Pensamentos de outrora - sobre a dureza.

Nem fodendo eu vou conseguir ficar sem escrever nessa caralha.

Com certeza ela não lerá o que escreverei, porque há muito ela já está longe.

Lembrei do final de whatchman, onde o Roscharch descobre um segredo que pode fazer acontecer a terceira guerra mundial e ele precisa contar para o mundo. Porem, o Dr.Manhatanm não pode deixar ele fazer isso. Depois de uma discussão muito doida, o Manhatann explode o roscharch em minhões de pedaços. É um banho de sangue danado.

Naquele momento eu não entendi o porquê de ele ter feito isso, fiquei na verdade putaralho pelo meu personagem favorito ter morrido, mas hoje entendo.

A gente não pode abrir mão do que é nosso por conta dos outros, não importa o nivel de importancia desse outro. Essa deveria ser a lei primordial para auto proteção. Se voce seguir assim, provavelmente ninguem vai te dar uma rasteira. É um belo escudo.

O Roscharch não podia abrir mão do segredo, não podia viver daquela forma. Por isso ele escolheu a morte e não foi facil para o Manhatann matar seu amigo também. Ambos optaram pelo inevitavel.

Quando olho para mim, vejo que sou como alguem alem das regras. Esse negocio de valorizar meus motivos rola e não rola. Eu sou alem das regras com certeza, sempre fui. Mas o preço disso é que eu não soube entrar nos padrões sociais e tomei no rabo durante uma vida inteira. É como se eu fosse letras e a vida fosse numeros. No final é tudo a mesma coisa, mas as regras são um tanto diferentes.

De um ano e meio para cá eu resolvi me adequar aos numeros. Abri mão de meus principios e prometi vencer a vida. Zerar ela no modo hard. Tenho tido um certo exito. Um avanço grandioso comparada a epoca que eu estava.

Por isso é facil pra mim andar pelas camadas da vida. Eu sinto amor, mas o amor não me controla, se eu quiser deixar de sentir, eu deixo. Isso parece um tanto cruel. Seria eu um psicopata? Sociopata? sei la, só sei que não sinto vontade de machucar as pessoas fisicamente e acho que é por isso que Deus tem misericordia comigo.

Revisão 23/12/2018
Eu achava que sabia de tudo. Mal sabia eu que não sabia de nada. A raiva, a dureza, só me levaram a perder o que eu tinha de mais precioso. Eu mesmo. 

Me parece que é tudo escolha

Estou em um momento onde eu não sei o meu valor
Mas embora eu tente resgata - lo, parece que ele se foi para sempre.
Engraçado que antigamente eu sabia quem ele era. Mas não dava valor para o meu próprio valor.
Vivo em uma sociedade onde tem valor coisas que não tem valor. Coisas que podem ser cultivadas com a bunda, literalmente. E as pessoas não questionam isso. Acho que nunca questionaram. E as que questionam terminam enlouquecendo.

Pois é. Estou aí. Nesse limbo.
Parece que me é privado esse poder natural de qualquer ser humano. O de ser tapado e seguir em frente. Simplesmente não consigo seguir o fluxo. Não consigo ser normal.

Em pensar que um dia eu quis ser diferente. Eu amava ser diferente. Parece que era algo que veio comigo desde sempre ou quem sabe um dos meus milhões de traumas que foram criados.

O que me faz pensar. Quem é culpado de algo nessa vida? Se somos guiados por emoções, sentimentos, pensamentos, vontades, prazeres. E até quem nega isso tudo, como eu, termina sendo guiado por algo. Os traumas, por exemplo. Será que a meditação poderia me salvar?

Quando algum doido se desafia a olhar diretamente para dentro de mim. Logo enxerga que eu sou uma pessoa cheia de preocupações, neuras e pensamentos acelerados. Então a pessoa logo da alguma ordem para que eu pare de ser assim. Mas não adianta. Não é por falta de vontade. O que me leva a pensar que eu já cobrei muito de algumas pessoas também. Como se fosse super fácil mudar uma psique.

Mas sabe, acho que já é hora de ir parando de tanta analise. Sei que isso não me levará a lugar algum. Mas droga... preciso falar mais... preciso depositar aqui e prender aqui por algum motivo tudo o que eu penso. Bem... ao menos não é prejudicial a mais ninguém e veja! Eis que eu encontrei um pouco de valor.

Eu nunca valorizei esse lugar, sabe? Tenho até medo que entrem aqui e descubram o quão complicado eu sou. Eu só queria... estar resolvido, mas parece que não consigo. Mas deveria eu desistir ou continuar acreditando?

Tenho um certo problema em acreditar. Pra mim ilusões são só paliativos, mas funcionam bem para quem não presta atenção. Engraçado, desatento como sou, deveria eu não prestar. Mas estou percebendo o tempo inteiro, percebendo tudo. Engraçado. Esses dias estudei sobre meditação e um cara disse que eu deveria estar presente. Pois é, pior que eu estou. Pior que estou...

Mas sabe... preciso de magia. Magia de verdade.
Preciso de silencio em minha mente. Silencio de verdade.
Preciso de sentimentos saudáveis. Sentimentos de verdade.
Será que eu consigo?

Eu já não preciso dela...
Acho que é agora que ela vai aparecer.
Oh vida miserável...
Só te dá as coisas quando você não quer mais.

Já não sei se vejo tanta graça em sua chegada.
Mas pareço me emocionar de certa forma.
Parece que ela vai me mostrar algo lindo.
Parece que a magia vai acontecer.
Parece que ela tem esse poder.

Mas estou seco por dentro e preciso me encher novamente.
Eu sei mais ou menos o que fazer. Eu sei o que eu sempre fiz e o que funcionava.
Acho que consigo...
Alguém chegou e me mostrou. Agradecido fico por essa dádiva.

Então te espero.
Não coloco expectativa em quem você é.
Venha com leveza... venha com calma. Estou me preparando...
Cada significado... cada olhar, cada toque... não sou mais um monstro devorador. Tentarei não ser.
Aprendi a lição, vida. Não quero mais ser o monstro devorador.

Vislumbre do vazio - Dezembro

Cá estou eu novamente.
Depois de dar voltas em círculos.
Acho que ela finalmente chegou.
Mas ela não era o que eu esperava.
Quer dizer, era, mas não veio como eu esperava.
A tal mania de controle. Eu não tenho controle de absolutamente nada.

Agora é dezembro, quase Natal. Muita coisa aconteceu e pouca coisa aconteceu.
Cheguei até aqui e dei voltas em círculos.
Mas eu finalmente conheci ela. Aquela que eu tanto esperei.
Porém, ela não veio para ser controlada por mim. Não tenho controle sobre ela por mais que eu tente. E isso é um choque no meu sistema. E eu acho é bom!

A vida tentou me ensinar de diferentes formas que eu não poderia controlada nada ou ninguém. Mas eu, prepotente, achei que podia. Pois é. Agora estou solto. Na mão do palhaço. Quase sem sonhos. Tendo que redescobrir tudo o que existia em mim. Sou culpado e ao mesmo tempo não.

Eu não sei o que será de mim. Mas eu sei o que eu posso fazer comigo.
E eu vou cuidar bem dessa peça aqui, é o que me resta.
Vislumbrei o vazio e colhi desespero.
Colhi a mais profunda depressão. Mas agradeço pelas chances que eu tive.

-

Ela veio para me ajudar
Vou começar e terminar minha historia
O verdadeiro amor é apenas amor. Não é domínio, nem posse.

Atualização de novembro - Sobre o vazio, sobre a procura.

Olá, moscas e camelos que habitam fantasticamente esse lugar esquecido da internet.

Não sei bem por onde começar. É tanta coisa para falar...

Vou escrever até a minha mão cansar.

Sabe, é estranho falar para ninguem ouvir. A unica pessoa, que nem lê isso aqui sou eu.
Ou seja, parece um tanto sem razão escrever. Faço apenas para registrar meu momento nessa vida e acho que vou fazer isso até ficar velho. (se eu não morrer antes).

Ninguem vai vir aqui e se interessar pelo que estou escrevendo. A ultima pessoa que fez isso era tão doida quanto eu e me deu o maior trabalhão. É tão facil as pessoas deixarem de me admirar. Tão dificil também elas começarem. E eu ainda me esforço para elas deixarem.

Estou vivendo um vazio terrivel em minha vida.
Muita gente diz que é falta de Deus. Na verdade, minha propria mente diz.

Cara.. eu to sozinho...
é tão dificil aceitar isso.
É como estar diante de uma caverna, gritar, ouvir seu ECO. saber que é você e isso não serve para nada.
Por isso eu queria tanto ela... Por mais que eu esteja sozinho de qualquer forma, com ela eu ao menos me sentiria inspirado... mas vieram tantas 'elas" e todas foram um problema tão grande que eu comecei a morrer.

Hoje estou morto para elas e duvido que vá aparecer alguem...
A ultima que apareceu me sacaneou. Uma pessoa sem consideração, ela só fingia gostar de mim por conveniencia. E meu coração já quebrado, quebrou ainda mais.

Eu tento todos os dias perdoar ela. Mas...
Quantas vezes eu  já não tive que perdoar por aqui? Quantas? Sempre elas... será que estou fadado a isso?

Minha mente só me diz que eu vou ficar sozinho. Que não tem jeito, então ela diz:

"Aguenta, não tem jeito"

E eu desesperado procuro por alguém. Pareço um peixe fora d'água me debatendo. Quanto isso vai durar? Ao mesmo tempo minha mente diz para eu aguardar que ela vai aparecer... esse dia vai chegar? Sinto que não...

Por que eu preciso tanto dela? Por que?

Aparecem pessoas, mas estão todas elas em seus mundos e não tão afum do meu...

E assim eu continuo.

Parece que sem ela será tudo vazio.

E eu ainda nem mencionei que por mais que ela apareça, não é certeza de que ela vai me amar.
Eu nem sei ser amado. Eu nem sei. To cansado...

Só queria fechar meus olhos e não pensar mais nisso. Só queria.

Uma reflexão sobre a reclamação.

Olá você que está visitando esse lugar inóspito dá internet. Hoje vamos pensar um pouco sobre o habito de reclamar e como eu faço para observar e refletir sobre isso. 

"No dia que reclamação resolver alguma coisa o nosso país seria o mais bem resolvido do mundo inteiro."

Somos viciados em reclamar, já que diante do impossível, observamos o quão difícil é resolver e diante da nossa incapacidade, cultura e falta de ferramentas adequadas, somos tragados para uma derrota antes mesmo de lutar.

É duro ouvir isso. Eu sei. Eu tive que ouvir também.

Nosso cérebro, diante de uma verdade tão avassaladora, começa a se defender, cria barreiras e desculpas para não aceitar que reclamar não resolve NADA.

Pare de reclamar. Urgentemente. E veja que sua vida não vai mudar em absolutamente nada. Porem, agora, você estará focado(a) em resolver o problema ao invés de ficar se lamentando e afagando seu ego. Com o problema resolvido, onde estará a reclamação?

Comece urgentemente a se observar. O ato de reclamar não nasce de forma consciente. Você não reclama porque quer. Reclama porque está habituado a fazer isso.

Parece loucura, mas quando eu bato meu dedinho na quina da cama e sinto aquela dor lancinante subir da ponta do pé até a minha espinha, eu sinto ela integralmente e enquanto ela não passa, ao invés de xingar Deus e o mundo (por algo que eu mesmo gerei) eu começo a agradecer por ao menos ter um pé para bater, por meu sistema nervoso funcionar perfeitamente, por estar vivo para sentir aquela dor.

Realmente faço isso e já tem um tempo. Isso não resolve o problema da dor, mas resolve a forma que você enxerga a dor. E com uma atitude boba dessas, você começa a parar de reclamar da sua sorte, das pessoas que te perturbam, dos problemas que Deus colocou em sua vida, dos problemas que você mesmo criou, do papagaio, do vizinho, da politica, do emprego, do transito... Percebe?

"mas Jeff, nos seus posts antigos aqui do blog, você ficava reclamando da sua vida" 

Sou um humano como você? Ou estou maluco? Eu não entendo a lógica das pessoas de achar que somos a mesma coisa para sempre. Estou aqui para te oferecer uma ferramenta que me ajuda a resolver meus problemas sem tanto sofrimento. É preciso entender isso. E pode ser até que essa ferramenta não funcione para você. Mas é preciso que você reflita sobre. Somos a mesma coisa, somos um só. 

A sociedade não vai mudar só porque você quer. Seus problemas não vão embora só porque você tem vontade. Mude você e veja a magica acontecer.

Não é algo que vai mudar do dia para a noite. É algo que se muda com o tempo e a prática. Boa sorte e até novos ventos o/ 

Boas novas

Olá, lugar abandonado e inóspito da internet.

Sou eu... E sim... Sou eu.

Rapaz quanto tempo não venho aqui.

E posso dizer que o Jeff que vos escreve é um Jeff que eu sonhei muito em ser.

Finalmente aprendi o que é satisfação de vida. Hoje eu vivo pleno e satisfeito. Que delicia, cara!

Sabe, ainda não to milionario, mas estou aprendendo a ter dinheiro, coisas boas tem aparecido e o universo me auxiliado para que esse dia chegue

Também não arranjei ninguem. Mas aprendi a amar.

Enfim, tem acontecido coisas maravilhosas que eu nao imaginava ha anos atras. Então hoje estou meio quebrado, mas em breve conto as novidades. Então é isso. Até novos ventos o/

Regristro - Filme - Amor sem querer e atualizações de julho

Bem, como nem gafanhoto, nem mosca, nem joaninha habitam esse lugar inospito da interwebs, eu me sinto muito a vontade para mostrar uma fraqueza minha aqui. Mas antes devo dizer que me sinto satisfeito de ninguem vir aqui me bisbilhotar. A unica bisbilhoteira que tinha era a doida da Eloiza. Mas ela ja ta seguindo a vida dela. E as vezes acho que a Bryda da uma olhada, mas ela é muito bem vinda. Enfim.

Venho registrar um filme que acabei de assistir chamado - Amor sem querer.



Pela capa eu não assistiria. Mas acontece que decidi entrar no meu modo romantico novamente. Não... não aquele romantico adolescente que acreditava em um monte de coisa que não existia. Agora, um romantico mais jovem e adulto. ainda não é o jeff romantico de 40 anos que eu acho que vai ser o melhor. Mas um Jeff que ta pronto para descobrir o que é o amor e embarcar em uma paixão. Eeeeita porra ahusahauhashuas agora vai!

Pois é! Essa postagem não é para falar sobre os recentes acontecimentos da minha vida, mas como eu tenho certeza que não vou ter coragem nem disposição para fazer outro post, então eu vou falar aqui mesmo. Portanto a partir dessa linha azul é sobre minha vida. Quando chegar na rosa é sobre o filme beleza? Valendo!
_________________________________________________________________________________

Olha eu tenho vivido dias incriveis. Não porque eu ganhei um milhão de reais ou sei la. Mas porque eu tenho transformado tais dias. Depois de muita motivação, afirmações positivas, começou a fazer sentido que a vida não é tão merda assim. Eu posso sim me divertir com a simplicidade que ela é. OU SEJA, olha o pulo do gato. Por mais que eu viajasse para a disney, eu, do jeito que estava, não estava pronto para sentir o quão divertido é a disney. Porque eu via a vida como um fardo.

É engraçado como a gente persiste no erro por pura teimosia e orgulho, né? Se dependesse de mim eu ia continuar reclamão. Mas eu tive mesmo que mudar, eu não conseguia mais tragar aquele ar pesado e dificil. Ate hoje eu ainda sofro um pouco com ansiedade e de vez em nunca uma tristeza. Mas não como antes.

Fiquei satisfeito esses dias. Eu fiquei triste, fui la ouvi minha musica triste e dois segundos depois eu tava melhor. Sabe, isso é resultado de um esforço danado. E eu digo, quem sofre de depressão tem que aprender a viver esse esforço, porque uma hora melhora sim e isso é o que faz a diferença. Mesmo que não pareça, uma hora muda. Isso serve pra muita coisa na vida.

Então estava eu ouvindo uns audios do Nevile Goudard. E finalmente me faz muito sentido que para você ter algo, voce precisa viver esse algo. Por mais q não seja mistica a coisa, voce simplesmente se encaminha para o tal algo. COm uma visao diferente sabe? E foi o que aconteceu.

Já é real que tem uma namorada em minha vida. Cara, eu to escrevendo isso hoje. Te garanto que daqui um mes provavelmente eu volte aqui contando que apareceu alguem maravilhosa em minha vida. Veja só, o ultimo post que eu fiz tentando criar essa realidade na base da PORRADA foi quinta feira 5 de julho mano... nossa como o tempo é estranho na nossa cabeça ne? fazem 20 dias mas pra mim faziam meses que eu não vinha aqui. Veja só que legal. É isso mostra que para uma crença virar habito pode demorar muito, mas na verdade não demora nada.

Então eu to com uma nova estrategia. Eu vou viver o romantismo. foda se se eu não tiver ainda, eu sei que terei, eu sei q tenho. VOu viver a abundancia financeira.. Eu realmente estou disposto a isso.
Bem, olha minhas mãos estão doendo. Por isso eu vou copiar na cara de pau a critica que eu escrevi no youtube sobre o filme.

Mas pra finalizar eu queria dizer que to fazendo coisas incriveis, que a vida ta acontecendo pra caralho! que ta tudo dando certo pra caralho mano. Se comparar 2 anos atras eu tava aqui reclamando que tudo tav auma meda. VIu melhorou porra. Então daqui 2 anos eu vou lutar pra chegar aqui e dizer o quanto ta sendo da hora nmorar uma mina foda e sei la o q vai acontecer kkkk espero que eu ja esteja trabalhando na netflix e namorando e sendo rico e pqp que foda! Espero que todos da minha familia estejam bem e se n estiverem.. bem, nao tem essa opção. Creio muito que deus me protege e protege a todos a minha vida. Veja só ate nele eu to acreditando, mas nao daquelaf orma. Agora ele é um pai zeloso que me ajuda nessas tarefas. enfim depois falo dele.

Enfim... é isso

_________________________________________________________________________________

É um filme bem feito. Eu tava relutante para assistir algum filme romântico fazia alguns anos, mediante a desilusões em minha vida e muito filme ruim por ai. Mas resolvi clicar nesse aleatoriamente e não me arrependo. O filme tem tudo o que um filme legal e fofinho pede. Gostei da quimica dos atores. Achei a atriz um tanto sem sal, mas ela combina com a proposta da personagem. Não enfiaram dois atores surreais. São apenas duas pessoas simples. isso é legal. Também me atentei a mensagem sobre o orgulho. Tipo todo santo filme romantico que eu assisto, algum dos dois faz merda e depois o outro perdoa numa ceninha mequetrefe. Mas nesse, mostrou que o orgulho só causa distancia e que o perdão nao acontece de repente. É algo que acontece com o tempo. Só não gostei muito do desenvolvimento pra ela ganhar o concurso, não teve time com o roteiro, fora isso, excelente filme! Como disseram nos comentarios, não precisa apelar pra sexo. E o final todo mundo reconhece que não tem certo nem errado, meio que faz todo o sentido ser algo por acaso. Você acaba o filme acreditando no amor novamente :)

então é isso kkkkkk ficou estranho, mas é isso. Ta tudo dando certo e eu estou preparado para mais o/ ate novos ventos o~/

É Real!

É muito bom saber que ela gosta de mim.
Sabe... a gente se esforça tanto para que gostem da gente e de repente acontece algo assim... sem mais nem menos. De repente e de graça. Acordo todos os dias motivado e agora tenho objetivos.

Ela é incrivel e eu nunca pensei que acharia alguem assim, que me completa totalmente. Perto dela não tenho medo, pelo contrario, me porto como um verdadeiro homem. Ela confia em mim e me ama de verdade. Sou feliz ao lado dela.

Oi, que saudade daqui o/

Olha eu de novo. Não sei, não posso determinar nada, a vida é imprevisível e quando ela se torna previsível, por mais segura que ela seja, ela se torna chata. E vai por mim, não queira uma vida chata. Então eu acho que esse será um dos ultimos posts do blog, porque eu to saindo de ferias o/ uhuuuu

Que diferença né? Se você é doido de acompanhar isso aqui, vai perceber que os posts desse ano foram muito complicados. Eu tive que lidar com muita coisa, muita mesmo! E foram coisas tão dificeis, sabe? Tanta confusão em minha mente...

Mas agora eu to legalzão e espero não ter que voltar para o Umbral que eu estava, afim de ter que perceber que a vida é maravilhosa... que delicia é viver. Dói, sabe? Dói muito as vezes. Mas dói mais se você não tiver consciencia das coisas...

Nossa... vou ter que parar para ler algumas coisas aqui e perceber o quanto fui bobo. E isso só mostra que muito do que a gente acha que é verdade, na verdade são concepções bobas para que possamos nos defender (sei la de que). Então EU hoje sou um Jeff mais feliz, mais satisfeito e grato a Deus e a vida.

Deus é bom, sabe? Independente da existencia dele, eu o amo. Ele é meu amigo e quer meu bem.

Mas tive que chegar a concepção de que o Deus que é pregado a igreja de certa forma me fazia mal. Era uma ideia controladora dele. Ele é mais que isso e se eu estiver errado, acredito que ele é tão amoroso a ponto de me mostrar. Mas nunca mais eu vou acreditar no que o homem conta. Pois o homem é traiçoeiro de natureza.

Então se você observar, nos ultimos meses eu briguei muito com Deus aqui, mas agora eu acho que estamos bem. Pessoalmente bem. A minha missão é ajudar meus irmãos e acredito que isso é uma verdade pura e ele vai me ajudar nessa. Ele ja cuidou de mim até então. Cara... sou tão grato. Vejo ele com clareza e amorosidade. Se as coisas derem errado em minha vida, é simplesmente para que eu vá para o caminho certo e eu confio nele. Obrigado Deus.

Enfim, nada ta resolvido, sabe? Mas desconfio que nunca estará. Mas chegará um dia em que eu Jeff, estarei mais satisfeito com a vida. Acredito mesmo! E ajudarei muita gente, essa é minha missão. E Deus está comigo!

To tão orgulhoso de como estou que penso em meus amigos que estão em passos evolutivos mais atrasados. Não sou melhor que eles, mas o sofrimento é uma coisa terrivel de se ver. Posso até imaginar como Deus se sente.

Então é isso... eu vim aqui no blog para escrever um capitulo de um desenho, mas tive que relatar isso. Tem muita coisa ainda... mas acho que ja ta bom. Só queria declarar que esta dando tudo certo e eu descobri coisas maravilhosas. Então é isso...

Um abraço de um Jeff melhor.

até novos ventos o/

De que serve?

Do que serve isso tudo?
Tecnicamente de porcaria nenhuma.
É uma grande poesia.
Poesias não servem para nada, senão emocionar.
A vida serve pra isso, emocionar. Ou nem isso.
Acontece que ninguém para pra perceber isso.
Quem é que é doido pra parar? Ta todo mundo andando, ninguem quer parar.
Mas eu parei, afinal, não tava fazendo nada mesmo. A questão é que eu me fodi... Mas acho que não seria de outra forma.
Depois da vida, acho que não existe nada baseado o ego.
Talvez seja algo muito alem. Finalmente entendi isso.

Agora meu problema não é mais o que tem depois ou o que tem antes.
Meu problema são as caralhas das limitações que meu corpo me dispõe.
Como uma memoria de MERDA. Um aprendizado DE BOSTA. Mas vou aproveitar que tenho saúde. Talvez seja o que importa. Que cacete.

É como se eu tivesse voltando de viagem, ao que eu era. É a porra de uma regressão.
Argh.. que cansaço.
Mas talvez agora melhore...
talvez melhore...

Falta de vontade.

Quando eu perco a vontade de fazer algo, fodeu.
Atualmente eu perdi minha vontade de desenhar.
Já pensou se eu me tornasse ilustrador?
Não é que eu não consiga desenhar, é só que eu não tenho mais aquele prazer.
E também não é algo que se recupere.
A unica coisa que cura é o tempo.
Basicamente daqui uns meses eu volto.
A parte boa é que eu volto melhor. Sempre volto. Não é a primeira vez.
Ainda gosto de fazer textos. Descompromissadamente mesmo.
Mas não sei se consigo criar historias ainda. Exige demasiada estrutura que eu não tenho paciencia para fazer.
Mas o desenho me encanta mais que o texto. Isso que é foda.

Questionamentos, muitos deles.

O que somos nós?
Essa é a pergunta mais perigosa que se pode fazer.
E a mais fácil para ser respondida com muita preguiça.

A verdade é que estamos perdidos.
E muita gente tem muito medo de estar perdida.
Por isso existe um deus.

Eu tento, eu juro, mas não consigo.
Não da pra simplesmente acreditar em deus.
Mas eu já acreditei um dia, mas não o sentia.

Eu, atualmente, não ligo de estar sozinho.
Esse texto mesmo, provavelmente ninguém nunca lerá.
Ou quem sabe lerão depois da minha morte.
E terão consciencia de que eu não acreditava em deus.
Quem sabe.

Acho que não acreditar em deus é um ato de coragem.
Imagino que um dia, de repente, alienigenas visitem a terra de forma brusca.
E digam claramente que deus não existe.
De primeira instancia, a galera iria achar que é o apocalipse. (de fato poderia ser)
Então ainda estariam enquadrados na religião.
Mas se o mundo não acabasse por causa da visita alienigena, então com o tempo as pessoas começariam a questionar. E ai, meu amigo, o barraco tava armado.

Sabe... quem sou eu pra questionar ou determinar algo sobre deus.
Mas eu preciso respeitar minha inteligencia.
Eu sei que as pessoas que aparentemente o "sentem". São apenas pessoas que tem medo.

Medo de não ir ha lugar algum.
Medo de aceitar que quando morremos, acabou.
Porque provavelmente viveremos em forma espiritual, mas não com a consciencia do ego.
O ego esta apavorado, porque ele sabe que vai deixar de existir.
O jefferson, sabe? Ele vai deixar de existir, mas meu espirito provavelmente ocupara algum lugar no universo.

Eu tive medo e por medo comecei a acreditar em deus em minha infancia.
Mas antes eu via a vida como uma forma de aleatoriedade e casualidade.
Era algo mais simples e deus nao estava envolvido.
Hoje eu pensei, eu não amo deus.
Talvez seja essa a diferença entre mim e as pessoas que os seguem.
Mas eu não ouso argumentar com elas, imagino o que elas sentiriam se parassem de ama-lo.

É realmente perturbador pesar que vai deixar de existir.
Mas eu prefiro assim. Melhor do que me render a prisões que o homem estabeleceu.
Mentiras atrás de mentiras para simplesmente livrar-nos do medo.

Eu tenho coragem de enfrentar a verdade...
Sò não sei se tenho forças.
Porque deus servia pra isso, me dar forças.
Eu preciso encontrar minhas forças.

Esse texto é para mim.
Jefferson, de quase 25 anos.
E só para mim, quem sabe se alguem achar... mas por enquanto só para mim.
Deus não existe, mano... voce sabe disso.
Então começa a viver e aproveitar a vida, porque quando ela acabar... ja era. Boa sorte.

Sentimentos, pouco deles.

Eu aprendi a bloquear meus sentimentos com facilidade.

Quando eles vem, é como se eu tivesse um tampão perfeito, uma barragem, para que eles não passem.

Culpei uma pessoa por anos, por não sentir nada por mim. Coitada, ela não podia controlar. Eu sempre fui um merda, ela jamais se apaixonaria por um merda que nem eu.

Acontece que com o tempo, graças a esse fluxo pouco fluido, eu comecei a perder o controle.

Observando isso eu comecei a retomar o controle e ai virou uma bagunça.

Acabei de perceber que os sentimentos mais fortes em minha vida são dois.

O sentimento de raiva e o sentimento de vergonha. 

Quando eu sinto vergonha, meu corpo é inundado por uma sensação de stress extremo e eu preciso fugir rapidamente daquele tipo de pensamento. Faz tempo que eu não passo por uma situação assim. Descobri que se eu ficasse quieto na minha eu não correria riscos. Por isso sou assim. 

Pensamentos, milhões deles.

Eu acordo e milhões de pensamentos começam a me contaminar.

Sem falar da indisposição, ou preguiça, sei la.

Sei que não me conheço, não conheço meu corpo e não tenho a menor ideia de como fazer isso.

O vazio esta me dominando novamente.

Quando eu penso em Jesus ou em Deus, eu sinto uma esperança. Mas logo começo a me sentir obrigado a seguir as regras e a ama-lo. Logo depois começo a perceber que o Deus evangelico nada mais é uma interpretação "mais pessoal" do Deus universal. E ai eu desando novamente.

Será que ser ignorante é uma opção mais agradável para se viver?

Imagino a cara dessas pessoas que brigam todos os dias por politica, se por algum acaso elas descobrissem que suas convicções são equivocadas?

Eu fiz uma nova amizade. É uma pessoa parecida comigo. Mais parecida com o que eu já fui um dia.

É uma moça legal, mas é mais um ser humano, suscetível a erros. As vezes ela se esquece que erra.

Acho que perdi minha essência. Perdi minha vontade. Perdi minha coragem. Perdi tudo.

Mas chega de ficar choramingando. Chega de ficar reclamando.

Estou com 25 anos. Cheguei. 

Agora é hora de muita coisa, mas eu nem sei por onde começar.

Hoje eu pensei em coisa pra cacete. Mas não em gêneros variados. Pensei basicamente no quanto as pessoas são confusas, esquecidas, ignorantes, filhas da p...

Não me lembro bem, foram tantos... que se eu começar a catalogar, fodeu.

-
Um pensamento que me veio agora, caralho... esqueci...

Estou assistindo uma serie chamada... fucking the world, sei la. É sobre um garoto psicopata que quer matar uma menina, ai foge com ela, bla bla bla. É boa até.

Olha eu não posso escrever meus pensamentos o dia inteiro. Então preciso me despedir.

Ta foda...

Você deixou saudades...

Olha eu nunca fui de pagar pau pra artista a ponto de ser fanático. Comprar produtos, ir a shows, etc e tal. Também não fico abalado quando eles morrem, para mim, é mais uma pessoa passando de fase. 
Tanto é que quando o Chorão morreu, eu só lamentei um instante e falei: 

Pode parecer bem frio da minha parte, e é. Só fui sentir um pouco do peso da partida dele anos depois (basicamente esses dias) quando a situação apetou e as musicas dele fizeram muito sentido. 

Eu acho que sei o que ele sentia. A sensação de vazio misturada com o temperamento explosivo (o que me falta). Ele descontava nas drogas, eu desconto na comida e nos jogos online. Ele ainda durou bastante tempo nessa, morreu com 45 anos. Eu não tenho nem 25 ainda e já me sinto bem morto as vezes. 

Não tenho muito o que falar sobre ele, como eu disse, não acompanhava de perto. Só ficava ligado quando saia na MIX uma ótima melodia dele. Eu sei cantar "Senhor do Tempo" de cabo a rabo de tanto que escutei. Para mim é uma obra de arte moderna. O cara era bom em transformar historias tristes em melodia, como ele mesmo dizia.

"Eu tenho habilidade de fazer histórias tristes. Virarem melodia, vou vivendo o dia a dia"

Eu não conheço metade das musicas dele, confesso. As vezes deixo no modo automático do youtube pra conhecer um pouco mais, mas infelizmente sou muito chato pra melodia. A letra pode ser foda, no entanto, se a melodia não me agradar, ja era. 

Ele era um artista que mais tinha melodia boa no quesito nacional. Ai juntava com a letra foda pra cacete e pronto! Tava a feijoada que eu adorava! 

Não sei se conhecer Charlie Brown Jr. na adolescência me fez bem. Talvez na época sim. Não depois. 
Me fez pensar muito e ser critico, mas hoje eu vejo que eu não preciso pensar tanto pra viver a vida. 

Como eu disse, ouvia muito na MIX. E achava que era coisa de adolescente problemático. Mas Senhor do Tempo embalou minhas idas a escola. Aquilo me fortalecia. Bem no finalzinho das minhas viagens escolares, ele lançou "só os loucos sabem". Sei la, na época eu era um garoto que queria saber de emoção, e aquela musica não me trouxe tanta emoção. Não gostei na época. Hoje, pra mim, é um hino que me resume. 

Quando eu ouço o som dele, penso que eu poderia ter sido um bom amigo para ele. Não conseguiria salvar ele, mas estaria ao lado dele, mesmo ele sendo um babaca estourado a maioria das vezes. Sei bem que ele veria em mim as boas características que tenho e me respeitaria mutuamente. Que presunção haha ser amigo do Chorão... mas... consigo cogitar isso, afinal, ele era um ser humano. 

Para cada rima que ele fez, é uma parte da minha vida e reflexão. Infelizmente ele teve que ir embora, ele fez isso por ele, acho que nada o segurava. 

Eu tenho origem evangélica e se você vive nesse meio deve ter uma opinião sobre o que aconteceu com ele pós morte. Eu prefiro não ficar pensado nisso ou cogitando. Prefiro pensar que finalmente ele encontrou o céu azul dele. 

Hoje fazem 5 anos que ele se foi. 
Ele conseguiu, ele deixou saudade... 

Vlw irmão. 

"Os problemas são B.O, desde pequenino"

Sempre que eu venho escrever neste lugar isolado da interwebs, me vem uma rima de alguma musica de RAP. É algo natural e recente, que descreve o que eu realmente estou sentindo por dentro.

Tenho pensado sobre qual profissão seguir em minha vida. Acho que decidi.
Diferente de tudo o que eu queria relacionado a pessoas, optei pela maquina e me sinto muito bem.

Na minha epoca de adolescencia, minha vontade era ser psicologo, pois eu conseguia compreender as pessoas, pois eu era bem mais racional do que hoje em dia. Mas pensando bem, não é que eu conseguisse compreende - las. Eu só enxergava a forma mais logica para resolver os problemas delas, o que fazia com que algumas pessoas se achegassem e me pedissem conselhos. Hoje vejo que isso era loucura do cacete!

Veja só, achar soluções logicas sempre foi minha praia. Na verdade, eu sou bom em enxergar soluções. Sou pessimo em matematica, fisica, quimica. Tudo que envolve numeros. Não sei se por falta de interesse... ou alguem que me influenciasse... (meus professores fracassaram) ou porque meu cerebro nao funcionava mesmo.

Estava olhando aqui que area poderia seguir em relação a informatica... sei la. HAUSHASuhsa só sei que quero. Computadores podem até me encher o saco as vezes, mas se eu descobrir o jeito certo de se fazer, então não terá problema. Já pessoas... ah... as pessoas... essas eu acho que quero distancia.

Ta osso

Cheguei.

Cá estou em um lugar chamado vida adulta.

Mas é engraçado que minha mente não quis ser adulta.

Ainda sou uma criança que quer só brincar e não ter responsabilidades.

Mas que merda chata essa, não? A tal da responsabilidade.

A cagada foi que eu me esqueci de trabalhar a mesma e aí não teve jeito, eu cresci.

Apareceram pelos, apareceram e desapareceram hormônios e as responsabilidades se tornaram algo mais relevante.

Na época da escola eu nem me importava com nada. Foda se o futuro, tá ligado? Ainda nem tô nele. Naquela época eu vivia sonhando. Eu queria mesmo era ser um super herói. Mas aí o tempo passou e eu não virei herói. A vida veio e mostrou ser uma chata do caralho. As pessoas foram embora, outras poucas chegaram e eu vi que a maioria era chata pra caralho.

Antes eu via pessoas como algo que pudesse me surpreender. Hoje em dia eu vejo que todo mundo é a mesma porcaria. Tudo feito da mesma coisa, tudo com mesmo medo, tudo fedendo, tudo covarde.

As que supostamente se salvam tem uma característica especial. A tal da ignorância. Que as fazem tanto feliz e permitem que elas continuem o dia a dia. Tornando se, assim, a esperança.

Ouvi uma frase esses dias "o bom líder é aquele que traz esperança". Pois é. Mas eu não tenho tido tanta esperança no mundo nem na vida. E isso que me fazia tão especial. Embora parecido, não sou mais o stiven universo.

A vida não teve dó de mim. Não me fez especial. Claro, tive regalias e agradeço. Mas tais regalias me fizeram mole. E hoje eu colho isso.

Queria acordar amanhã é saber que tudo está resolvido. Queria acordar apaixonado de novo. Mas não vai dar. Acho que odeio mais do que amo.

Mas olha só que engraçado. Acabei de falar com uma garota e gostei. Ela é bem parecida comigo, de um jeito melancólico.

- oi, moça, fique um pouco mais. Não repara a bagunça :)

Pensamentos de qualidade

"Aqui estou, mais um dia

Sob o olhar sanguinário do vigia

Você não sabe como é caminhar com a cabeça na mira de uma HK"

Precisei ouvi um pouco de rap.

Veja só... o rap me acalma.

Talvez porque ele fale um pouco da realidade.

Arrisquei um pouco no Emicida e não me decepcionei. O cara arrebenta e não é atoa que ta la.

Um dia eu chego lá, eu sei.

Mas também sei que se eu não lutar, não vou estar.

-

Sabe, hoje decidi não me meter mais com esse negocio de espiritualidade.

Achei que era algo bom pra minha vida, mas não.

Talvez a minha mente não consiga acompanhar essa coisa toda.

Não sei se consigo compreender deus e caso ele exista, tomara que seja misericordioso o suficiente para me perdoar por isso. Também não vou perder meu tempo odiando ele. Se eu não o entendo, então por isso eu o odeio, mas ainda sim, não vou.

Hoje liguei o youtube e fui ouvir um pouco sobre o livro dos espiritos de Alan Kardek e depois de alguns minutos tive que desligar. Especificamente o trecho que eu ouvi falava sobre eu ter escolhido vir para a terra e escolhi meus sofrimentos. Faz um pouco de sentido, porem, o acordo é muito do filho da puta. Porque há a possibilidade de se corromper (ja me corrompi) e deus aparentemente não pode fazer nada sobre isso. Não é la um deus tão poderoso em relação a nossas escolhas. Pode até ter criado os ceus e a terra, mas ele nada pode em relação ao que eu escolho. Bonito isso, hein. Todo mundo tomando no olho do cu e deus la, pomposo.

Então eu decidi que não vou mais ficar pensando em espiritualidade, isso não responde absolutamente nada. Pelo contrario, isso só me deixa ainda mais triste e preocupado. Por isso, agora, vou focar de fato no agora. Vou tentar verificar como esta minha questão da alimentação, melhorar minha saude mental e fisica. Porque mano se eu só tenho 50 anos de vida no maximo daqui pra frente, porra... que sejam os melhores 50 anos. E se eu tiver só mais um dia? Que seja o melhor mais um dia.

Hoje eu ja estava entrando em depressão de novo.
Nada mais fazia sentido de novo.

E porra... veja só, talvez isso se de ao fato de eu querer me espiritualizar. E cara...
Eu tenho que me respeitar, entende? Eu tenho valor mano, pelo amor!

Posso não ser tão útil para a sociedade ainda.
Posso enxergar a verdade intríseco  nas pessoas e sentir muito nojo delas.

intrínseco

adjetivo

1. 1.

   que faz parte de ou que constitui a essência, a natureza de algo; que é próprio de algo; inerente.

   
   

   "a dependência é i. ao amor"
2. 2.

   que é real; que tem importância, significação por si próprio, independentemente da relação com outras coisas.

   
   

   "objeto sem valor i."

Mas também posso enxergar coisas lindas nessa vida.

Então é isso ai, esse texto tem muito valor e talvez eu continue ele ainda.

Meu plano, então, agora, é focar em algo que possa somar com minha existencia.

Percebo que o estudo é algo que faz parte de mim, portanto pretendo me tornar um pesquisador e foda se o futuro, mermão! O medo de nada dar certo esta me fazendo viver por esse medo.

Meu plano inicial é passar na USP. Mas apenas isso não esta me motivando a estudar todo santo dia para tal. Portanto vou achar uma razão para passar. ah... se vou...

Acabei de perceber uma coisa, mas eu esqueci... será que era realmente importante? aparentemente sim.

"O que me fode é a vontade mal usada. É a ansiedade por ter e viver algo que não tenho." 

Esse texto começou tão sério e angustiante, mas agora me sinto melhor. Talvez por ter achado a imagem que bem represente o titulo. 

Gratidão part - 2

Olha... obrigado...

Não sei bem a quem agradeço.

Na verdade sei mas... ainda fico de teimosia.

Mas obrigado... Jesus, Deus, universo. Quem estiver me ouvindo. Obrigado.

A minha vida sempre foi muito abençoada e todos os santos dias eu vou agradecer por isso.

A criminalidade ate passou perto de mim, mas eu tive pais maravilhosos que me trancaram em casa.

Lembro bem de todos os dias em que eu ficava preso, ou só com a aba do portão aberta.

Os dias que eu via os meninos brincarem de esconde esconde na rua e eu ficava apenas como juiz. Eu lembro... E aqueles garotos... hoje em dia a maioria ta perdida...

Então começo agradecendo meus pais por serem uns chatos. Quem diria né...

Agradeço ao meu lar, ao meu pai e minha mae que continuam comigo. A minha irmã que é uma otima amiga. Ao meu cachorrinho que aos trancos e barrancos tem estado todos os dias comigo, me olhando com aqueles olhos doces e pedindo carinho.

Hoje vou focar meu agradecimento apenas nisso. Realmente sou grato.

Gratidão!

Sabe, ser grato não é muito fácil, quando isso não está em seu currículo familiar.

A gratidão nem sempre teve muita logica para mim, e logo eu, que preciso de um porquê para tudo, nunca me atentei a ser grato.

Eis que, hoje, assisti o filme Carandiru. Não estava em meus planos, baixei varios filme e estou até sem memoria no computador, mas eu precisei assistir. E isso se sucedeu baseado em minha escada mental frenética.

Eis a escadinha de pensamentos

Eu ia fazer uma tirinha sobre felicidade para tentar ajudar uma amiga que nem sabe que eu estou tentando ajuda - la e talvez nem esteja mais triste.
>
Ai eu lembrei de uma paródia do LULA cantando racionais - diario de um detento, sobre a prisão dele. (que a proposito esta engraçadíssima). Por um lado é bom, porque politico ta indo pra cadeia, por outro é ruim, porque estamos vivendo uma ditadura "legitima".
>
Então eu senti vontade de assistir o clipe dos racionais "diario de um detento" (essa musica me chama muito atenção tanto melodicamente quanto a letra) e ai eu vi que o clipe era do filme carandiru.
>
Vualá, eis eu assistindo o filme, mesmo sabendo que talvez nao me faria bem.

A questão é que eu não terminei de assistir, acho que ja tava ficando sobrecarregado, é bem pesado. Mas quando eu levantei da cama... eu só conseguia pensar em uma coisa:

Obrigado...

Cara... vou falar uma coisa pra você, Jeff do futuro, nao deixa a tristeza te corromper atoa. Cara, vai acontecer coisa muito triste em sua vida ainda, mas de graça não... Se for para chorar a morte de alguem, chore, mas nao chore de graça, serio!

a depressão é uma bandida safada que rouba tua felicidade sem voce saber. Na verdade voce sabe, mas o sentimento de tristeza é gostoso também, sabe? Se lamentar um tantinho é uma delicia. O problema é quando isso fica demais.

Agora eu to até melhor, ainda sinto ela de vez em quando e em algumas situações... mas da pra sobreviver e continuar em sociedade.

Olha basicamente vou dedicar esse post a relatar isso e criar outro só pra agradecer, porque nao quero deixar a gratidão no mesmo clima pesado. Então é isso.

Uma historia que acabará bem rapido e ninguem nunca lerá.

Esse titulo tem muito a ver comigo.
Preciso de coisas rápidas.
Se for demorado, fodeu.
E isso desgraçou a minha vida agora e consecutivamente no futuro.
Não consigo terminar nada, se demorar.
Não consigo me relacionar com ninguem, porque não tenho paciencia para esperar o tempo da pessoa.
Por isso eu odeio deus. Ele me julga por eu ser assim. Mas eu não tenho culpa de ser assim.
Deus deixa crianças morrerem em meio a violencias e a unica desculpa que (nem é ele que da essa desculpa pra começo de conversa) as pessoas dão é: "a culpa é do homem".

Deus precisa ser afirmado.
Porque por ele proprio, não tem afirmação.
Deus é um merda. E veja, ele não vai fazer nada sobre isso.
Oque? ele vai matar alguem da minha familia? Pra eu me ajoelhar e adorar ele?
Ou ele vai me jogar um cancer pra eu passar o resto dos meus dias ajoelhado em relação a ele?
Isso ele só faz com gente ignorante. Comigo ele não tem coragem. Porque ele se fode na dialetica da coisa.

Cara Deus é tão lixo.
Passo meus dias tristes mas não adoro um merda desse.

Ponto de fulgor

Cheguei no fundo do poço.
Mas não o fundo, ainda.
Apenas encostei meus pés na água suja do poço morto.
Ainda há esperança de sair, mas não há qualquer logica.
Passo meus dias traçando planos para conseguir de alguma forma.
Alguns planos são inteligentes.
Outros são óbvios.
Mas nenhum tem qualquer chance de eu colocar em pratica.
Porque justamente eu não tenho pratica.
Não tenho o que antecede a pratica

Sei que não posso sair dessa sozinho
Observo o tempo passar sem qualquer perspectiva
Caio sempre no mesmo erro, diariamente
Ordeno meus pensamentos mas eles me afogam
Rujo como um leão, mas o que sai é um grunhido
Revejo tudo o que sou
Ouço o som da morte bem de perto.

Não tenho mais ponto de fulgor.
Não consigo mais.
Não vejo valor na vida
Odeio quem me colocou nessa, mas não minha mãe ou meu pai. Coitados...
Eles tentaram...
Odeio o tal do criador.
Mas até nisso estou sendo burro.
Porque pode não ter criador.
Antes não tivesse. Antes não houvesse essa esperança morbida de um ser onisciente.
Antes eu acordasse e soubesse que é inteiramente culpa minha.

EITA VIDA, EITA VIDA DE CÃO...

Eu fico triste.
As vezes Jesus não é o suficiente para mim.
Espero que, caso ele exista, não fique triste comigo por isso.
Ainda sim, mesmo desconfiando de sua existência, gosto muitíssimo dele.
Vejo ele como um verdadeiro herói.
Esse sim teve coragem de enfrentar o mundo.
Será que ele teve dificuldade? Mesmo com todos os seus super poderes?
Acho que sim. Afinal, ele morreu de forma bem sofrida.
Taí, talvez eu acredite nele sim.
O que me deixa ainda mais deprimido por não fazer as coisas direito.
Jesus, espero mesmo um dia poder ser bom o suficiente pra você, assim como você foi comigo lá na cruz. Obrigado.

-

As vezes tenho saudade de pessoas que não merecem tanto a minha saudade.
E não tenho saudade de pessoas que são incrivelmente merecedoras da mesma.
Não sei bem o que é o amor. Desconfio que não seja essa coisa mecânica que eu aprendi.
Mas também não aceito que seja essa tal ligação sentimental que muitos romantizam.
Enquanto isso fico que aqui, seco.

-

As vezes eu odeio tanto estar certo.
Também odeio muito estar errado.
Não sei qual eu odeio mais.
Talvez eu ame odiar as coisas.

-

A tal da certeza, inimiga desse blog.

Sabe, já tive raiva das pessoas por elas tomarem as piores atitudes na vida.
Mal sabia eu que também era uma pessoa como todas as outras.

Ou seja, tomei no rabo igualmente e pior ainda, por julgar. 

-
Quando você tem muita certeza na vida,você não vive a vida.
Porque nunca se esta aberto para absolutamente nada.
-
Foi meu pai quem me ensinou a ter certeza na vida.
Ele tem certeza de absolutamente tudo.
Foi o que ajudou ele a sobreviver nesse mundo cão.
Aí de mim! Se eu mostrar um video no youtube falando sobre o risco da vacina contra febre amarela.
Ele já vem na ignorância. Ele não tem paciência para o que ta fora das certezas dele.
-
Eu sou como o Bilbo Bolseiro. Doido para ficar em casa, no conforto do lar. E ao mesmo tempo com um sangue de Beladona Tuque.
No final eu vivo uma aventura digna de livros e mal sei o que fazer com ela.
-
Nota - Estou tomando um prazer pela escrita.
-
Nota - achei um blog incrivel com um autor incrivel e escrita incrivel. Estou inspirado
http://2-doses.blogspot.com.br/
E foi naquele aleatorio do blogger, sabe? Porra, adoro isso.

-

Amanhã vou ver o Lucas. Acho que vai ser um bom dia. 

Nem eu leio meu blog auhsuhauhsuah

Aqui sempre foi um diário e ao mesmo tempo um lixão.

Aqui jogo toda merda que eu penso. Toda merda que eu sinto. Toda merda que geralmente sou. 

Dentre os textos gigantescos, não tenho paciência para ler nenhuma. 

Talvez eu deva fazer coisas menores.

E não é que esse pode ser o segredo da vida? 

Fazer de pouquinho, acertar e errar no pouquinho. 

Eis que sou guloso. Eis que nem mastigo a comida direito. Diga lá aproveitar a vida nos pouquinhos.

Mas nada que eu não aprenda, né não?

Fundo de Quintal - Eta vida de cão Nosso Grito

As vezes um pagodão (samba?)

 tem um ritmo que consegue pegar bem lá no coração,

 tem a letra certa que conduz a canção.

Mas olha só que delicia, mermão.

Pensamentos da madrugada

Ola vagalumes que ainda habitam esse lugar inospito da internet. 
Eu nunca fui bom em escrever. 
Mas ao mesmo tempo sempre fui. 
A confusão faz parte do meu ser e para ser feliz dentro dessa tristeza, preciso aceita-la. 
Quero fazer um canal no youtube. Sei bem contra quem devo lutar. 
Não contra meu telespectador que normalmente serão 2 ou 3.
Mas contra a preguiça, o desanimo e toda má sorte que minha mente trame contra meu sucesso. 
Será mesmo que um dia eu farei sucesso?
O que é o sucesso? 
É ter meus milhões de inscritos? 
Acredito que eu sou superficial pra caralho, mas eu treinei minha mente contra isso e o que deu foi uma negativa em relação a tudo de foda que eu poderia conquistar.
Poderia ter feito uma faculdade. 
Poderia ter arranjado um emprego fixo.
Poderia ter feito o que todo mundo fez.
Mas não, decidi ir contra a maré e me encontro, ká, fodido. 
Eita vida. 
Oi vida... tudo bem? Então... você é dificil hein? E consegue ser facil em tantos ambitos que eu almejo. Desgraceira. 
Acho que não disponho nem de um café gostoso. Preciso acordar 7 da manhã e se eu tomar café estarei ainda mais fodido. Se resume a isso, estar fodido.
Mas vou dizer, Jesus é o cara. Gosto tanto dele e fico tão culpado por ser tão rebelde. 
Oi Jesus, obrigado, você é incrível. Queria te pedir algo, mas não, quero te agradecer por ter morrido por mim. Sendo uma lenda ou não, eu creio que és tudo. És lindo e magnifico. Obrigado. 
E assim termino aqui, eis 1% de tudo que ja pensei hoje. 

Pensamentos 1

Me amar? Eu não quero me amar...

Mas Cara... porque você é tão mal consigo.

Não sei... é como se eu não tivesse valor.

Você sabe que tem valor.

Eu sei que eu perdi o valor que eu tinha ha muito tempo. Antes eu tinha vontade de conquistar o mundo, de mudar a opinião retrograda das pessoas, de fazer elas rirem... e... e...

Você vivia pelos outros, não é? Voce não aprendeu a se amar.

(lagrimas)

Eu nunca tive ninguem que me ensinasse e quem chegou para me ensinar, eu dei um tiro pra cima, afim de afastar tais pessoas. É como se não funcionasse.

-

Nesse momento, por algum motivo, meu cerebro fez eu ir atrás de uma ex namorada e ver como ela tá. Eu cansei de usar pessoas para me sentir bem e isso morreu dentro de mim. Eu olho para o rosto dela e sei que ela é uma pessima pessoa. Como eu pude me apaixonar por uma pessima pessoa? Acho que é culpa da carencia. Hoje em dia eu não sou tão carente, eu matei isso em mim, mas junto com a morte desse demonio, eu também fui morrendo por dentro. Mas eu preciso viver na porra de uma sociedade e as pessoas não tem dó de mim. E nem eu quero a dó delas.

Não esta nada resolvido, pelo contrario, esta tudo destruido.

Pois é, olha eu aqui de novo.
Não tenho muita novidade para contar.
Talvez dizer que eu piorei.
Acho que estou no meu cumulo. Acho que se eu piorar de novo não vai ter volta. Não porque eu não consigo voltar a 'realidade', mas porque dessa vez eu não vou ter vontade. Estarei definitivamente cansado e pelo que estou vendo, esse será meu destino.

Acho que não levantei da ultima paulada que levei e acredito que é necessária muita ignorancia para continuar levantando. Manja o naruto? Ok, ele era um Uzumaki e para quem não sabe o que é isso, significa que ele era de um clã super resistente, ou seja, podia estar a beira da morte e continuava levantando. Pois é, eu não sou um Uzumaki. Eu não tenho forças para levantar e eu não sei porque caralhos eu to vivo ainda. Sei la, acho que só vive quem não merece viver. Talvez isso seja a unica coisa que o universo goste de fazer, deixar vivo para sofrer. É como um inferno pratico.

Acho que eu odeio Deus e pior... desconfio que ele não exista realmente e isso fodeu com tudo. Porque como porra vou odiar algo que não existe? Vamos la. Vamos fazer um belissimo desafio, se esse filho da puta existe, amanha acontecerá algo para confirmar isso. E VUALÁ não vai acontecer :)

Muitos dizem que não acontece por dois motivos:

1 - estou tentando ele.
2- não tenho fé.

Mal sabem tais boçais que esses são pensamentos que bloqueiam a desconfiança. É como um complexo argumentativo, mas acho que tais pessoas não são suficientemente inteligentes para acreditar nisso.

Eu conheço uma pessoa que é inteligente o suficiente para desconfiar dessa tramoia toda, mas atualmente deus é o que sustenta ela. Isso mesmo 'deus'.

Deus é apenas uma ideia forte o bastante para sustentar as pessoas. E eu não consigo crer nisso. Não mais.

Meu objetivo aqui não é questionar a crença de ninguem. Sei o quanto é importante isso. Mas estou para declarar que não é mais logico acreditar em deus, que provavelmente ele explodiu no big bang e aqui estamos nós. Então estou puto! Puto por não poder odiar esse merda.

Pois é... aqui estou eu. Perdi tempo demais falando merda de deus e nao contei o que me aconteceu, mas estou sem forças.

Então flw o/