Retorno

Olá, lugar inóspito e aconchegante da internet.
Cá estou novamente.
Dessa vez, diferente.

Da ultima vez que eu estive aqui, eu estava ruim, viu!
Rapaz...

Fazem 17 dias que eu estive aqui e parece que eu mudei anos luz.
Sou grato pelo aprendizado.

Estava ali sentado tentando conversar com Deus.
Eu ainda não sinto ele. Talvez porque eu não confie no sentir ainda.
Mas por algum motivo eu sei, eu realmente sei que ele me escuta.
Tenho saudades de ve-lo como meu pai...
Acho que a primeira coisa que eu perdi foi ele.
Mas eu não quero ter que ir para uma igreja para encontra - lo.
Eu queria ele aqui, no meu coração, me guiando, mais do que ja guia.
Dizendo com firmeza em meu ouvido, quando eu devo parar de ser teimoso.
E me aconselhando para que eu possa ajudar o mundo.
Eu sei que com ele eu poderia passar por entre o mar sem me molhar.
Eu não quero mais brincar de cabo de guerra.
Não quero mais ser um chato que pede tudo e desconfia.
Eu só queria ter uma relação sincera com ele.
Será que ele pensa como eu? Com certeza não. Ele deve ser uma força maravilhosa e talvez esteja de braços abertos para mim.
Mas eu ainda sou teimoso e viciado. Como seria possível ele limpar minha mente de tudo o que eu construí? Eu achei que estava fazendo tudo certo. Mas não, eu não sou nada e eu sei agora.

O vazio veio e tirou tudo de mim. Mas até o vazio vem dele e o vazio veio como um professor.
Eu ainda não aprendi a lição. Eu ainda sou ansioso e mal educado. mas espero chegar lá. Espero ser um grande homem um dia. Não para receber glorias, mas para contribuir de alguma forma. Não sei se consigo, confesso. mas vou me esforçar. Eu preciso me esforçar.

Desculpa.

Sabe... toda vez que eu tenho problemas, algo sussurra em meu ouvido.

"- calma... respira. Se você respirar, tudo vai melhorar, tudo pode melhorar"

Esse é o remedio mais santo que eu já vi em minha vida... respirar... é o que eu vou fazer...

Ah sim.. tenho que contar. Me apaixonei de novo. E com tanta força que eu ha muito não via isso em mim. Pensei que nunca mais me apaixonaria dessa forma Talvez passe em uma semana, ou um mes. Mas se não passar, eu não vou morrer. Eu posso aguentar.

Ela é doidinha. Pra variar.

E por isso sinto que pode ser complicado. Mas também sinto que ela é especial. Que nela tem algo incrivel e que eu posso ajuda-la.

Bem, nao quero mais apressar as coisas. Estou em um momento onde apenas aprecio. Eis outro segredo. Apreciar. Você só pode ser feliz, se você for feliz.

Eu quero que tudo de bom aconteça onde eu estiver e para quem eu estiver.

Quero amar mais a vida e as pessoas.

Quero mudar e desmudar. Quero parar de teimar.

Enfim... esse post esta lindo.

Eu tenho armas boas o suficiente para lutar. Não sei se vou vencer, mas lutar eu vou.

Então muito obrigado. Eis outra ferramenta maravilhosa. A gratidão. Ela tem mudado aquele padrão desgraçado que eu estava e ela trouxe a pessoa que eu gosto. Bem... espero voltar aqui e contar coisas boas. Ainda mais boas.

Até novos ventos e muito obrigado o/

Estou cansado. Cansado de ser eu.

Enfim o comunicado.
Estou com depressão.
Não é nada severo, mas não sinto vontade de fazer absolutamente nada. Quero apenas desaparecer. Nem morrer eu quero, quero mesmo é desaparecer. E não vai ter um puto que vai me ajudar.
E nem quero, porque eu negaria socorro.
Tem uma pessoa que esta tentando, mas eu sei bem que ela não tem as melhores intenções do mundo. Ela só está fazendo algo automático.
Mas isso me leva a pensar que eu já julguei pessoas que sentiam depressão.
Enquanto eu tava bem eu realmente não entendia como elas podiam estar daquela forma se a vida era tão linda. Pois bem, cá estou eu diante do fundo do poço ou pelo menos quase lá e vejo que a vida é um lixo sem significado e a vontade é de xingar de filho da puta quem me colocou nessa.
Então é isso. Uma hora eu saio dessa, mas os danos são irreparáveis.

Preciso deixar de ser eu.
Estão pouco se fodendo pra mim.
Ou se ligam, não demonstram.