Crueldade

O ódio se manifesta de alguma forma. 

Passei por uma fase em minha vida,  de aproximadamente uns cinco anos,  onde eu me tornei cruel. 

Lembro que antes disso,  minha maior luta era contra eu ser tão bobo em relação as pessoas.  Quando enfim arrumei isso,  tornei me cruel sem querer. 

Eu cativava as pessoas,  me tornava íntimo e iniciava um amor.  Claro,  não era qualquer pessoa,  eram escolhidas a dedo.  Depois de um tempo quando se passava o interesse inicial e conviviam os juntos (independente de virtual ou não),  eu passava a desejar que essa pessoa fosse inteiramente minha. 

Quem nunca? Mas ao contrário da maioria,  onde diante do ciumes,  cometem bobagens de certas forma ingênuas,  eu agia de crueldade. 

Como?  Destruindo tudo o que tinha construído com a pessoa. 

Saber que a pessoa estava confusa em relação a mim.  Que sentia saudades,  que sofria,  era meu  maior prazer. 

Você que está lendo isso pode criar um sentimento de desprezo por mim ao saber dessa informação,  mesmo que eu alegue que mudei recentemente.  É natural.  Eu também me desprezei.

Então,  depois de fazer a primeira pessoa sofrer minha falta, fiz a segunda,  terceira e por ai foi. 

A primeira foi difícil.  O que na verdade foi extremamente fácil.  Eu sempre fui bom em controlar emoções.  Mas desapegar de alguém não é tarefa fácil,  ainda mais quando você não tem motivos reais. 

A primeira pessoa eu era apaixonado.  Não sei bem se a amava,  era coisa de adolescente.  Um belo dia ela traiu minha confiança e cuspiu na minha amizade.  Desde então a tratei com crueldade. 

Relatar os demais casos não é viável.  Para resumir.  Ultimamente tenho mudado.  Ainda mais porque provei do meu próprio veneno. 

Tentei agir com crueldade com uma pessoa,  mas no final, eu a amava.  E tenho sofrido desde então.  De fato à apaguei de minha vida mas sofri o pão que o orgulho amassou. 

Hoje as vezes ainda desejo que ela sofra por mim,  mas por azar,  a pessoa é exatamente auto suficiente. Então eu aprendi.

Por isso,  um assunto que está em pauta esses dias sobre a importância da tristeza veio a tona. 

Hoje não agiria de crueldade novamente.  Sei o peso disso e a infantilidade de tal ato. Acho que estou um pouco mais preparado para amar alguém e cada dia mais e mais.  Enfim acho que é isso.  Peguem esse texto como quiserem.  É importante observar isso em você. 

Ate novos ventos o/

Quem?

Quando se trata de uma vida, muitas importâncias são atribuídas.  Alguns parâmetros de são especificados como: um mosquito/Um ser humano. 

Porque ambos seriam tão menos importante que o outro? 

A alegação geral é que um deles tem consciência e isso faz com que ele sinta dor ao perder sua vida. Que seus parentes também sentirão e assim sucessivamente. 

Mas e o mosquito? Não tem família que se importe com ele,  tão pouco consciência.  Então porque ele faria menos falta que um ser humano? 

Muito embora mosquitos não acrescentem em nada na filosofia ou literatura, eles tem a única e funcional missão de polemizar as flores.  (alem de dar uma bela de uma picada em você)

E você,  tão consciente da sua existência. Tem polemizado as flores? 

Chegamos a uma outra questão.  É sua função vital tal obrigação?

Suponho que para o nosso planeta,  os seres humanos não sirvam de nada,  senão destruir e consumir. 

As vezes matamos mosquitos,  afinal,  do contrário eles nos matariam primeiro com doenças.  De vez em quando damos uma palmada em um e o deixamos colados na parede para que sirva de exemplo para os demais.  Eu sinceramente fico por demais irritado quando algum me pica e deixa meu pé coçando.  Confesso que já travei guerra contra eles.  Estilo jedi vs siths.  Eles com suas habilidades de me farejar no escuro e eu com minha raquete/sabre de luz. 

Ainda sim,  que está invadindo o espaço de quem? Quem está violando o direito de quem? Quem é quem?  E por fim.  Quem? 

Devo assumir que tenho que relutar contra meus extintos para proteger a integridade dos mosquitos e ao mesmo tempo dar uma palmada em um que acabara de me picar.  Eis o ser humano hipócrita. 

Felicidade que se esvai

Hoje o post vai ser meio diferente.  Muito embora eu esteja usando esse blog como diário para aliviar o peso que me assola diariamente,  hoje farei diferente. 

Fiquei realmente abismado ha algumas horas atrás.  Pessoas.  Sim,  pessoas! Deram atenção para a merda que eu tinha para falar.

Recentemente eu tenho agido muito normalmente.  Emprego,  saúde,  relacionamento,  felicidade. 

Recentemente tenho dado extrema atenção há coisas triviais da vida e esqueci de ver o quanto estar vivo é maravilhoso. 

Hoje acordei muito feliz,  motivado e determinado.  Eu sabia que podia tudo. Algumas coisas derem certo,  mas com o passar do dia aquela felicidade se foi.

Me apaixonei por uma atriz nova.  Aquela do filme coisas de garotos e meninas.  De repente eu estava precisando de um filme assim. 

Decidi ser feliz comigo mesmo.  Sem aquela necessidade de ter alguém para compartilhar tudo.  Foi boa meu dia. 

Enfim...  Espero trazer boas noticias e não,  esse post não foi diferente.

Enfim um fim

Sem mais apresentações. 

Deu para perceber que quando não há aquela velha entrada por aqui,  é porque meu estado de espírito esta tão carregado que eu não consigo dar espaço para qualquer demonstração de felicidade.

Fiquei sabendo que ela ta namorando... 

Eu não consigo descrever novamente o que eu senti na hora da notícia. 

Foi como se tudo acabasse,  toda esperança.  Meu coração subiu uns mil metros.  Foi como achar que perdeu o celular e por a mão no bolso.  Então ele caiu.  Quando caiu eu senti ele bater no meu estômago e esquentar tudo.  Então ele ficou largado no chão.  Iluminado por uma luz fraca.  Na minha mente vinha todos nossos momentos felizes e o coração batia tentando se levantar.  Mas ai eu lembrava que acabou para sempre e que ela me superou tão rápido.  Então a luz apagou.

Foi tão bom sentir isso... 

Estava conversando com a amy hoje. Sim  tenho uma irmã que é uma ótima pessoa para conversar.  Estávamos brigados,  mas percebi que não vale a pena. O que a propósito é assunto para mais tarde. 

Eu disse pra amy que estar vivo não é só estar feliz.  O sofrimento faz parte da felicidade.  Sem ele,  nunca saberíamos como sermos felizes.

Hoje abri meu coração pra ela e disse muita coisa e até falamos de namoro.  (coisa que era assunto místico entre a gente)

Hoje eu sofri o dia inteiro.  Tinha hora que faltava ar. Com os dias isso vai passar,  se só não der ideia para o sentimento. 

Foi muito bom ter vivido isso. Hoje eu sei o que a marina passou (ex namorada)  como eu fui cruel com ela.

Hoje eu sei o valor de um amor e quem realmente merece ser amado. 

Se você quer uma dica :  deposite seu amor em pessoas que valem a pena.  Não insista quando você sabe que dará errado. 

A Jessica era algo que eu sabia que daria errado desde o começo e mesmo assim insisti.

Hoje sofro por ela porque eu realmente a amei.  Pra  valer. E é tão engraçado.  Eu que questionava tanto meu amor por ela e me achava até mentiroso em relação a isso,  estaca aqui sofrendo.  Enquanto ela simplesmente

-  ou me amou,  mas soube categorizar isso como algo bom e passageiro

- ou ela ainda não sabe o que é amor e está mentindo pra si.

Eu ao mesmo tempo que desejo tudo de bom para ela,  também a odeio as vezes.

Fico pensando na pessoa que ela se tornará.  Egoísta (que acha que é generosa apenas por aturar as pessoas).  Falsa (com amizades.  Fica em cima das pessoas mesmo sem gostar delas) invejosa (percebi muitas vezes a inveja dela com as primas) orgulhosa (eu e ela competimos em orgulho.  Ela sempre perdia,  no final,  eu perdi.  Mas hoje sei que não vale a pena).  Vazia (abusa de coisas fúteis para se encher) 

Não é justo eu listar os defeitos dela. O problema não é ela,  sempre foi eu.  Ela vai viver feliz mesmo sendo uma tapada.  Ela também tem qualidades,  claro. 

Enfim,  espero que essa onda passe.   Não pretendo mais ser amigo dela,  pois ela é algo que eu não admiro.  O que me fodeu foi o amor que senti.

Em compensação tenho pessoas ótimas na minha vida.  Um agradecimento especial a ana banana que tem sido um anjo.  Essa sim mesmo caminhoneira  eu sei que merece meu tempo,  meus conselhos e meu amor. Ja deixamos claro que é amizade.  Mas se um dia ela quiser algo a mais estarei disposto, não deixaria uma pessoa maravilhosa assim sair fácil da minha vida.  Banana s2

Enfim o fim.  Obrigado por perder seu tempo e até novos ventos.  Espero estar curado desse amor tosco e que venha outro amor ahauushshshshsh o/

Atualizações

Ola velho,  corcunda e grato blog. Bão? 

Acabou de faltar luz aqui em casa,  ouvi a explosão do disjuntor la na rua e provavelmente vai demorar horrores para voltar. 

"vai demorar horrores"

Esse termo é um tanto quanto gay.  Eu adoro. 

Não,  não.  Não sou gay ou adoro gays. Eu tenho um interesse abstrato por homossexuais.  Seja de qual gênero for.

Mas Aqueles que gostam de chamar atenção e se fazerem de vítima eu devo admitir um certo preconceito.

Tenho essa paixão pelo que é diferente e assumo todos os riscos e julgamentos por isso. (mesmo que seja só aqui)

Estou em São Paulo.  Ta fazendo um frio da miséria aqui! Não sinto falta de barretos a ponto de doer a barriga.

(ah,  descobri que meu sensor de sentimentos é a barriga.  Um pouco acima do estômago)

Talvez seja porque eu voltarei dia 15 e verei meus amigos novamente.

Mas sinto falta de uma vida organizada.  Aqui em São Paulo a preguiça me consome de uma forma,  que chega a parecer algo sobrenatural. Verdade,  não consigo sair do lugar.  Estou determinado a morar em  barretos. 

Ontem eu descobri que a garota que eu tava interessado,  gostava de mim. A parte chata é que eu não tive coragem para tasca lhe uma beijoca e que eu provavelmente nunca mais a verei.
A parte legal foi a experiência de alguém ter gostado de mim pra valer.  E o universo ter atendido meu desejo.

Enfim,  agradeço por tudo,  obrigado por perder seu tempo e...  Até novos ventos o/

Motivos reais

Ola ostras e doninhas que habitam esse lugar sortudo da interwebs

As vezes quando a situação ta foda,  você se pergunta:

-  quais os motivos reais para me sentir feliz? 

Esse papo de me sentir grato por ter duas penas,  braços,  família e saúde não me serve. 

Ainda sim,  não dispenso essa gratidão.  Todos os dias me sinto bem por cada item,  mas ainda sim,  falta algo para me sentir feliz. 

Na verdade,  o que é esse diabo de felicidade? Um momento que dura tão rápido quanto uma piscada?

Não é muito justo isso.  Acho que o segredo é não se sentir infeliz.  As vezes você nem percebe a felicidade,  mas contanto que esteja tudo bem,  ta tudo certo. 

Esses tempos tenho reclamado muito da minha sorte...  Cara...  Chega a ser vergonhoso.  Eu sou simplesmente a pessoa mais sortuda que existe.  Porque ninguém mais importa quando se trata de mim.  Não é egoísmo,  é só a realidade. 

Sorte não é ter milhões ou mil amores.  Sorte é...  Apenas é. 

Acho que ja estou bem confuso para terminar esse post.  Espero manter meu estado de espírito até o fim do dia,  depois uma semana e depois um ano.

Obrigado pelos peixes e até novos ventos o/

Superando 2

Ola,  meu pequeno Castelo. 

Sou ruim com datas,  mas ja deve fazer um mês que estou nesse lenga lenga.  Todos os dias eu sinto falta dela e morro um pouco.  Não é drama,  nunca pensei que sentiria isso.

Não importa o quanto eu me esforce e me convença,  o negócio vem da barriga.  Um ruim que não te deixa em paz.  É como estar apaixonado só que ao contrário.  É fisiológica a coisa. 

Eu nunca fui de cair atoa ou ficar doente por decepções,  acho que por isso estou em pé, mas tem gente que não aguenta. 

Meus amigos dão conselhos de amigos,  mas na verdade,  você queria a coisa resolvida.  Agora vi que meus Santos conselhos passam é longe de serem milagrosos. 

Ontem eu tive que chorar com ajuda da minha amiga ana banana. Tava tão carente esses dias que tava caindo matando ate nas amigas,  tive que tomar uns foras pra aprender.  Rapaz...  Eu precisando de amigo pra chorar é sinal que a porra ta séria.

Você que está lendo e esta me achando um puta dum fresco, se prepare,  eu também achava que era frescura. 

Acho que o que curaria era uma nova paixão,  mas to super bloqueado.  Preciso mudar isso.  O universo poderia dar uma cooperada,  acho que ja aprendi sobre meus erros,  estou pronto para acertar. 

Enquanto isso o que me fode  é ela estar super feliz lá.  Não ter sofrido por mim nem uma semana direito... Isso realmente me fode pra caralho!

Enfim, não deve ser eterno...  Só queria que não demorasse tanto.  Preciso de alguém,  esse papo de felicidade singular não me serve mais.

Com o tempo eu aprendi algumas coisas sobre mim e isso e maravilhoso. 

Enfim,  desculpem pelas queixas ou qualquer miséria...  Ate novos amores o/