainda,  em geral um grupo de fracassados sociais que acham na Internet uma forma se se sentirem bem em conjunto. 

"e porque você participa?"

Sim,  sou um fracassado social.  Mas não tanto quanto alguns,  participo mais porque ali tem gente menos cafona e tals.  E adoro observar comportamento humano. 

A questão é que hoje bati de frente com um dos integrantes.  Na verdade ele veio dizer que eu era feio e por isso nao arranjava namorada.  O que  é uma verdade,  mas os demais integrantes reconheceram  que ele estava sendo inconveniente e agressivo. 

Outro dia esse mesmo indivíduo postou algo sobre se Suicidar com gás hélio para não sentir dor e foi ajudado pelos demais integrantes. Eu só observei.  E hoje ele veio me julgar na maior marra.

Sim,  tô falando sobre fracasso social sério.  Casos se depressão e suicídio,  onde os pais não tem o menor controle do que a criança ta fazendo na Internet. 

Esse rapaz continuou me agredindo,  como se ele tivesse realmente algo contra mim.  O que me fez sair do grupo para não conviver com o indivíduo mesmo que por Internet. 

Eu ja passei por muita situação de preconceito. Na vida real,  as pessoas têm ate medo de me tratar mal,  graças ao meu tamanho e cara se mal (grrrr) 

Mas na Internet muitos se divertem em me menosprezar pelo fato de ser obeso.  Eu fico muito triste quando isso acontece.  Nao pelo fato de ser julgado ou humilhado,  isso eu aguento tranquilo.  Mas nao entendo como o ser humano pode ser tão desprovido de sabedoria. E ate que ele se torne sábio (isso se,  se tornar)  ele magoa os demais. 

Então eu percebo o quanto vazio um indivíduo desse pode ser e sinto pena por ele. Tenho muito o q falar ainda,  mas meus dedos doem. 

Pretendo não mais participar ou interagir com esses grupos.  Acho que a vida real tem mais a me oferecer.

Mudando de assunto,  infelizmente não achei nenhuma garota legal por aqui.  Só uns rostos delicados e nada mais. 

Enquanto isso a vida segue adoidada xD

Obrigado pelos peixes e ate novos ventos o/

Viagem

Olá novamente,  tive que fazer um novo post para tanto assunto.  Quem ai se importa?

Cri...  Cri...  Cri...

Estou em barretos novamente.  Esse ai na foto obviamente sou eu.  Decepcionado (a)?  Nem ligo.  Este é meu fardo,  ser feio e obeso.  Ja estou acostumado. 

"ah porque você não emagrece? "

E porque você não vai tomar no &*#®<? 

Ofensas a parte. 

Estou aqui em barretos no hospital do Câncer acompanhando o tratamento da minha mae.  Pelo jeito vai dar muito certo e se você tem alguém com cancer na sua família,  traga urgentemente para cá!!!!  Ótimo lugar.  Aqui eles se importam com você. Diferente de São Paulo que deixaram minha mae para morrer.

A gente tem enfrentado uma luta com viagem,  passagem,  etc etc.  Mas agora tem dado certo.

Vou voltar dia 24.  Espero que muito satisfeito.  Muito embora essa viagem não seja divertida,  eu tenho adorado viajar de ônibus.  6 horas de viagem,  a única parte ruim é dormir. (desconfortável)

Tem sido dias bons e agradeço por isso.  Agradeço por estar vivo e minha mãe também.

Então é isso,  obrigado pelos peixes e....  Ate novos barretos o/ digo,  ventos,  o/

Se importar ou não se importar, eis a questão.

Olá caramujos que habitam esse lugar conveniente da Internet,  bem? 
Mas e ai,  realmente estão bem?  Eu realmente gostaria de saber. 

Acho que as pessoas  deveriam perguntar dessa forma.

"você realmente está bem?"

O que tenho percebido esses dias é a total falta de interesse das pessoas e ao mesmo tempo,  a total vontade de ajudar. Um contraste interessante. 

No meu círculo de amizades, alguns amigos realmente se preocupam se eu estou bem enquanto outros,  caso eu morra,  so saberiam depois de meses. 

Certos amigos servem para certas coisas. Como,  se preocupar com você.  Enquanto outros servem para enfeite e outros para diversão,  confidência,  etc. 

Sempre foi difícil para eu aceitar isso. Para minha mentiu pré histórica,  todo amigo é completo.

Tenho lidado bem com isso e desfeito menos amizades do que o usual.  Mas ainda sim,  me incomodo com uma certa razão. 

Esses dias tenho falado com uma pessoa que o simples fato de perguntar se estou bem,  é para saber se estou bem para ouvir e servir a ela. 

Não sei se isso é terrível ou se eu faço caso das coisas.  Mas veja só alguns pontos que essa pessoa se mostra totalmente despreparada emocionalmente :

- esses dias ela andava reclamando do filho dela,  que ele não parava quieto. Perguntei se ela não amava ele.  Ela disse que só amava porque era filho dela (se nao fosse, não amava?) e que queria sossego.  Detalhe que ela forçou esse filho,  tinha perdido o primeiro,  sou para dar uma se mãe.  (acredita?)

- ela perguntou qual era a flor e o sorvete favorito dela.  E caso eu acertasse,  eu seria uma pessoa que conhece muito bem ela. Então eu errei propositadamente,  pra saber qual era a dela.  E ela ficou ofendida. E disse que eu não conhecia ela realmente (na cabeça da criatura,  conhecer alguém é saber os gostos da pessoa de olhos fechados,  para servi-la melhor...)  então a conversa ficou meio pesada,  porque dei uns satiripapos nela. 

So de pensar que ja gostei tanto dela...  Hoje acho que tenho certa repulsa.  Nao sei bem definir.  Ainda sim queria ser amigo dela,  mas essas atitudes sao inaceitáveis.

Em compensação,  me reconciliei com uma ex namorada.  E ela tem sido chata como sempre,  mas chata do jeito que eu mais amo.  Tem sido maravilhosa e se importado comigo. Realmente me sinto muito feliz por ter ela em minha vida novamente.

E um agradecimento especial ao meu amigo lucas que tem me aturado bastante,  realmente amo esse cara. 

Então é isso,  vivendo e aprendendo.  Obrigado pelos peixes e até novos ventos o/

Reencontrando

Ola,  velho amigo, moscas e aranhas que duelam nesse pequeno espaço. 
Espero que estejam bem. 

Segunda feira vou viajar e espero que de tudo certo.  Espero chegam aqui e contar as maravilhas da viagem e que deu tido certo.

Hoje falei com uma ex minha. Foi uma conversa agradável e acho que a carência foi tanta que quase considerei a hipótese dela ser a pessoa ideal.  Mas era só carência mesmo. Ainda sim,  adoro ela. Independente de toda bagunça que eu fiz,  ela me trata bem e pergunta se eu estou bem.

Cara...  De uns tempos para cá,  não tenho tido muitas pessoas que se importassem comigo,  tirando os familiares e amigos bem próximo  (o que deveria ser o suficiente)

Ela continua como sempre foi,  meiga, fofa e muito boba. Veio me perguntar,  se eu queria dizer algo para ela...  Hahaha
Queria dizer muito,  mas não posso estragar as coisas de novo. Sem falar que ja andei abrindo muito meu coração e me ferrando. 

Exclui a outra do Facebook e do wats app.  Agora ela nada mais é que uma memória que apagarei em em breve.  Desconfio que vou supera la em breve.  Então a ficha dela vai cair e lembrar que eu era maravilhoso.  (apenas um sonho)

Em breve pretendo parar de afundar esse blog com temas amorosos. Ta chato ja,  muito embora ninguém leia ou se importe..

Acho que isso é tudo.  Obrigado pelo peixes e ate novos ventos o/

Insatisfação

Olá.  Apenas olá, sem muita cordialidade.

De repente eu me senti infeliz comigo mesmo. 

De certa forma isso e ótimo para que eu tome um novo rumo.  E péssimo, porque eu me amava e agora me odeio. 

Acabei de ler um artigo em um blog de uma antiga colega de classe.  Todo o blog,  todo o texto,  ela toda,  tudo.  Eu percebi que minha vida e uma grande bosta comparada com a dela. 

Eu sei o que você vai dizer.  E isso mesmo que você vai dizer,  é a mentira que você diz todos os dias para justificar seus fracassos. 

Não,  não estou te chamando de fracassado como se eu fosse o melhor de todos.  Somos todos fracassados e isso que nos faz melhorar todos os dias. (assim espero)

A questao é que essa ideia de :

"hurr sua vida e maravilhosa,  você que não vê"

"não compare sua vida com a dos outros"

Essas coisas não me servem mais e me sinto infeliz.

Acho que vou terminar esse relato sem nenhum parecer de solução ou qualquer esperança.  Apenas abrupto,  como a morte. 

Sem mais cordialidades... 

Conselhos amorosos do tio gil

Olaaa raposas sagazes e ornitorrincos mancos que não habitam esse local singelo da interwebs.  Espero que estejam bem independente da treta que vos assola.  Porque estar na merda é fácil.  Quero ver dar a volta por cima. 

Estou Aqui na casa da minha mãe.  Tem visita,  pessoas muito agradáveis e bondosas,  mas não me sinto a vontade para participar da reunião.  Estou aqui isolado por vontade própria e satisfeito. 

Todo dia um pouco de mim morre.  O problema é que o que deveria nascer,  não nasce em equivalência a perda. 

(Menos meu cabelo que nasce e cresce pra k7)

Eu me sinto feliz por não ser calvo. Mas e se fosse? Me sentiria feliz da mesma forma. 

Hoje meu tio me deu conselhos amorosos.  Sim,  meu tio que eu não dava um centavo para a sabedoria nessa área do coração. 

Falei para ele de uma pessoa que insiste em não ver meu potencial e fazer merda na vida.  Então ele me deu alguns toques para conquistar as gatas ( ͡~ ͜ʖ ͡°)

Ele olhou pra mim e disse :

- jeff,  te falarei 3 defeitos e 3 qualidades que explicam porque você não acha uma garota para namorar. Qual você quer primeiro? 

- os defeitos,  por favor.  Respondi ja prevendo a miséria.

Então ele prosseguiu com o discurso. 

1. Você é gordinho e nenhuma mulher de verdade vai olhar pra isso,  mas isso gera o segundo defeito.  (porra tio...)

2.  Você é tímido e isolado.  Você não vai sair com sua garota para uma festa ou ocasiões onde tenham muitas pessoas.  E mulheres precisam disso.   (eu sei tio...)
3. Você é meninão demais.  Quando você se junta com um garoto de 12 anos,  você se torna também um garoto.  Mulher gosta de homem para sentir se segura e ter apoio. (essa foi demais...  De certa forma esta correto e de errada forma incorreto)

Então depois de refletir por uns segundos eu falei.

- tio,  eu não vou mudar por causa delas.  Serei sempre eu.  Pretendo achar uma pessoal inteligente e que seja parecida comigo,  o que é muito impossível ter essa combinação.  Então por isso as vezes,  independente de querer tanto alguém,  permaneci sozinho sem arriscar em qualquer uma.

Ele sorriu e respondeu. 

- jeff,  você tem as 3 qualidades que elas mais desprezam e preferem caras que as fazem sofrer,  invés de alguém inteligente, engraçado e bondoso como você. Sabe do que você precisa?  Alguém que te ponha nos trilhos,  te faça emagrecer, arranjar um emprego e cortar o cabelo.

Não soube bem como responder tamanha sabedoria...  Seguimos a viagem em silêncio. 

Eu simplesmente odiei esse Conselho.  Alguém que mande em mim? Nunca! Peguei a rebeldia do meu pai e seria guerra na certa! Mas...  E se ela souber me ajudar?  E se ela me completar?  E se...? 

Pode ser a solução para minha vida... Mas ate que alguém apareça,  eu ja reencarnei pela quinta vez. 

E ja to mandando tomar naquele lugar quem vem com aquele papinho: "relaxa,  ela vai aparecer"

Sabe o que eu preciso?  Ser independente como sempre fui.  Um belo foda se para isso de amor. 

Mas eu sei que quando eu acordar amanhã cedo,  vou estar aqui de novo escrevendo merda e sonhando com minha princesa encantada.  Maldita disney.  Acho que me odeio por isso.

Enfim...  Obrigado pelos peixes e até novos ventos o/

Mais do mais

Oi,  lar doce lar.  Hoje percebi que faz tempo que não conversava com deus.  Para começo de conversa,  sou ateu.  E para fim de conversa, caso você seja cabeça oca o bastante.

Percebi que esse é o único lugar que alguém me escuta,  ou melhor,  ninguém.  E não me incomodo por não ter público.  É de certa forma divertido saber que meus segredos estão aqui tão mal guardados. 

É engraçado como algumas pessoa choram tanto para terem alguem que as escutem e finalmente quando acham essa pessoa,  ja passaram tanto tempo reclamando que se tornam seres extremamente egoístas. 

"mimimi me escute"

Mas escutar alguém você não quer não, né? 

Ontem resolvi dizer para a ex tudo o que eu ainda sentia por ela,  na esperança dela sentir o mesmo e assim nos confortar com a saudade.  Ai,  ela me responde que já superou...

Ahhahahahhahaha cara...  Eu aqui sofrendo horrores.  HORRORES!  E A FILHA DA PUTA JA ME SUPEROU AHAHAHHAHAHAAH

Eu tenho que rir pra não morrer de chorar.

É terrível sentir carinho por ela e no meu coração saber que não vou sentir isso por mais ninguém em minha vida.  Totalmente ilógico e irreal.  Tento dizer que minha amada aparecerá para me confortar, mas 20 min depois to choramingando pelos cantos.

Só de imaginar que um dia disse para uma pessoa superar um amor perdido.  Disse pra essa pessoa que era fácil,  era como mexer a mão.  Ahahaha hipócrita do caralho eu. 

Ai agora to de papinho com uma garota que não vale um pão com ovo,  por pura falta de opção.  Terrível,  terrível...

Mas eu vou superar ela (a outra)  vou sim e ela vai um dia,  quando se deparar com um otario que seja mais otario ainda com ela,  que eu era o amor da vida dela. 

Ahahhahaha e tão engraçado me ver nessa situação.  Estou na fase da aceitação,  sou um ser humano de fato. 

Pois bem,  me perdoem pelas queixas,  mas não tenho pra quem me queixar.  Nem meu cachorro me suporta mais.

Pretendo resolver minha vida em breve e bola pra frente. Ainda acharei uma garota incrível e relatarei aqui,  nesse cantinho inóspito das minhas memórias. 

Então obrigado pelos peixes e...

Até novos ventos o/

Medo da morte? Ou coragem por viver?

E ai moscas,  mosquitos e viajantes do tempo que habitam esse lugar abandonado por Odim,  beleza? 

Acabei de ver a foto de duas pessoas mortas em uma acidente.  Eu tenho estômago forte, alem da mente forte para traumas,  mas não tenho força para lidar com meus próprios pensamentos. 

O que tinha de grotesco na cena era o sangue que se esvaia da cabeça do cidadão e a perna quebrada da mulher caída ao seu lado.  Fora isso,  ambos apenas dormiam no meio da estrada... 

Ah...  A morte.  Como eu posso me sentir a vontade diante da morte? 

Esses dias ando morrendo pelos cantos.  Emocionante.  Acho que isso e tão injusto,  como posso me sentir triste por causa de outra pessoa? Deveria esta feliz por sentir ainda.  Diferente daqueles pobres coitados caídos na estrada,  sem a mínima chance de levantar e abraçar novamente um ente amado. 

Me sinto tão grato. 

Sou tão grato pela droga de vida que tenho,  pelos problemas,  pelas merdas e por tudo que me faça sentir.  Porque sentir,  é viver. 

Ontem eu conversei com uma pessoa um tanto quanto especial.  Foi uma conversa muito parecida com a que tivemos em 2009. "Ser diferente."

Infelizmente ela optou por um caminho diferente do meu,  tentou se adaptar ao mundo e ser feliz a todo custo.  Hoje deve estar pagando por isso.  Imagine um peixe tentando respirar fora d'agua. 

Toda vez que olho para ela,  tenho a certeza de que ela era a mulher da minha vida.  Uma certeza que vem de um lugar inóspito do meu coração.  Mas infelizmente tudo isso foi destruído,  todo um futuro por atitudes erradas.  Sinto tanto por isso...

Ela ate me fez esquecer a outra por 5 minutos,  mas o estrago foi feito e preciso seguir meu caminho.  Que ela siga o dela. 

Enfim,  me sinto feliz por viver.  Por sentir e por reencontrar emoções.  Um abraço para os filhotes de guaxinim que escondem os olhinhos quando estão com medo.

Guaxinins filhotes (Procyon cancrivorus): http://youtu.be/VfsD7Fr-EQU

E um abraço para a morte que um dia me abraçará também como uma velha amiga.

Obrigado pelos peixes e...

Ate novos ventos o/

Na merda...

Salve salve, moscas e mariposas que habitam este canto inóspito da interwebs. 
Espero que estejam bem,  porque eu?  Hahai....  Eu to uma merda. 

Eu gostaria muito de estar conversando com um amigo essas horas,  mas esse é o lado ruim de se ter amigos legais:

Você fica com receio de perturbar eles com a mesma ladainha... 

Enfim,  estou eu aqui,  depois de assistir uma das minhas animações favoritas (megamente) e ouvir algumas músicas fossas vulgo ( natalie "umbigo" -  torn) (sabia que essa música é cover? )

Estou aqui na merda.  E quero compartilhar essa experiência,  porque e muuuito importante para a vida de qualquer pessoa. 

Se você deseja muuuuuuuito uma coisa e finalmente tem ela.  Mas é tipo desejar de "passar horas sonhando".  Entao, quando vocês conseguir, não solta cara....  Na boa NÃO SOLTA!  não seja como eu,  um maldito que acha que sabe de tudo. 

Eu consegui o que eu queria,  claro,  tinha la seus problemas que eu não soube entender.  Cara imagina um tesouro valioso que quando cai na sua mão,  queima igual brasa.  Então... 

E eu tive q manda - lo embora porque eu sou um merda e não queria fazer meu tesouro sofrer por isso. 

Hoje eu simplesmente retornei a estaca zero,  fico aqui na merda,  apenas me contentando que ela esteja feliz sem mim.  E de fato está. 

As vezes quero dizer que ainda a amo tanto... Mas se eu fizer isso,  posso reaquecer algo e fazê la sofrer.  Não quero mais isso...  Prefiro morrer aqui sozinho na lama...

Entonce...  É isso,  espero estar vivo ate a próxima vez que postar aqui. Ou achar alguem que eu não coloque tantos defeitos igual fiz com ela.  Essa nova possoa eu valorizarei e  nao deixarei meus monstros afasta-la. 

Obrigado por ler e até novos ventos...

De volta

Antes das novidades,  gostaria de inserir nesse espaço remoto e esquecido,  um agradecimento especial as moscas e aranhas que aqui habitam, por ouvir minhas bobagens. 

Estou de volta a São Paulo.  Acho que disse que viajei para Barretos 1 semana atrás para ajudar minha mãe com o caso dela.  Enfim deu tudo certo,  apenas uma coisa errada,  mas deu tão certo que nao me atrevo a lamentar. 

O hospital e muuuito bom!  A diferença clara e óbvia com os da capital,  é o interesse deles em ajudar as pessoas. Lá eles ajudam você,  dão abrigo e alimentação.  Quando dissemos que chegamos de SP de madrugada e ficamos lá fora,  eles ficaram aterrorizados,  perguntaram porque não tínhamos pedido auxílio para que nos encaminhassem para os alojamentos e nos alimentassem...  Cara...  Imagina nossa face.  Pessoas que vem de São Paulo, mundo cão,  onde se puderem,  deixam as pessoas morrerem as Minguas.  E eu não to brincando,  aqui simplesmente abandonaram minha mãe para morrer. Pior,  alegaram que o tratamento dela tinha sido concluído!  O que era uma grande inverdade e não quiseram mais dar vaga pra ela.  Ai vocês liga lá e eles dizem não poder fazer nada...  Cara...  É tanta insensibilidade que eu olhava pra cara dos médicos e pensava no porquê que eles tínhamos se formado,  apenas para ganhar dinheiro? Terrível,  traumatizante e se você tiver opção de ir tratar fora,  faça isso!  Não dependa de hospital público senão você está bem morto. 

No final terminei me queixando,  mas não de Barretos,  claro. 

Infelizmente voltamos para sp,  porque vamos prosseguir com o tratamento daqui 1 mês e eles tem que dar novas vagas para recém chegados em alojamentos.  Acho bem justo. 

Enquanto eu estava lá,  conheci algumas pessoas e várias cultura.  Em sua maioria idosos mas tinha um amigo da minha idade com sua mulher.  Ele tinha um caroço no pescoço.

Esses dias que fiquei lá sofri muito em relação a carência,  não demonstrei e nem chorei,  mas foi muito difícil.  As vezes me salvava com amigos,  desenhos e textos. 

Já estou melhor do coração,  ainda penso nela todo dia,  mas estou parando. Descobri que o amor que tinha por ela era irracional.  Para muitos isso e mais do que suficiente (principalmente pra ela).  Mas eu ainda gosto mais do oposto e vendo os lados negativos dela,  acho que preferia a distância mesmo.  Os positivos são ótimos,  mas ela é muito atoa, despreocupada com coisas realmente importantes,  ah não vou ficar listando isso aqui.  Não vale a pena.

Enfim,  já estou aberto para uma nova paixão e extremamente animado!  Consigo sentir tudo oque sentia antes e os filmes e músicas fazem sentido novamente.

Hoje terminei de assistir amelie poulain de novo pela quarta vez. Amo esse filme e me identifico 100% detalhe (ela não gostou de amelie hahaha)  engraçado como eu a julgo por ser insensível,  mas quem definiu o que era sensibilidade?

Foi bom a gente ter terminando,  ia ser um castigo eu julgar ela a vida inteira. Terrível. 

Agora estou procurando pela minha amelie,  o que é IMPOSSIBRU!!! Serio.  To procurando atoa mesmo porque jamais existirá alguém parecida com ela.  Ai que merda hahahaha como eu adoro sonhar.

Enfim...  Enquanto curto a solidão e espero um novo amor,  deixo aqui minhas palavras desconexas e infantis.

Ate novos ventos o/

Superando.

Eu acordei naquela manhã de quinta feira novamente procurando sarna para me coçar. Se não bastasse o último problemão que eu tinha arranjado, agora, uma semana depois ja estava procurando outro. Olhava para elas (mulheres) com aquele olhar de esperança, ingenuidade e vontade. Ia sofrer até o dia em que achasse um novo por do sol (paixão) E sofrer mais ainda quando ele fosse embora. Esse era meu carma. Descobri recentemente que sou um cara de paixões. O amor para mim é racional e não espero que seres irracionais entendam isso. Ok ok. Estou sendo presunçoso. Mas a forma que as pessoas amam tão cegamente não me serve. Chego a pensar que tão pouco sei amar. Ja pensei que era medo. Pode ser também, mas primeiramente acho que o problema esta na palavra.

Amor, amar.

1. amar é nunca abandonar.

De fato essa é uma das faces do amor. Mas hoje estou abandonando. Acho que porque eu sei que ela vai superar em em um mês estará com outro ou feliz da vida. Infelizmente gosto que as pessoas dependam de mim e ela é um espírito livre nesse quesito.

2. Amar é entender e compreender, aceitar e acalentar.

É difícil para mim aceitar muitas coisas que tem nas pessoas. Chego ao ponto de quere las perfeitas, o que é um erro grotesco.

3. Amar é mais do que momentos felizes.

Quando vem a chuva e você não tem guarda-chuva, ai que você vai saber quem é você. E na treta que o amor mostra sua força. Conseguimos superar muitas coisas juntos.

4. Amar é cuidar.

Nesse quesito tive 50% de aprovação. Cuidei sim. Mas também fui omisso com muitas coisas.

5. Amar é poupar.

Esse quesito foi mais da parte dela. Me poupou de muita coisa. Infelizmente nao poupei ela dos meus demônios.

6. Amar é mudar.

Isso eu consegui cumprir em partes... Ela no começo também. O que foi bastante bonito, mas depois de um tempo ela se acomodou e nao quis mais mudar. Isso foi o começo do declínio.

7. Amar é se sacrificar.

Nosso relacionamento era mais pelas mensagens. Tivemos a sorte de morar perto do outro, 3 trens de 20 min cada e muito perto comparado a outros estado. Mas ela nunca se esforçou para me ver de perto. E se um dia se esforçou ao menos em sugerir a ideia, nao teve coragem para cumprir. No meu caso, tentei, mas ela sempre inventava algo para evitar o encontro. Me magoei muito.

Enfim. Descobri algumas características do amor. Se eu vou cumprir elas daqui pra frente eu não sei. Talvez ache uma pessoa que racionalize isso como eu. Estou me esforçando o máximo para ama la para sempre. Mesmo mesmo e mesmo!!! Porque se eu começar a pensar nela demais e a odia la, estarei sendo um crápula.

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Hoje eu conheci um garoto com sindrome de down. O nome dele é Vítor. Cara legalzão. O único problema é que é palmeirensse... Pow vitor hahahaha! Ele começou a contar uma história para mim, o thiago e um amigo que conhecemos na hora. Eu entrei na brincadeira e foram horas de risadas. A gente riu ate a barriga doer. Sabe... Eu daria tudo para ter ela naquele momento. Sempre sonhei com o dia que faria ela chorar de rir com meu jeito palhaço de ser. Mas ela perdeu isso. Pode ser ate errado dizer que ela perdeu, ja que ela apenas foi omissa com algumas coisas e sua idade precoce atrapalhou que ela percebesse algumas outra coisas que um namorado precisa. E eu que criei a situação toda. Então... Os dois perderam, acho. A irmã do Vítor, estava na hora. Ela e bem bonita e tem a minha idade. Ela não se aguentava de rir... E de repente eu esqueci a outra... Na hora de se despedir a irmã do Vítor me deu um selinho... Fui dormir todo bobo, homem é uma merda mesmo. Ai fiquei pensando... As vezes penso de relance em fazer a (...) rir um dia pessoalmente. Sabe? Tudo voltar se como era. Mas preciso ser firme em minha decisão. Nos últimos tempos ela (...) conheceu meu pior lado, infelizmente acho que isso que vai ficar na memória dela. Ah cara... Que complicado. Mas estou em uma nova meta da minha vida. Pronto para o combate e feliz por estar de certa forma "livre" para a conquista. E claro, com nojo de mim por supera la tão rápido. Acho que so daqui uns meses sentirei pra valer. Obrigado por perder seu tempo e me despeço aqui das moscas e aranhas que habitam esse cantinho. Até novos ventos o/

Entendendo as pessoas.

Mediante aos acontecimentos dos últimos dias e dos últimos meses,  tenho tido problema com as pessoas.

Pelo simples fato de não saber me colocar no lugar delas.

Não e bem um problema que vá curar minha crueldade. 

Mas eu pretendo melhorar. 

Descobri esses dias que um amigo tem problemas com relacionamentos.  Especificamente ele gosta da pessoa e fica fissurado nela.
Ele não consegue dormir enquanto não se resolver com a pessoa. 
Tivemos um problema besta e eu quis ignorar.  Mas o cara me perseguiu no Facebook,  whatsapp e outros locais.

Ai eu pensei: Olha só.   Quantas pessoas eu julguei e agora me deparo na situação. 
É tão gostoso viver.  A partir do momento que você vive feliz com os problemas,  você vive feliz com as soluções. 

Esse meu amigo parecia uma namorada maluca atrás de mim. 

Então eu olhei pra minha namorada que eu tanto julguei por ser despreocupada com esses assuntos e me senti muito feliz por ela não pegar no meu pé.  Estava brigado com ela,  larguei o orgulho e me desculpei... 

Ah cara...  Como eu a amo... 

Estou tentando entender mais as pessoas.  Essa minha luta vai persistir.  Pretendo melhorar cada dia mais. 

Mudanças

Faz tempo que não posto nada aqui...

Sinto até o vento do norte varrer as areias que estão por cima dos escritos dessa pedra.

Acho que precisava disso.  Um tempo longe do desabafo.  já tinha falado tanto que ao mesmo tempo não tinha mais nada para falar.

Pois bem,  muita coisa aconteceu e acho que esta na hora de relatar.

Tudo começou com a noticia que minha mae estava com câncer em outubro de 2014.

Eu ja nao postava muita coisa por pura preguiça.  Mas então,  não postei mais nada.

De repente um vendaval bateu em minha vida e a força que eu achava que tinha,  foi posta a prova.

Ganhei muito e perdi muito também.

Infelizmente gostaria de dizer  que minha mae está curada,  mas provavelmente essa notícia venha nessa mesma data do próximo ano.  Acredito :)

Aprendi tanto cara...

Humildade...
Orgulho...
Calma...
Suporte...
Injustiças...
Tanto...

Se um dia eu achei que minha vocação era para a psicologia,  eu acertei em cheio.

Lídar com uma pessoa doente e que não tem uma carga sentimental estável,  é deveras muito difícil.

Eu ficava 1 mes com minha mãe.  Tratando da depressão,  esperança,  objetivos,  força, etc. Então no dia que eu saia de casa,  ela caia e eu tinha que começar tudo de novo.

Tirei paciência de onde não tinha.  Se não bastasse as dores dela,  ainda tinha que lidar com parentes e pessoas má intencionadas.

A recompensa dessa luta ainda esta pela metade.  Mas me sinto muito feliz quando ela diz que eu sou o suporte  dela.  A felicidade da vida dela... Que se nao fosse eu,  ela ja tinha morrido.


Infelizmente não consegui emprego ainda.  Mas foi bom porque me dedico 100% a ela. Só de pensar que um dia eu a odiei tanto...

Tudo bem,  ela fez por merecer.  Me maltratava muito e invés de me ajudar,  me deixava ainda mais triste.  Mas passado é passado.

Perdi muitos amigos nessa luta. Muitos mesmo... Mas os que ficaram se fortaleceram comigo e hoje me apoiam até demais.  Os que se foram não sinto nada em relação a eles.  Muitos duvidaram da minha amizade e isso eu não perdôo.  Infelizmente ainda sou cruel em relação a isso.

Realmente foram pessoas que eu considerei muito importantes. mas que cada um siga seu rumo.

Sempre fui um lobo solitário e me sinto feliz assim.  Não preciso de pessoas (em relação a solidão) e não tem quem diga que eu preciso.  Porque né,  o que tem de "entendedor"  pra dizer o que eu preciso ou não... Nao ta no gibi.

Conheci uma pessoa muito especial que me deu muita força nessa caminhada.  Hoje namoramos.  Infelizmente acho que vamos terminar.  Ela não combina comigo e isso e um problema sério.  Não é bem a pessoa que eu espero para minha vida.  Esse papo de crescer junto,  sabe? Mas ainda sim amo ela e continuarei ao lado dela como amigo
Ainda pretendo achar meu "por do sol". Aquela pessoa que me motivará a mudar todos os dias.  Que me apresentará um novo mundo e que de fato será mais parecida comigo.  Esse papo de "os opostos se atraem"  é verdade.  Mas que eles vão ser felizes juntos é outra história ...

Mas foi muito bom aprender o que era amor e um monte de coisa que um relacionamento envolve.  Descobri que aquela minha ansia toda pra achar o "amor da minha vida"  era só fogo no rabo.  Enfim vivi um amor bonito e vou sossegar.  Nao me sentirei tão solitário quanto antes. Sairei dessa experiência muito satisfeito.

Mudou muita coisa na minha vida. Mas acho que chega por aqui.  Fico muito feliz por mim.  Por nenhum momento eu reclamei da minha vida desde outubro do ano passado.  Acho que me tornei alguém melhor :)

Desculpem pelos erros de português.  Estou pela celular.  E espero que da próxima vez que eu vier aqui,  eu esteja ainda mais feliz o/ até novo ventos o/