domingo, 20 de abril de 2014

Vai viver!

...(I'm One)...

Em setembro eu completo 7.665 dias de vida. \o/
Basicamente é uma continuação do meu post passado Sentença. 
Estou guardando dinheiro pra realizar uma serie de coisas antes de (esclerosar) se eu realmente estiver com a "tal" difícil doença de diagnosticar 50% sim e 50% não. Do jeito que vivo tenho 60% de certeza que estou fudida e a vida bate na minha cara cobrando os sonhos que deixei pra agradar "as pessoas". E hoje? Não mudou nada. Amanha é tão frustrante que sei que vou acordar entediada da vida, da minha cara, de mim mesma. Meu amigo Jeff e eu tivemos uma conversa um tanto peculiar sobre o que eu sentia, o ponto é que estou sem expectativa de qualquer coisa. Embora não seja novidade ele acha que eu estou numa depre daquelas!!!

Antes eu acreditava e sentia de verdade que o cigarro e o excesso de álcool me aliviaria. Por um bom tempo funcionou, mas eu cansei, não aguento mais beber nem fumar (não por falta de querer) mas porque algo neurológico não me permite. Então não insisto mais... sinto que vou ter uma convulsão!
Fui para o chocolate pra ver se meu amado me adoçava a vida! Nem prazer em degustar um chocolatinho eu tenho mais.  Me passa pela cabeça: Você esta no fundo do poço... Porque nem o que me agradava fazer, me agrada mais, a musica me irrita. E esta porra esta indo longe demais... Eu me olhei, me encarei e disse: Carinha bonitinha, a estrada não vai acabar aqui! Vamos dar um jeito de viver, VIVER. Não vou contar minha vida aqui, mas é do CARALHO. O Jeff conhece um pouco e não é a metade do que eu guardo em mim desde a infância, estou engasgando.

Eu tive muitos sonhos... Muitos me enchiam a "Alma" que eu prefiro chamar "Existência". Estou ouvindo Bolero de Ravel enquanto escrevo, do texto eu transcendo! Caso queira ouvir deixei o link:
https://www.youtube.com/watch?v=igWt_WnqmUw

Eu amei a arte, abracei o teatro como tudo que eu era e queria ser. Hoje não me identifico mais. A ciência me salvou! Me deu outra visão mais abrangente e inteligível da vida, o que eu tentava buscar na arte porque sempre soube que a fé é falha. Ontem quando fui ver meu primo lindo, ele levou o violão e a letra que eu tinha mandado pra ele, ele fez lindamente minha musica ^^, Cantamos! Fizemos uma juntos... Ele me mostrou as dele que por sinal são muito boas (Sangue meu né). Enfim... encontramo-nos em um desejo incomum "cantar" e "compor" Sim! me trouxe de volta aquela paz esquecida de tempos, a musica me aquecia a alma, me abraçava como ninguém da família abraçou. Com a arte eu sentia que eu podia ser Para sempre. Me voltou toda a sensação de pegar a estrada e cantar por ai, fazer rock, fazer um romance bonito e que não durasse muito pra inspirar um poema de adeus. Fazer bagunça, divertir. Diversão foi tudo que pedi da vida... Com os amigos e serenidade pra eu viver bem.
 Hoje entendi que não é o cigarro ou a bebida que vai me salvar das dores intrinsecadas da alma e mau expressas, sera eu e a vida numa conversa intima pra descobri o que faço aqui e como posso me dar um lugar na terra, uma chance pra correr atras do tempo perdido. E se tiver doente, tudo bem, hoje tenho paz pra entender o que ela vai representar na minha vida. Quem sabe não é um impulso pra eu viver, acordar e viver, um sinal de que ainda da tempo... Conversei isso com uma pessoa especial. Até termos certeza do sim ou do não levara mais alguns anos enquanto isso os surtos vão continuar ocorrendo.


  • Pular de paraquedas 
  • Cantar Janis, Led, E Mercury sob o efeito da tequila
  • Ver meus queridos amigos de Porto nacional
  • Viajar o país de carro
  • Reencontrar os amigos de infância
  • Viajar o mundo
  • Estudar em Cambridge
  • Conhecer e criar uma teoria com Stephen Hawking
  • Construir minha casa Andrônica em Tocantins
  • Trabalhar na NASA
  •  Ser cosmonauta 
  • Viajar pelo espaço
  • Morrer com 1000 anos
O resto eu vou sonhando, desfazendo e construindo novos sonhos. E não poderia esquecer de dizer realizar meu maior projeto, minha descoberta que pode influencia na medicina, é claro que ira agradar um certo grupo, mas á outros não. Meu estudo com o DNA foi realizador :)

https://www.youtube.com/watch?v=e54TsOKPKjM

Encerrando deixo o leitor a companhia de Cazuza o cara que me inspirou e me fez necessária a poesia pra tristeza e alegria! Um fato para se pensar é que nada dura para sempre, pra que a infeliz caralha perder tempo criticando as pessoas e seus jeitos? Vai viver! e não procure defeitos em si é mais perda de tempo ainda dar ouvido aos incrédulos e tolos humanos (parentes). Drogas também não são a resposta para a felicidade, eu achei que era e sei que não é e no meu caso só piora os sintomas T.T Mas deus também não é resposta, o cara quer te controlar liberte a mente, ser escravo do que você mesmo pensa ou acredita como valor de carácter é como um câncer. Vou falar pela ultima vez: Não desperdiça a sua existência porra!  

Você não vai nascer de novo... se você tem chances de viver mais 1000 anos sera graças a ciência que é eficaz.
♥ Jay. Um beijo

E até a próxima... Espero não volta pra esse saco pra reclamar. Vou ouvir Maria Bethânia até dormir porque ela me entende. \o/
Vai viver o melhor que puder sem fazer mau a ninguém, por que se a vida sismar ela vai te parar de qualquer jeito igual ta tentando fazer comigo e eu estou quase conformando mesmo sabendo o que fazer pra evitar. #Vida breve, já que eu não posso te levar espero que você me leve# leve leve leve....

quarta-feira, 16 de abril de 2014

Because i'm happy!!!

Primeiramente a trilha sonora


E pimenta no nacho! Que agora o bagulho vai ficar louco


Declaro que esse é um post para a senhorita Bryda. E que ela não deixe que a tristeza tome conta dela novamente. Amem 



Novo blog aeHOOOOOO \o/


kisucodetamarindo.blogspot.com.br/

Bem, eu tava flodando demais esse blog com coisas sobre filmes e não é esse o intuito. Portanto criei outro blog para postar sobre minhas experiencias com filmes.
Fiquei horas fazendo essa capa, pensando em cada filme que me marcaram bastante e mesmo assim não lembrei de metade deles.
Pensei em tudo quanto é nome para esse blog e não achei nenhum relacionado a filmes, então taquei o foda se e vai kisuco de tamarindo mesmo, porque eu adoro assistir filme tomando kisuco de tamarindo o/

Até novos ventos o/

terça-feira, 15 de abril de 2014

Sentença

Com certeza todo mundo já ouviu ou foi alvo da baboseiras religiosas ou astrológicas. Nada contra! Só acho um desperdício de vida severo. Inconsequentemente somos inclinados a propostas inúteis de como seguir na vida e aproveitar a existência.

Como disse David Hume: Que triste figura irei fazer?
                                       Não fazer mais que dormir e sofrer.

Presunçosamente o criacionismo humano é implacável, nos condiciona a ignorância (empírica) O que acredito ser pior. Você mesmo põe as vendas nos olhos e ignora a natureza das coisas.
-Nasci...
Existo sim! -Vivo?
Vivo não.

Será que existe uma sentença irrefutável, destino, condição para cada ser?
Se há, qual será a minha? -Somos parecidos, mas não iguais. A natureza tem uma questão abrangente, porem difícil de sabê-la. A loucura está na facilidade em achar tanta pergunta e pode ter certeza, elas irão te consumir os dias e você. As pessoas oferecem as respostas, as verdades... Mas intimamente uma coisa grita de que não é a verdade absoluta, primeiro porque não é sua verdade, você não viu, você não experimentou. Andando pela rua Augusta semana passada, Fez me ver mais uma vez, porque alguma coisa se joga, se confronta dentro de mim E grita: Que porra você esta fazendo aqui?
-O que é sua vida? O que sua existência infeliz? -Como ainda estou aqui?
 Uma questão sobre minha existência.

(...) (...) (...)

Parece que vem uma moral, um confronto existência, um resumo da sua vidinha. Eu me condeno! -Eu me culpo! Joguei 20 anos fora... "VINTE" pra você não é muito, mas para mim foi toda a existência. Eu atrasei meus melhores sonhos, hoje tenho a concepção de outros, desisti, deixei passar e sempre obedeço a vontade dos senhores, -A minha Não. O que acontece disso é que me sinto imóvel e paraliso diante das oportunidades. A consequência é a dor e a febre de uma inquietude juvenil, sarcástica e aventureira.. Tudo morrera, e eu vivo com as lembranças do que eu quis, do que eu almejei, do que eu sonhava. 

Ai a vida faz isso com você:  Aplausos


Foi indigno até aqui, É, a vida de bilhões de pessoas e animais também. Sabe dia a dia nós como humanos temos que lhe dar com questões irrefutáveis, ignora-las para tentar viver como se elas não existissem. Nós como humanos sabemos que iremos morrer, Crescer não é fácil, lhe dar com a dor e a perda durante a sua vida é severo, colocar um filho nesse mundo é cruel, um dia ele cresce perde a ingenuidade e entende a vida e a condição humana, ele vai questionar o que faz aqui e nenhuma conclusão o fará saciado por existir.

Ciência agradável: Conhecer pessoas, um alguém como você, que não é você, esta fora de ti e dentro ao mesmo de você, Um segundo sujeito completa o espaço, divide o tempo e você pode ficar de frente e olhar... Um mergulho racional de que você é só mais um alguém, que encontra "semelhantes" e que não são você. Encaixou? Ficou perdido né!

Apenas execute: Eu sempre faço isso. Eu te vejo, mas tente estar em meus olhos, você se vê! Imagine que loucura você estar de frente para alguém, tendo os sentimentos, pensamentos e a visão dessa pessoa igualmente como você tem dela. O.O Em princípios e noções distantes de sua compreensão>>>

Mas você agora compreende não é?! Por meio desse pensamento minha virtude surge, minha compreensão pelo Outrem também. Andando pela paulista eu me deparei com pessoas de fisionomias diferentes, mas nunca estereotipo elas, penso apenas de onde vem, pra onde elas vão e seu caminho até aqui. Eu acho todas elas interessantes (examinando-as com um cuidado) Porque elas também sentem dor.
Eu com minhas peculiaridades poderia caminhar até a madrugada, ouvir historias, conhecer pessoas e até esclarecer um ponto de partida para eu começar a viver e me aventurar. A questão é bem mais profunda... Quase ininteligível. Minha solidão é falta de atrevimento. Medo de seguir em frente, porque eu penso no futuro e pensar nele me paraliso. O futuro me gera desconfiança assim como o amor. Por outro lado posso desprezar o raciocínio do "Futuro" E viver deliberadamente o "Agora". 

Agora sei o que quero, sei o que posso fazer, não preciso saber o resultado depois O presente é tudo que existe, tudo o que vejo e sinto. Penso, logo existo!

Não espero influenciar sobre suas condutas e costumes, nem desvanecer sua filosofia empírica. (Que fique claro). Eu compartilho uma visão libertadora penetrante na vida cotidiana capaz de moldar uma ideia errada, áspera, E que seja útil enquanto você existir. Quando fui diagnosticada com esclerose o que veio em minha mente foi: Você teve as chances de andar, de correr, de ser... Desvaneceu sonhos, vontades e a própria liberdade pra satisfazer e agradar quem não te agrada. Agora Chupa!!! vai viver limitada como tens vivido ate aqui e não havia nada pra te impedir você se impediu...

 Foi um choque.. Mas é a verdade impetuosa da minha vida. Só para praticar meu vicio, abandonei o que mais me deliciava viver, A física. Dei um tempo... Adotei de forma sutil de deixar a vida passar em branco por capricho ou ignorância não sei me libertar disso. Não sei que atrevimento para meus objetivos acontecerem me farão mostrar a vida uma gratidão sincera por estar aqui, por existir, como me perdoar pela diversão, pela experiência perdida. Você pode dizer, ainda dá tempo!!! Dá, talvez dê. Mas eu vou continuar me condenando. Eu preciso cometer um erro, adotar um sonho novo, evoluir para um aspecto que me faça concluir quando eu me sentar cansada no sofá e dizer valeu o dia de hoje e que se repita e se eu morrer amanhã ou dormindo nessa madrugada a vida foi inebriante como eu quis que fosse. Que meus filhos vivam o inebriante! 

[Até a próxima]



   

segunda-feira, 14 de abril de 2014

O prazer de escrever uma crônica

Ultimamente eu tenho escrito muita coisa, qualquer bobagem como você ja deve ter percebido. Estou treinando bastante, com certeza em um futuro não muito distante realizarei meu sonho de ser escritor. Estou qualificado no tipo de escritor que tem a necessidade de passar a ideia, não aquele que tem a necessidade de escrever, assim como pintar um quadro. Na verdade verdadeira eu tenho a maior preguiça de escrever. Assim como desenhar ou me exercitar, ou estudar. Resumindo, sou um preguiçoso nato.

Porem, tem uma coisa que eu adoro escrever: Crônicas. Tem algumas perdidas pelo blog. O meu primeiro contato foi com as obras de arte do foderoso Luiz Fernando Verissimo. Esse cara manja e me ensinou a manjar, me ensinou a ter aquele sarcasmo escondido em baixo da manga, aquela ironia marota e a fazer um dialogo agradavel para qualquer pessoa. No entanto, não é tão facil escrever uma cronica. Não é você que inicia a mesma do nada, é necessario um acontecimento, um alinhamento dos planetas para que sua mente seja invadida de criatividade. Resumindo, é só você escrever sobre um evento que você presenciou ou relatar algo que você gostaria de presenciar, sei la, é tipo assim xD

É muito bom escrever uma cronica. Acho que as pessoas são feitas disso, de pequenos prazeres aleatórios. Quando eu escrevo uma historia, eu saio a minha realidade e me torno parte daquilo. É bom demais da conta! A proposito, vou escrever uma que está na ponta da lingua agora mesmo. Obrigado Verissimo pela influencia, um dia a gente se vê.





Mendigo de atenção, organização das ideias e filmes na madrugada

Esses dias ando meio carente de tudo que você possa imaginar, tudo mesmo. Ontem fui na padaria e a mulher que vende os pães me deu bom dia e perguntou como eu estava. Pulei o balcão e dei uns "amassos" nela. Brincadeira a parte, não é só desse tipo de atenção que ando carente. Acho que ja falei sobre minha alma de artista, a necessidade de se expressar a qualquer custo. Claro, não sou igual uma garotinha de 12 anos que fica digitando bobagem no facebook para ter atenção. A proposito, ja superei essa fase de facebook. Hoje posto apenas o necessario, acho que passei a ser um Voyeur, apenas observo. Antigamente eu postava textos filosoficos e os caramba, afim de que alguem enxergasse o meu EU verdadeiro. Bah

Hoje conto minhas coisas apenas neste blog e fico feliz de apenas alguns amigos conheçam a sua existência. Mesmo assim, outro dia, quase morri de vontade de compartilhar o blog em uma rede social. Pensando bem... eu imaginei outras pessoas lendo o que eu escrevo... algo totalmente pessoal, então acho que tem que continuar como está. Neutro, escondido na maré, como um caramujo.



Até então, até hoje, eu digitava textos de 20 parágrafos. Parei para ler o blog e percebi que nem eu tenho saco para ler tanta besteira, então resolvi reduzir minhas ideias, compilar o minimo do maximo em apenas alguns paragrafos. Realmente está sendo bom, me ajudará a organizar melhor minhas ideias que as vezes se perdem mediante a tanto assunto. Enfim.

Mudando de assunto
Agora estou assistindo muito filme. Tenho tempo livre e a madrugada como sempre é uma otima amiga. Silenciosa e espaçosa. Escolhi uma comédia romântica e fiquei arrependido. Não aguento mais! É sempre a meeeesma historia. A unica coisa que muda é o ambiente ou o acontecimento, mas você pode ter certeza de que vai ser a meeesma historia. Tirando alguns filmes foderosos que eu assisto mais de 30 vezes tipo: O amor é cego, como se fosse a primeira vez, de repente 30,  esses são staffs na minha seleta lista de filmes que prestam.


Não sou cinéfilo, não suporto filme chato e demorado. Não gosto de Tempo de Violencia e nem de Bastardos Inglorios. Por isso sou julgado e quase crucificado pelas mentes mais pequenas. Porem, gosto sempre de uma boa historia com seu bom clichê 

Começo
Meio
Fim 

Enfim

Até novos ventos o/




domingo, 13 de abril de 2014

Desde quando a vida deixou de ter graça?

Primeiramente, um sonho



Hoje acordei bem cedo, por volta das cinco da madruga boladona. Acordei de um sonho ruim. Sonhei que estava de volta a quinta serie e um professor tentava dar uma aula muito interessante. Eu, jeff da quinta serie, não me interessava muito por aulas e apenas assistia desanimado aquela cena. De repente ele começou a brigar com os alunos por conta da algazarra que tomava toda atenção da aula e enfim ficaram quietos. Como todo bom sonho meu, a lógica desaparece por um instante e um garoto tentava me maltratar. No mesmo momento eu levantei e tentei dar uma lição de moral nele. Falei tudo o que estava engasgado por anos e que eu não tinha cabeça para falar na quinta serie. Lembro-me das palavras:

"Você está fazendo o que aqui? O que você quer do futuro? Porque fica me enchendo o saco? Você é doente? Tem noção do que esta fazendo? Para com isso cara!"

Na minha cabeça, pensei que ele ouviria cada silaba e repensaria sobre seus atos, no entanto ele começou a dar risada e me segurou pelas costas. Chamou um amigo dele e começaram a tentar me bater. Enfim, na quinta serie eu era só um garoto assustado e por isso aprendi tudo quanto é tipo de arte marcial para me defender (muito embora nunca tenha usado, sempre resolvi na palavra (sigo a lei de jackie chan, para que bater se você pode correr(rsrs))) a questão é que aquele jeff do sonho era o jeff de agora e eu não ia deixar barato aquela afronta. Logo me preparei para o embate. Porem...

Sabe de uma curiosidade? Eu não consigo lutar nos meus sonhos. É realmente muito curioso isso, talvez não para você, mas para mim, é engraçado. Na hora da violencia eu perco todas minhas forças, é como se eu tivesse batendo com duas gelatinas em cada lugar dos musculos. E não é de hoje isso, nunca consegui bater em alguem em qualquer sonho.

Na realidade eu tambem nunca briguei com alguem. Sempre tive a capacidade de quebrar um braço e um nariz mas me falta força para machucar outro ser humano. No entanto, para me defender, claro, eu reajo muito bem. Enfim eu acordei propositalmente para sair daquele clima.

O que realmente interessa aqui, ou não. 

Tive que contar sobre o sonho, porque eu acordei de super mau humor. Não é um domingo como o sábado de ontem, que eu acordei consideravelmente feliz. Hoje eu realmente estava P da vida. (interessante como um sonho pode mudar o dia de uma pessoa não é?) Tomei café da manhã e percebi que ainda estava de noite. O que fazer então? Faz dois dias que eu exclui meu unico jogo do computador e as cinco da madruga boladona nada de legal passa na tv, fora telecurso 2000 que eu assisti trocentas vezes.
Então fui assisti um filme, lembrei de um que estava na minha fila mental: O fabuloso destino de Amelie Poulain ... que delicia cara!


Eu gostaria muito de fazer uma resenha sobre o filme, mas acho que oque eu consegui retirar dele é muito mais importante do que observações "técnicas".

Sabe? É meu tipo de filme favorito, aquele com historia, aquele com "sustança", aquele que poucos conseguem extrair o sumo real. Eis, na minha lista mental Forrest Gump, O curioso caso de Benjamim Button, a invenção de hugo cabret (um gosto especial por filmes franceses) dentre outros que contem uma historia. Não, não é uma historia qualquer. É aquela que faz diferença na sua vida, que revive o que estava morto em você.
 
 


A questão é que eu me reencontrei novamente nesse filme. Comparei aquele jeff da quinta serie que não tinha forças para machucar as pessoas, com esse jeff 8 anos mais velho que ainda não tem forças para machucar uma formiga. OK, eu mato pernilongos, mas são meus inimigos de carteirinha. Custava eles picarem e simplesmente isso? NÃO, eles tem que picar e deixar coçando e escolhem logo o meu pé. Não os suporto! Fora isso eu gosto de aranhas e formigas. As salvo quando vejo se afogando. Toda via odeio moscas. Que coisa..

Leia novamente o titulo do texto: Desde quando a vida deixou de ter graça? Desde quando? Como pessoas como eu podem se prestar ao tédio? (sim estou falando com você tambem bryda) como podemos nos prestar a tristeza? Se nós conseguimos enxergar a vida de uma forma tão maravilhosa e simbolica? Isso me faz pensar se é uma caracteristica de pessoas diferentes ou é algo global. Bem... como eu disse em outro post estou dando uma chance para as pessoas e hoje vou acreditar que é algo global, todo mundo é diferente. :D (só que não HEUEHUEHEUHE não tenho jeito mesmo)

Me identifiquei muito com a Amelie. Eu sou ela e ela é eu, um só. Mesmas manias, mesmas estrategias para lidar com a realidade. Mesmos prazeres pequenos. A unica diferença é que ela se sente feliz em ajudar as pessoas e ser anonima. Já eu sou mais exibido, a boa e velha vaidade que me consome. Eu até elogiaria a Amelie, se não fosse claro que o anonimato dela as vezes é pura covardia. Ok, até ai somos parecidos. Você acredita que eu exito em ajudar as pessoas até que eu tenha certeza de que elas realmente precisam de ajuda?

Outro dia no trem um cara estava dizendo que havia saído da cadeia fazia um ano e não conseguia emprego. Que saiu da vida do crime por conta dos dois filhos e hoje estava pedindo ajuda. Eu tinha 12 reais no bolso. Uma nota de 10 e uma de 2. Dei uma olhada e puxei a de 2. Olha só o drama: Se ele não chegasse ate mim, eu não teria entregue o dinheiro para ele. Fiquei uma eternidade pensando se eu dava a nota de 10. Quando ele chegou para pegar o dinheiro, eu disse: Boa sorte cara. Mas foi um boa sorte tão baixo que eu teria me matado se tivesse ouvido, ele agradeceu e pegou na minha mão...

Ah cara... que ridiculo. Acredita que eu tava com vergonha das pessoas me verem dando esmola? Ah cara... Que covardia. Outro dia uma menina tinha perdido o passe do onibus e tava super preocupada. Eu ia pagar a passagem dela e fiquei esperando a reação dela. Se ela ia pedia para descer ou sei la. 20 minutos depois ela achou o bilhete (uffa) Eu odeio quando eu presto ajuda a pessoa e ela recusa, mas agradece, sabe? Eu fico com uma cara de taxo... Outro dia um cara tava subindo uma avenida aqui, é tipo gigante e ingrime, parece as costas do sheelong. E ele tava levando aquela carroça de papelão. Cara eu ia ajudar ele, mas fiquei torcendo para ele ficar parado para eu oferecer ajuda. Eu fiquei pensando no que as pessoas pensariam de mim empurrando uma carroça.

"Nossa, coitado, deve ta precisando pagar os estudos" ou "Nossa que garoto legal"

E ai ele parou para pegar uns papelões e eu passei reto... vergonhoso. Eu me envergonho de ser eu as vezes. De ter a bondade de ajudar as pessoas mas ter vergonha de ajudar.. tsc tsc tsc

Até sai do rumo da historia. A Amelie se apaixona por um cara e eu não vou ficar contando a historia, quero muito que você assista o filme, ok? Sobre esse negocio da paixão, ja me ferrou de vez... PORQUE EU NÂO ACHO UMA AMELIE PARA MIM? a resposta é simples. Ela não existe. A contra resposta é mais simples ainda, eu não existo.

Sabe... aquele sonho contrastou muito com esse filme. Um mundo de sonhos e felicidade que eu vivia foi morto pela realidade. Eu precisei me adaptar a realidade para sobreviver a esse mundo cão. Logo, existem dois jeffs em mim. Um da quinta serie, outro do presente. Um que sonha com tudo e outro que vive angustiado com a realidade. De maneira alguma eu posso fazer o jeff antigo vir a tona. Eu morreria como um peixe fora d'agua. E de forma alguma posso deixar o jeff de hoje dominar completamnte, eu seria como uma pedra que exerce a sua função mas não tem coração...

Eu precisava MESMO de uma Amelie, alguem que reconhecesse esse jeff sonhador, colecionador, observador. Da mesma forma eu apreciaria cada detalhe dela, cada gesto, cada mania... Porque todo post eu tenho que me queixar disso? Acho que ja nao é queixa, é mais cronica a coisa. Ja não aguento meus amigos dizerem que ela vai chegar... eu não posso ficar sentado esperando o destino conspirar ao meu favor (muitoo embora eu adorasse que ele desse uma forcinha)

Acho que vou escrever um livro sobre isso. Aproveitar o embalo de um que ja esta em andamento e introduzir essa procura.. vai ser interessante.

No final das quantas, minha vida ainda tem graça. Mesmo sem uma Amelie, mesmo sem forças para bater nas pessoas, mesmo com vergonha de ajudar, mesmo com tudo isso, essa é a graça, esse sou eu. E espero aqui que alguem me reconheça no meio a multidão :)


Então eu finalizo mais um post que começa de um jeito promissor e termina vergonhosamente vergonhoso. Se acostume, minha mente é assim, agora penso em como solucionar a fome mundial e amanhã penso no quanto patinhos de borracha são um mistério para a humanidade, alem de engraçadinhos, claro. 


Até novos ventos o/

sábado, 12 de abril de 2014

Reflexão do dia - A cronica do porco espinho

Como sempre eu acordo indisposto com tudo: A realidade, o mundo, eu mesmo, a formiguinha que ta perdida no meu braço e o pernilongo que insiste em picar meu pé.
Preciso levantar e começar meus afazeres diários sem pensar no que tem de pior para o dia (apesar de não ter nada de pior) e logo vou esfriando, vendo como algumas coisas podem ser agradáveis na rotina.

Por natureza eu costumo refletir sobre qualquer coisa. Desde o formato das nuvens a erros cometidos pela minha pessoa que podem ser melhorados. Isso é passivo da minha mente, mas as vezes algumas coisas me forçam a refletir sobre algo especifico.
Hoje pelo inicio da tarde, a senhorita Lays, uma das unicas leitoras fieis e assíduas desse blog. Tirando a bryda que é café com leite (não vale), meu alter ego que vira e mexe vem criticar o blog e alguem mais que não conheço e que despreza o que escrevo.(gosta mais do que a bryda escreve) Enfim. A Lays me mandou um video muito interessante e derramador de lagrimas masculas


Eis o video para vossa apreciação:




Cara... isso me fez pensar um pouco sobre algumas atitudes. 

"Ah jeff, é só um video que fala sobre amizade" 

Quando eu vejo um video desses, infelizmente tenho que ir alem da mensagem e entende lo de uma forma diferente. Bem, percebi duas coisas:

1- Eu tenho conhecido poucas pessoas graças a um preconceito estagnado em minha mente.

Ou seja, eu tenho avaliado e julgado muito as pessoas. Até então isso era bom para minha vida, trouxe muitos beneficios como: Amigos de verdade, pouco problemas com pessoas falsas etc etc
Sim, eu fui feliz até então julgando as pessoas e afastando as laranjas podres. Mas... eu perdi minha essência. Sempre fui uma pessoa compreensiva e de bom coração (modestia a parte) e sempre gostei de ajudar quem precisava, não é atoa minha vocação para psicologia. Porque então eu estava afastando as pessoas "com defeitos internos" para longe de mim? 
Percebi que estive vivendo momentos de adaptação como mundo e para sobreviver a ele, afastei essas pessoas. Como eu disse, tenho vivido muito feliz desde então, mas hoje... Sinto que perdi muita experiencia e que nem toda pessoa com defeitos é ruim. Hoje almejo por pessoas.. almejo por experiencia e vivencia. 

2 - As pessoas tem se afastado de mim graças a um preconceito estagnado em suas mentes

Não é de hoje que sofro preconceito por minha condição fisica

"Ahh jeff vai emagrecer"

Estou correndo atrás disso (literalmente) mas me envergonha muito ter que emagrecer por quesitos sociais. É vergonhoso em pleno seculo 21 alguem ter que emagrecer, para se adequar a um grupo e ser aceito pelas pessoas. Por isso, tenho ido ao medico e minha saude ta OK ;D \o/ Porem, preciso mesmo perder peso, que por algum acaso é o motivo de eu acordar indisposto. 
Como eu disse, não é de hoje que tenho sido julgado precocemente pela minha aparencia. Eu agradeço por isso. SERIO. Sou o que sou por conta disso. A senhorita Bryda discorda de mim, na opinião dela, nós nascemos inclinados a uma personalidade. Bem, eu não sou especialista nisso então considero a opinião dela. 
O caso é que tenho evoluido tanto minha mente graças a minha visão de mundo, que me amo muito. Amo quem eu sou demais. Não é nenhum narcisismo, eu gostaria mesmo de conhecer alguem igual a mim ( na verdade conheço duas e aposto que estão lendo agora) Mas gostaria de conhecer mais pessoas assim "CHEIAS" ironia a parte  kkk' 


Então cheguei a conclusão de que ao mesmo tempo perco experiencia julgando as pessoas e deixando de conhece - las e elas tambem perdem ao deixar de me conhecer. Percebi ainda uma terceira coisa a partir do video:

3 - Pessoas conhecem pessoas e se tornam amigas a partir de uma necessidade em comum.

Assim como na fabula do porco espinho, todos tem que se proteger do frio e não ligavam para os machucados da convivencia, nós seres humanos tambem somos assim quando abrimos mão do preconceito e nos juntamos com pessoas "espinhosas" e as amamos mesmo assim. 


Bem, espero que esse texto tenha feito você refletir um pouco tambem, lembrando que não estou me queixando de nada ou da minha sorte, só estou evoluindo 1% mais uma vez :) 

Até novos ventos o/ 



sábado, 5 de abril de 2014

Onde está a felicidade

Aviso: Esse post toma um rumo e no final ja tem outro rumo, se você ta sem rumo na vida. Nem leia, obrigado. 

Estou precisando escrever qualquer coisa. O bom de escrever é que você por alguns instantes é dono da sua realidade e isso me lembra FELICIDADE.

A proposito, felicidade é um negocio que anda distante na minha vida. Faz algum tempo que eu estou em paz. Sem problema nenhum, sem preocupações sérias, consideravelmente saudável apesar do sobrepeso, relaxado com muitas coisas que algumas pessoas andam batendo cabeça. Mas sabe? Isso é o básico para viver. Porem, sempre ta faltando alguma coisa. É tipo aquela ervilha em baixo do colchão que não te deixa dormir...

Isso é realmente perturbador para alguém que vive refletido a própria culpa, afinal, eu tenho tudo o que preciso para ser feliz (o básico) porque então estou insatisfeito com a minha sorte? Espero poder responder isso até o fim desse post, porque se não, lá vai mais um mês pensando sobre. Amem

Pensando um pouco eu entendi qual era o motivo da infelicidade. Olha a merd@

Já é velha minhas queixas romanticas aqui no blog. Temos milhares de explicações e suposições para minha má sorte no amor, desde o obvio até o mistico. O engraçado é que eu vivo pedindo socorro, quando converso com algum amigo ele diz: SUA HORA VAI CHEGAR. Wut? Não, não vai. Não até eu superar um monte de porcaria na minha vida que vivem me empacando. Sim, eu sei o que fazer, mas sabe o que realmente me trava?

Disney!


Maldita hora que eu assisti todos os filmes dessa merda!

Minha inocência foi preservada? FOI
Eu aprendi que é melhor fazer o bem do que o mal? SIM
Minha criatividade foi aguçada com aquele encanto? YES
Mas então o que tem de errado? TUDO

Infelizmente eu aprendi que o homem deve ser um príncipe encantado. Ora, e não é essa a intenção? NÃO
Hoje em dia a geração disney está perdida. Até a geração Malhação (aquela novelinha da globo genérica que repete ha 10 anos) ja era. Hoje a gente tem a geração facebook. Uma geração desprendida de valores morais e éticos. Uma geração desbocada e mal educada. Um bando de adolescente leite com pera que se aproveitam da liberdade da internet para serem o pior tipo de ser humano possível. O que mais me chama atenção é a hipocrisia feminina. As garotas passam o dia inteiro postando frases e versos sobre o amor  mas na real não sabem amar. Estão aprendendo a suprir vontades na verdade. Agora você me pergunta:

Ué, mas toda garota tem que passar por isso para se tornar uma mulher algum dia?


De fato. Mas é triste olhar para todos os lados e não achar uma unica exceção. Talvez eu tenha assistido muito filme mesmo e tenha idealizado um tipo de pessoa especifica. Uma garota inteligente, diferente de opinião, de gostos saudáveis, de criatividade, imaginação e esperança. Hoje em dia é meio dificil achar uma garota assim. O que eu fico realmente preocupado é que apenas 10% dessa geração facebook vão ter consciência e se tornarem adultos melhores. O resto vai ser simplesmente o resto. Claro, eles não estão errados, a vida é mais simples do que isso as vezes, eu que sou um idiota que idealizar demais um mundo perfeito.

A ultima garota que eu achei, se rendeu facilmente ao mundo comum e desde aquela epoca eu venho passando por um ciclo de má sorte inaceitável. Faz uns 5 anos já. Bem, acho melhor encerrar minhas queixas por aqui. O que me resta é esperar não é? E focar em outras coisas claro. Como eu disse, a vida é bem mais simples o que isso. A felicidade pode estar em outro lugar outras coisas, outras pessoas. Em mim...


Até a proxima o/