sexta-feira, 29 de dezembro de 2017

Capsula do tempo #1

Rascunho de 2013

Ansiedade

A ansiedade é como um touro bravo que fica no seu estomago pedindo para ser montada e dominada.
Algumas pessoas nascem com habilidade de dominar a origem da ansiedade, a vontade.
Talvez eu seja uma dessas pessoas. Uma pessoa que quando está prestes a explodir e cometer o ato da vontade, consegue ser racional a ponto de eliminar as possibilidades daquilo acontecer. Será que isso é bom?

Pessoas que não tem consciência de seus atos tem oportunidades mais amplas de serem felizes, sabendo que a felicidade é constinuida de instantes, essas pessoas conseguem consumar suas vontades e então alcançando a satisfação. Mas será que compensa os 2 segundos posteriores onde elas se arrependerão o máximo do que fizeram? Isso compensa a satisfação anterior?
Talvez eu seja covarde demais para arriscar na vida. Aprendi vendo erros alheios e não me permito errar por bobagem.Mas será que vale a pena se arrepender pelo que não fez ou se arrepender do que fez sem pensar?

Eu sou muito ansioso. Sempre aquela sensação ruim no meio do peito pedindo para que eu faça algo rápido para conter aquilo. Então eu analiso as possibilidades, os possíveis arrependimentos e dou o veredito. Se deve ser feito ou não. Acho que por conta disso não fiz muita coisa na vida. Será que não ter quebrado a cara tanto compensa essa sensação?

Enfim, esse texto é só um veredito positivo. Me permiti escrever sobre a ansiedade porque eu estava ansioso. Acho que estou mais calmo agora. Por hora.

-

Cheguei em 2017

Eu gosto de ler essas coisas. É como se o Jeff do futuro pudesse dar uma opinião sobre o Jeff do passado. E pois é... a ansiedade piorou em 2017 viu mano. Os motivos pelos quais voce tinha ansiedade em 2013 eram muito bostas comparados aos de agora. sabe porque? Porque agora voce n tem motivo algum e continua ansioso, olha a merda.

Então vou colocar um adendo para tentar resolver isso com meditação, não quero chegar em 2020 e continuar sendo um merdinha ansioso. 








Atualizações de Dezembro e balanço de 2017

Ola vagalumes que não iluminam mais esse lugar inospito da internet, tudo bão? Pois é, espero que sim, porque comigo não ta nada bom. Nada mesmo.

Mas dessa vez eu dou essa noticia, não com um tom romantico que eu sempre dava. Dessa vez é com um tom preocupante realmente.

Sempre que eu vim me queixar nesse blog, eu sabia que amanhã estaria tudo bem. Eu sabia que bastava apenas uma mudança nos ventos da minha vida e tudo estaria colorido novamente, apesar dos problemas. Mas hoje... fodeu.

Eu ja falei muita coisa nesse blog, muita mesmo. Ja descrevi dias ruins, angustias terriveis e problemas cabulosos. Mas hoje... Hoje eu só tenho que descrever um vazio gigantesco que habita dentro de mim.

Sim... o Jefferson morreu. Ele ja vinha morrendo fazia algum tempo mediante as decepções da vida. Mas dessa vez ele morreu mesmo. Ou pelo menos resta apenas um fiozinho segurando ele a vida.

Esse ano eu tava motivado pra caralho. Nuuu... motivado por demais da conta. Eu mudei muita coisa e a principal foi ter emagrecido um pouco. Porque era algo impossivel, mano, serio mesmo. Eu não imaginava um dia conseguir emagrecer. Mas eu consegui.

Aprendi muita coisa em relação a lei da atração e motivação. Comecei a trabalhar com meu pai e vi a vvida da minha mae melhorar, alem de conseguir manter uma amizade com ela. O que eu achava impossivel pra caralho tmb.

Não realizei muitos sonhos.

Passei por poucas e boas esse ano.

Por exemplo, eu senti a dor mais terrivel do mundo. Serio... E sobrevivi.

Eu fui decepcionado varias vezes e sobrevivi.

Eu finalmente parei de jogar lol.

Eu parei de ficar ansioso esperando o amor da minha vida. Ainda espero, mas não fico mais acabado por isso.

Cara... aconteceu bastante coisa.

Mas ai... eu fui destruido no final do ano. Não vou culpar ninguem, a culpa nem é nossa tmb. Mas eu fui dilacerado. Aquele Jefferson otimista, empolgado, etc e tal. Morreu.

Sim, alguem chegou e matou ele assim do nada.

EU digo que não vou culpar ninguem porque na real, ele tava desprotegido.

Agora eu criei proteções e também não tem sido nada bom, porque eu me fechei de vez pro mundo, pra vida, para as pessoas.

Estou oco. Vazio.

Acordo e nada me faz sair da cama.

Cheguei a conclusão de que Deus realmente não existe. Simplesmente logico.
Mas também sei que independente da existencia dele, ele ainda é uma força muito poderosa.
Quer dizer, deus existe. O grande deus universo, esse talvez exista. Mas aquele Deus da biblia, não.
Quem sou eu para dizer isso né, só sei que eu pedi muito pela ajuda dele e o que eu recebi foi desprezo. Talvez eu esteja sendo injusto, mas ele não se importa, então eu também não.

Sabe, eu pedi muita coisa esse ano.

Perdi a vontade de receber elogios.

Perdi a sensibilidade.

Perdi minhas emoções.

Ta foda mano... eu fui destruido nesse finalzinho. Chegou alguem e simplesmente acabou comigo. Repetindo: não culpo total a pessoa. Eu abri a guarda ou sequer construi a guarda.

E agora mano.

Eu não consigo mais acreditar em nada.

Dentro de mim eu sei de verdade que um dia vou ter dinheiro, vou ter minha casa. Nem que demore e ate mesmo alguem ao meu lado. Mas por hora, eu só quero desaparecer.

Então é isso. Espero mesmo que daqui alguns meses eu esteja motivado novamente, porque se essa fase demorar, eu acabo comigo.


domingo, 26 de novembro de 2017

Atualização de novembro

Ontem eu descobri que eu tenho algo grave em relação a ansiedade.
Não é sindrome do panico. Eu não chego a surtar.
Mas por algum motivo ela me causa uma depressão muito grande.
De repente eu me vejo deitado em uma cama sendo pessimista, odiando a vida e as pessoas. Totalmente frustrado.
Nada mais parece ser divertido e o buraco é o unico lugar que eu quero estar.

Então eu me pergunto onde está aquele Jeff motivado que eu criei esse ano. Que emagreceu 30 quilos, que passava o dia estudando afim de ajudar as pessoas e que justamente tinha muita vontade de ajudar as pessoas. Pois é... aparentemente ele sumiu tão rápido quanto eu criei ele.

O jeff atual ainda quer viver, mas não tem vontade de lutar por mais nada.

Isso se dá há alguns fatores externos e também aos internos.

Externamente eu fiquei atolado com um serviço e não consegui resolver ele na data prevista, então me senti um inutil e a ansiedade foi "a milhão".

E ainda tem a questão de eu ter deixado algumas pessoas entrarem em minha vida e me destroçarem. O famoso lobo em pele de cordeiro. O mais engraçado é que a propria pessoa não faz a menor ideia do quão desgraçada ela é. Isso reforça minha ideia para meu livro "ladrão de emoções". Sim, tudo é aprendizado, mas eu não consegui ser forte emocionalmente e surtei DEMAIS. Acho que foi ai que o Jeff motivado começou a ser apagado... porra... podescrer... Mas eu fico puto, porque demorei meses para criar ele e de repente ele foi destruido em semanas.

Pois é, mas eu ainda não desisti de mim! Ainda não, ainda me resta um tantinho de forças para lutar e eu sei que outras forças também lutarão para me derrubar. Mas estou aqui. Sou como a canela de um lutador de muay thai. Quanto mais porrada levar, mais dura fica. E vai chegar a hora que eu vou dar uma canelada na orelha dessa desgraça chamada ansiedade.

Então vamo nessa.








quarta-feira, 8 de novembro de 2017

Caralho... eu to sozinho mermão...

Sim, eu estou sozinho... Finalmente...

Mas não é sozinhooooo SOZIIIINHOOO

ainda tenho gente boa do meu lado. Mas aos poucos as camadas estão se quebrando.

Primeiro eu mandei aqueles amigos mais superficiais catar coquinho. Teve uns que chiaram e outros que largaram o foda se. Afinal, eu não era tão importante assim. Me senti bem. ok.

Depois mandei amigos mais bases irem catar coquinho também. Não corri mais atrás e pouco me dano pra eles.

E agora estou mandando os amigos mais proximos irem catar uns cocos.

Jaja não restará mais ninguem.

E eu to feliz com isso mano... pooorra... felizaralho. É claro que não vou me livrar dos meus amigos raiz, porque né? Se eu ficar doente e morrer quem vai me enterrar? Nah nah, tem uns que precisam ficar. Mas tem outros mano que Tchau!

Eu sempre fui uma pessoa que me dediquei ás pessoas, abri mão de mim mesmo pelas pessoas, etc e tal. Mas foda se mermão... não corro atrás de mais ninguem.

E não é que o Lucas tava meio certo?

Eu tenho coisa melhor pra fazer na vida e acho que sozinho eu consigo.

Aos pouquinhos eu to vencendo a necessidade idiota de ter alguem em relação ao romance. Vai ser dificil mas eu consigo. Aos pouquinhos eu vou conseguir ficar de vez, sozinho.

Mas ai eu adoto um gato e tudo certo.

Plano definitivo

Foda se.

Foda se...

Foda se!!!

FODA SE PORRA CANSEI!

To cansado...

Cansado de não ser dono de mim...

De fracassar sempre por conta da minha indisciplina...

De me rende as vontades e não fazer o que tenho pensado.

Eu imagino um jefferson diferente com 40 anos de idade. Mas não tenho tempo... não posso ficar aqui fantasiajando com coisas que nunca vou ter. Acordar e ficar imaginando uma vida que dificilmente se manifestará porque não to alinhado com a mesma. Pois é.

Bem, primeiramente tenho que me dar os parabens pelas conquistas desse ano. Consegui de certa forma fazer muita coisa boa pela minha vida. Elas são.

- Emagreci fodendo 30 quilos.
- Desenvolvi meu lado comunicativo e motivacional em 40%
- Me envolvi com os serviços da empresa da familia e aprendi bastante sobre a area. Já não tenho medo de atuar na area.
- Aprendi a observar meus padrões e corrigir algumas coisas.
- Ja não sou tão apegado a raiva, mas ainda sim não sei lidar com as situações.
- Melhorei um tantinho com a familia e regredi em varios aspectos.

Acho que meu pico de transformação foi la pra julho desse ano. E meu declinio foi nesses meses que se passaram. Muita coisa acumulou e eu descobri não ser um super homem. Muitas coisas cairam e ruiram.

Olha, eu desconfiava sinceramente que ficaria sozinho para sempre nessa vida que o universo era malvado comigo, etc e tal. Mas não... é tudo escolha minha.

Comecei a observar como as coisas aconteciam e percebi que eu sempre estive longe dos padrões em que elas acontecem ou, caso começassem a acontecer, eu me afastava.

Descobri mais sobre o inconsciente e o quanto ele sabota a gente. Mas ele sabota de uma forma oculta. Por exemplo (essa parte é MUITO IMPORTANTE)

Supondo que eu queira muito um sorvete. Ok, até ai lindo. O querer é algo genuinamente do ser humano, é a nossa força motivadora.

Mas para ter um sorvete eu tenho que trabalhar ou conseguir dinheiro. É ai que o buraco começa a ficar fundo.

Supondo que o dinheiro seja algo de conceitos dificeis para você. (isso é extremamente complexo)

Mas se voce acha dificil ter dinheiro (inconscientemente). Então isso se manifesta da forma mais facil.

Ah foda se a explicação. Só sei que somos robos programados.

E ai de quem zombar dessa informação. Não sou eu quem vai castigar, é a vida.

E aconselho até que o engraçadinho que zomba dessa informação faça um favor a si mesmo e vá estudar hipnose. Não aquela palhaçada dos shows. Hipnose clinica.
Tem um video do Pyong muito bom onde ele ensina como o cerebro aceita sugestões. E vai procurar o link, preguiçoso da porra.

Então eu percebi que minha vida sempre foi muito fodida. Claro, nao é uma exclusividade minha. A vida de muita gente também é fodida e até pior.

Mas eu entendi também que é responsabilidade minha mudar isso.

As memorias são algo mutavel. Enfim... acho que é informação demais e eu preciso fazer uma oficina disso ainda. Provar cientificamente ou quanticamente.

Mas é isso.

O plano é mudar muita merda que aconteceu comigo e criar novos conceitos. Pode parecer loucura, mas veremos o resultado em aproximadamente um mes.

Assim como nessa epoca eu prometi que 2017 ia ser do caralho.

Faço o mesmo agora. Vamo botar pra foder nessa porra! 2017 foi o ano em que eu precisava mudar e saber que essa mudança existia. 2018 vai ser o ano em que vou me preparar para correr atrás das coisa. Na verdade essa preparação começou agora. Mas é só uma pré temporada.

2018 eu vou reconstruir as bases para alcançar picos maiores.

Assim como um alpinista que quer escalar uma grande montanha, ele tem que ter preparo.

Eu sei que tem uma pessoa ideal pra mim em algum lugar desse mundo, mas eu não posso ficar aqui parado esperando. Doente, imaginando uma felicidade que não existe. Eu sou doente e isso foi comprovado, mas também posso correr atras da minha cura. A verdade mudança começa agora!

































































segunda-feira, 6 de novembro de 2017

Balanço de outubro/novembro

Cá estou novamente.
Destruído pelo ENEM.
Quem dera.

A prova não foi fácil mas também não foi difícil.
Ela só provou que eu ainda não sou um completo idiota.
Mas a de domingo talvez provará. Ou não.

Eu não estudei porra nenhuma pro ENEM esse ano todo. Na verdade eu estive envolvido em outras coisas mais importantes como o desenvolvimento pessoal. Não adianta você se matar pra fazer um vestibular se você não tem capacidade de gerir suas emoções. E isso é escrachado na hora da prova. 90 questões em 5 horas e mais 2 horas para a redação é algo que só monge consegue. Por isso vou logo dar a dica, se voce foi um lixo esse ano, saiba de primeira mão que voce estava estudando errado. Para estudar para o enem, voce precisa de 70% de inteligencia e 20 de sabedoria. E a inteligencia não é algo que nasceu com você, é algo que você desenvolve. Então seja inteligente da proxima vez e dedique seu proximo ano a estudar as PROPRIAS PROVAS DO ENEM. Sabe? pegar ela igual um sapo na aula de biologia e dissecar ela. Pegar os pontos que voce desconhece. Melhorar seu vocabulario para a redação, etc etc e tal. NÃO SEJA BURRO de estudar o tema da questão. Isso voce deve estudar naturalmente através de um cronograma que voce consegue facil na internet (caso esteja estudando por conta). Estude a estrutura da questão e eu recomendo que voce procure auxilio em videos de professores que fazem exatamente isso. Enquanto voce vai estudando a materia curricular. Vai aprendendo a resolver as questões. porque convenhamos, não é só o ENEM que existe nessa vida né. A fuvest é algo mais HARDCORE mas não impossivel (caso more em são paulo)

Esse ano eu descobri que não sou burro.
Na verdade eu era molenga e preguiçoso.
Estudo é aplicação, interesse e perseverança. E isso voce adquire. Não é facil, mas com insistencia voce consegue.

Esse ano eu me fiz diversos desafios de 21 dias para mudar habitos em minha vida. Alguns eu consegui e surtiram muito efeitos naturais. Outros foram pela metade e mais outros extremamente importantes eu nem me deu o trabalho. Ah e teve os que eu pensei q tinha mudado e na verdade tava só guardado.

A real é que se  a gente nao se empenhar em mudar e achar jeitos para tal, ninguem vai fazer isso pela gente. E se voce nao nasceu rico, corra atrás e para de choramingar colocando culpa nos outros pela sua má sorte.

E ta aí um dos temas que eu quero abordar nesse balanço de setembro.

Descobri que estou ainda mais sem paciencia para o ser humano.
Não to mais afim de deixar meu ouvido ser pinico para gente filha da puta que usa as outras pessoas. Não to mais afim de ser amiguinho de ninguem. São salvas poucas exceções, como amigos de longa data que precisam de mim e eu sei que eles se sentem culpados em abusar da minha paciencia. Mas os recem chegados? "Vão se foderem"

Mas nem que a mulestia que eu vou ficar ouvindo reclamação, lumuria ou  vida de ninguem. ó a minha cara mano '-'

Estou ajudando uma moça no trabalho. Ela é muito gata (dentro dos padrões que eu considero ser) e ela aparentemente estava dando mole pra mim. AI eu percebi que ela tava me fazendo de amiguinho. Resultado: Tchau vagabunda! Foda se mano to com paciencia mais nao.

Fora isso o resto vou contar em um post futuro. Fuis.































segunda-feira, 30 de outubro de 2017

Sem querer querendo

Dentre os milhões de esteriotipos de pessoas que existem nesse mundo

Existe um especifico que eu chamo de chaves.

É uma pessoa boa de certa forma. Que ajuda todo mundo. Que gosta de rir e brincar, etc e tal. Por ela, ela vivia a vida numa boa. POREM.

Ela faz cagada atrás de cagada e no fim do dia diz: ninguem tem paciencia comigo.

Essa frase "ninguem tem paciencia comigo" pode ser substituída de diferentes formas.

Do tipo "Todo mundo me julga" "As pessoas ficam me repreendendo sem que eu tenha feito nada"

Essa pessoa esta em um nivel de consciencia pouco critico.

Eu tinha um amigo que vivia com problema com as pessoas. Não tinha um dia que ele não viesse me falar sobre o quanto as pessoas eram injustas com ele. Então eu pedi para ele parar por um segundo e analisar o porque que as pessoas eram assim com ele. Ele parou. Pensou e chegou a conclusão de que as pessoas que eram ruins e não tinham paciencia. Pois é, ele estava errado e o preço disso é o sofrimento.

Entenda, você não pode mudar ninguem. Só pode mudar a si mesmo.

Levando em consideração que uma pessoa é ruim com você, então pense, o que você fez para tal?

Aparentemente nada. E sim, as vezes não é nada. Mas quando essa situação se repete milhões de vezes é tipo OBVIO que voce esta fazendo algo errado.

É como colocar um leite para ferver e esperar que ele não derrame. Ai quando ele derrama você começa com as lumurias.

"Ah que o leite é de baixa qualidade, que a panela esquenta demais, que o fogo tava alto"

É isso que eu vejo as pessoas fazendo. Colocando culpa no externo e olhando pouco para dentro de si.

Agora que ja sabemos que devemos olhar para dentro da gente, precisamos olhar de uma forma pouco parcial. Por exemplo.

Você olha para dentro de si e ve que é uma pessoa ansiosa. Ora, como poderá resolver o problema da ansiedade? Pensando nisso você ja tem uma reta traçada, um objetivo planejado. Mas nao quer dizer que a ansiedade vai se esvair com a reflexão. São necessarios exercicios para tal.

O que acontece é que quando as pessoas olham para dentro de si, elas olham com reclamação, culpa e agressividade. Eu ja fiz muito isso e ainda faço as vezes. E isso nao é nada bom.

Então entenda, nao é culpa do mundo, a culpa seria sua. Porem nao somos culpados por nao termos bases, somos criados pelo ambiente a nossa volta. Mas devemos ter compromisso para sermos donos do que somos.

Quando alguem ralhar com você, para por um segundo. Invés de voce agir de uma forma defensiva, para pra observar a merda que você fez. As vezes a pessoa ta sensivel a certa. Exemplo.

Alguem ta fazendo dieta e você vai la comer um brigadeiro na frente dela. Ela te xinga de tudo que é nome e vai embora. Ai voce fica "hurrr que a pessoa é ignorante durr".

Preciso nem dizer mais nada ne? Então para com essa merda de achar que o mundo é contra você e começa a olhar para dentro de voce.

Então é isso. Vlw formigas e cigarras que habitam esse lugar interessante da interwebs

até novos ventos o/

sexta-feira, 27 de outubro de 2017

O medo da solidão

Porque a gente tem tanto medo da solidão?

Eu poderia acabar minha reflexão aqui, porque não sei se tem resposta.

Deus, amigos imaginarios, parceiros sexuais e emocionais, animais, coisas, dinheiro. Tudo serve para aparentemente acabar com a nossa solidão. Acho que a unica coisa mais firme nisso tudo seria a familia, porem, um dia eles se vão e a gente se vê sozinho. Nada é eterno, mas a solidão é.

Acho que entendo um pouco porque Deus fez a cagada de criar a gente. Ele se sentia sozinho.

Não bastava os milhões de anjos que ele tinha criado, que o adoravam e cantavam em seu nome. Ele queria algo verdadeiro. E essa verdade só poderia ser encontrada na desobediencia.

Raciocinando um pouquinho, posso perceber que Deus e o Diabo podem ser o mesmo ser. Quando Deus viu que adão e eva seguiriam felizes no paraiso e isso ainda não configurava um amor genuino por ele, mas sim um amor programado, ele fez eles cairem em tentação para que fora do Edem, na dificuldade, eles demonstrassem um verdadeiro amor a Deus.

Bem, obviamente isso é só suposição e loucura da minha cabeça. Provavelmente isso jamais existiu e na verdade adão e eva são invenções de varias e varias historias ao decorrer da humanidade. Historias essas que eram contadas para que quando os Contadores partissem, os descendentes não ficassem sozinhos ou com duvidas.

Porque a gente tem tanto medo da solidão?









Auto controle e balanço de outubro

Acho que isso solucionaria boa parte dos meus problemas.

Imagina só, acordar e falar:

Hoje vou estudar tal coisa

E no fim do dia ir dormir satisfeito por ter concluído o meu objetivo.

Eu quase consegui isso por meados de junho e julho desse ano. Mas aí desandei.

Parece que eu não sei estar satisfeito. Quando tudo parece perfeito, parece que algo dentro de mim tenta estragar ou fica com medo de tudo acabar e ai... toin .-.

Se eu tivesse tido auto controle na minha epoca de escola eu teria no minimo não sofrido tanto. Todo final de semestre era um sofrimento a parte. Finalmente eu acabei a escola e isso não acabou.

A maior inimiga do auto controle é a procrastinação. A arte de fazer o que se tem prazer agora e deixar o tedioso para depois. É dificil cara...

Estou fazendo esse texto pra ver se eu resolvo isso em minha vida. Está como prioridade e acredito que quando eu desbloquear isso, eu vou conquistar muita coisa, como:

- Um corpo melhor
- Estudos
- relações interpessoais

O curso de contação de historias está acabando...
Finalmente eu estou conseguindo captar a mensagem do curso. Quando eu cheguei lá eu parecia um robo guiado, motivado por razões e objetivos. Tive que me libertar muito, mas ainda sim, não é o suficiente, pretendo ingressar em um curso de teatro. Provavelmente essa seja uma das soluções para a minha vida. Com o teatro eu posso me soltar e entender que não posso controlar tudo.

Estou bem desacreditado no espiritismo e no evangelho. Acho que estou em uma fase bem cética novamente. POREM! Dessa vez eu não estou faltando com o respeito às entidades superiores. Sou grato por todo aprendizado que recebi esse ano. Por isso, ainda que eu não esteja tão fanatico em relação ao espirito, eu ainda acordo e agradeço a Deus por tudo de bom. Me vejo agradecendo à ele as vezes aleatoriamente e também agradeço a "galera" que me guia. Porem, não estou mais fissurado nisso.

Essa epoca da minha vida eu chamo de: Treino.

Preciso praticar e largar mão de ser preguiçoso e ansioso, mas isso é assunto para uma proxima vez.

Estou extremamente desiludido em relação a questão amorosa. Mas infelizmente minha mente mantem vicios. Parece que eu preciso me apegar a algo sempre. Mas acho que com o auto controle eu posso me livrar disso. Já aceitei que vou ficar sozinho. Não existe uma pessoa que combine comigo e não é obrigação de ninguem combinar. Estou só e isso não é ruim. Ruim é reclamar por esse carma.

Enfim, é isso.

Obrigado moscas e carrapatos que habitam esse luga inospito da internet.
Até novos ventos o~/

terça-feira, 24 de outubro de 2017

Relacionamentos abusivos

Se você esta passando por um relacionamento abusivo, tenha conscicencia de que isso é responsabilidade sua.

Outro dia entrei em uma pagina na internet, aleatoriamente, que uma moça publicou um texto sobre depressão não ser frescura.

Eu concordo plenamente!

Mas eu tive que passar pela depressão para que eu entendesse como ela funciona.

Ela começa igual a ansiedade, bem pequena, e conforma você vai alimentando ela, mais ela vai criando força. Quando vemos uma pessoa em cima de uma cama quase morrendo de depressão, temos que observar que aquilo é quando a batata já assou e ficou preta. Onde só da pra saber que é batata pelo formato dela.

Porque estou falando disso?

Porque percebi naquele texto que aquela moça se vitimizava. E isso é uma doença pior que a depressão.

Logicamente ninguem é igual a todo mundo. Umas pessoas são mais sensiveis outras não. Eu estou no meio a meio, sou muito intenso. Então quando eu vivi a depressão, eu vivi de verdade! Ficava meses sem sair de casa, consumia coisas que me fazia muito mal. Não tinha perspectiva para nada ou força para sair da lama. Não me higienizava direito, nao me arrumava, nao me cuidava. Me afastava de todos meus amigos, vivia reclamando da vida e de tudo, não tinha atitude, nao estudava, nao trabalhava. Queira me matar, etc. Se isso nao foi depressão, eu nao sei o que é então.

Para sair disso eu tive que arrumar algumas bases. Mas nem foram todas! Foram algumas apenas. Eu aprendi a ser teimoso em relação a depressão. Tive que aprender a criar um Jeff genuino. Ainda não estou em meu pleno ser, porem, eu consegui sair daquela lama maldita. O que ja é um otimo começo.

Hoje estava vendo o video do homem mais rico da China e o conselho dele para o jovem de 25 anos era que o jovem errasse muito, arriscasse, aprendesse, pois essa era a epoca para isso. E eu me vi um jovem de 24 anos que tem muitas dessas caracteristicas. Sou um jovem inovador e pioneiro. Basicamente voce esta se preparando para quando tiver 40 anos, você usar o que tem de melhor para fazer coisas melhores e eu sei que to caminhando nesse objetivo (se eu nao morrer antes).

E o que essa porra toda tem a ver com relacionamentos?

Acho que me desvirtuei um pouco da mensagem e falei coisas que estava pensando. Mas tudo tem muito a ver. Voltando ao relacionamento abusivo, acho que  as pessoas tem que ser donas de si mesmas. Se elas amam determinada pessoa, otimo! Mas se essa pessoa faz mal à ela, então ai ja nao e amor, é obsessão. Doença! E a pessoa para sair da depressão tem que entender que esta doente. Funciona da mesma forma para obesidade e relacionamento toxico.

Porem ninguem ta interessado em parar um segundo para pensar. Todo mundo ta fazendo merda o tempo inteiro.

Eu hora ou outra faço a merda de entregar meu coração pra gente escrota. Normal.

Mas se a gente não para pra refletir, ai fodeu!

Para se livrar de um relacionamento abusivo, primeiro é necessario um das bases da vida A CORAGEM.

E a coragem nao é lá algo que se adquire da noite pro dia.

Para ter coragem, precisa executar exercicios menores todos os dias.

Quando voce tiver a oportunidade de ser corajoso, seja.

Tava assistindo um video de um desses caras que ficam fortões e ele disse:

"Quando o meu musculo doer e eu pensar em desistir, é ai que eu não desisto, pois sei que aquela é a minha chance de ser melhor"

Basicamente quando a oportunidade surgir, vai ser dificil é claro, mas se voce deixar pra depois, sua vida se resumirá a isso. E não é atoa que abusam de voce.

E não adianta achar que é forte e quando abusarem voce vai rodar a baiana e mostrar tua presença. Porque sabemos que nao é assim.

Depois que voce tiver coragem é hoje de aprender a dizer não!

"ah mas eu vou apanhar"

ora, e a coragem onde está? Apanhe! Mas saiba que voce nao esta sozinho. Caso seja mulher, maria da penha ta ai do teu lado.

"ah mas eu amo ele"

Então vai toma no teu cu caralho! voce gosta dessa porra dessa vida?

"não"

Então se manca!

Entende como é um paradoxo?

A pessoa quer sair dessa vida mas nao quer.

Lembro de uma vagabunda que eu entreguei o coração para ela. E ela sofria com um relacionamento abusivo (lesbico). A mina era tão cachorra que preferiu a pessoa que maltratava ela do que algo saudavel. Dito e feito, hoje em dia ta la tomando no rabo mas é orgulhosa o suficiente para não pedir ajuda. Meus parabens! Adoro ver esse tipo de cagada.

Não vou falar sobre as outras bases. Acho que se voce treinar a coragem e aprender a dizer não! Você ja consegue alguma coisa. É como aquele cachorro bravo que late. Se voce for burro de mostrar medo, meus parabens! terá uma mordida na merda. Mas se for inteligente de mostrar que apenas esta seguindo seu caminho, ele te ignora. Mas contiua lantindo.

Então é essa minha mensagem para pessoas que vivem relacionamentos abusivos.

Para de reclamar dessa porra e se vitimizar e toma atitude. Atitude só vem com coragem, se voce é covarde, então contiuará nesse marasmo. Boa sorte.