Nada mudou. Mas eu estou.

 Olá fantasmas que ainda habitam esse lugar inóspito da internet. Voltei. 

A ultima postagem tem uns 2 anos. Passou bastante tempo e ao mesmo tempo parece que não passou nada, porque eu não lembro bem da época em que eu atualizava esse blog constantemente. 

Acho que abri mão daqui para cuidar da minha pagina de tirinhas e hoje em dia nem da pagina eu cuido mais. Já não sinto tanta vontade de desenhar e nem mesmo de escrever. 

Porém, estou escrevendo pois fiz o favor a mim de desenvolver o habito. Quem diria. 

Pois é, minha vida não mudou tanto, mas eu mudei em alguns aspectos. Acho que finalmente sou um adulto e estou quase fazendo 30 anos (agosto). Quem diria... cheguei nos 30. Acho que isso prova que o tempo passa de qualquer forma e não tem como evitar isso. Mas dá para perceber essa passagem ou se desligar e só deixar passar. 

Estive tão ocupado com outras coisas que me esqueci de postar. Me esqueci completamente desse lugar. Mas uma hora ou outra a gente redescobre nosso passado e nossas sombras. 

Bem, não vou me alongar. Mas basicamente já estou morando sozinho e pagando minhas contas (quase todas). Gostaria de mentir e dizer que já deu tudo certo, que já vivo uma vida plena, harmoniosa e prospera... Mas não. Ainda não. 

Sei que descobri que tudo depende de mim (quase tudo). Eu preciso estar mais consciente e parar de ser eu de vez em quando. 

Olha só! Ja não sofro por estar apaixonado por outras pessoas, mas ainda tenho vicios e paixões por outras coisas que ainda não me livrei. Espero poder voltar aqui e contar que consegui. 

Nossa... aconteceu tanta coisa... Tanta coisa mesmo! 

Estou saindo de um período de depressão. Espero conseguir valorizar essa estadia. Nesse caso a gratidão tem um valor gigantesco. Quem sabe eu saiba utilizar ela. 

É isso... espero poder voltar aqui com 40 anos também e contar tudo que consegui construir nesses 10 anos que tenho para fazer isso. Que eu consiga ser disciplinado e me empenhe nisso. Já sou adulto. Já sei onde o calo aperta. Já sei onde dói. Quero muito viver meus sonhos nessa vida e poder ser util de alguma forma. 

Não quero ser milionário. Quero somente poder fazer dinheiro mesmo sem ter um centavo. Enfim, é isso... depende de mim. Lá vou eu... lá vou eu! 

Até novos ventos! 

Solidão

 Há muito tempo eu decidi ficar sozinho.

Nessa época, quando tomei essa decisão, eu sofria muito pois eu era abandonado pelas pessoas. Deixado de lado. Trocado. Era muito doloroso e eu não entendia o porquê delas fazerem isso. Quem sabe por conta de suas próprias maldades e preconceitos, já que eu não era muito "comum". (E continuo não sendo. Só aprendi a me disfarçar melhor).

Lembro de um dialogo com uma amiga da época, do qual eu falava para ela que eu iria me isolar. E ela tentava argumentar como todo bom ser humano faria, sem nem mesmo compreender o porque de estar tentando me ajudar. Mas ela tentou, em vão. Eu estava decidido. Inclusive, posteriormente me afastei dela. Cortei todos os laços com outras pessoas. (sinto muito por isso, mas eu não queria mais feri-la).

Os anos foram passando e eu fui aprendendo a estar só e confiar apenas e mim. Sem esperar nada de ninguém. Enfim eu estava só. Internamente só. Ainda que houvessem pessoas ao meu redor, eu estava só por dentro. Já não jogava vídeo game com os amigos. Já não assistia filme com as pessoas. Não tinha interesse em sair com alguém e nem mesmo estar com a família. Eu tinha conseguido cumprir o meu objetivo. Já não esperava companhia.

Mas algumas lacunas não haviam sido preenchidas.

Eu ainda esperava algo das pessoas. Principalmente a consideração. Que aos poucos fui podando em mim essa vontade. Mas o vazio só aumentava e eu não entendia o porque. (Parece claro, agora).

Então eu tive que mergulhar profundamente na solidão para entender o valor da companhia. Acho que ainda hoje eu não valorizo totalmente quem está ao meu lado. Não sei se conseguiria. Mas comecei a olhar através da simplicidade. Quando estou com as pessoas, me faço presente. Não fico pensando em como poderia ser ou o que será num futuro. Se estou com alguém, estou completamente. (Quem sabe essa seja a forma de aproveitar).

Mas quando me aprofundei em mim mesmo, percebi que eu fazia certa seleção e qualidade de pessoas que estavam ao meu lado. Isso me pareceu terrível. Aparentemente, apenas algumas pessoas mereciam a minha companhia. Eu detestei perceber isso em mim. Então imergi ainda mais no vazio e silencio para ver se eu dissipava esses aspectos.

Quando eu estava sozinho e a vontade de estar com as pessoas vinha, eu segurava e aguentava firme. Estava cansado de me humilhar por atenção e companhia. E eu sabia que as pessoas se aproveitavam disso.

Eu vivia como um equilibrista, entre estar com pessoas e estar sem ninguém. Aos poucos isso foi se consolidando em mim, mas eu não pude evitar o isolamento. Com salvos momentos de companhia. Que me cansavam muito.

Pois é, eu fiquei velho. Aos 27 anos eu me cansava em estar perto das pessoas e corria para a minha solidão. Acho que se tornou um lugar confortável e era engraçado como as vezes eu ficava tanto tempo sem falar, que quando ia abrir a boca, me percebia gago.

Hoje eu tenho pessoas o suficiente em minha vida e já não consigo dispor de energia para outras que gostariam de estar. Com o passar do tempo fui adquirindo valores que, infelizmente, me fazem não me aproximar de algumas pessoas que são como vampiros (assim como eu já fui).

Eu meço minha energia diariamente para dispor a quem precisa e desperdiço um bocado com bobagens. Mas eu já não sofro.

Hoje o meu maior desafio é conseguir ficar em silencio. A minha mente barulhenta está sempre fazendo um teatro ou um show. Eu não gosto do tédio. Odeio a sua visita em minha vida. Por isso desperdiço muito tempo tentando não percebe-lo. Este é o meu desafio.

Mas diferente daquele menino que cortou todos os laços para não sofrer mais, uso a sabedoria de minha velhice no auge dos meus 30-2 anos. Para conseguir lidar melhor com esses aspectos da minha humanidade. (Ainda preciso cortar alguns laços).

Somos feitos de luz e sombras. Desconfie de quem te dizer o contrário. Somos o mesmo sofrimento de nossos antepassados, só que agora, por sorte, de barrigas cheias e sem tanto tédio.

Se relacionar é humano. Adquirir sabedoria para saber o quanto vamos fazer isso, é mais humano ainda.

Me desculpem aqueles que eu me afastei e mereciam a minha presença. Mas torço para que consigam lidar com suas próprias solidões. Não mais criando algo ou alguém, externo e fantasioso, para não surtar. Mas tendo responsabilidade e presença. É o que ainda nos falta como seres humanos.

Hoje sou sozinho, mas muito bem acompanhado. Quem sabe eu esteja amadurecendo. Já não cobro das pessoas que me amem ou estejam comigo. Se estiverem, maravilha! Senão, que pena. Assim sigo no deserto, escalando montanhas em busca de ser alguém melhor. Ps. Ah sim, sobre Deus... Aparentemente eu estive conversando com ele essa jornada toda. Eu só não sabia que a voz dele, era a que ecoava em minha mente, todos os dias. E se manifestava, as vezes, através dos meus irmãos. As vezes com o som da chuva, do vento nas arvores, do raiar de sol pela manhã. Do passarinho. Ele me fez companhia, eu só não sabia. E um dia ele me disse seu nome. Todo.

Junho de 2021, um pouco antes do apocalipse.

Como de costume, 

Olá bichinhos diversos que habitam esse lugar inóspito da internet. 

Sempre que volto aqui, vejo esse blog de uma forma diferente. E percebo que nem eu tenho paciência para ler os meus textos kkkk Mas aqui jaz tudo o que eu fui e talvez ainda seja. 

Estou voltando, porque é quase como uma questão religiosa relatar aqui a minha jornada por essa terra. E ver o quanto eu mudei e ainda persisto nas mesmas besteiras. 

Queria muito começar a falar sobre a minha evolução como pessoa, mas de cara já tenho que falar que me azedei de novo, sim, me apaixonei. Mas não é uma paixão avassaladora. Só tá doendo. Para variar a pessoa não ta nem um pouco afim de mim. 

Tudo indica que não e eu continuo me iludindo. E fica uma dica caso alguma alma azarada caia por aqui para ler esse texto. Se alguem gosta de voce e voce nao gosta da pessoa. NÃO SEJA SIMPATICO(X) NÃO SEJA AGRADAVEL. NÃO! Mas também nao é para ser rude, né. Porém, se voce ficar sendo bonzinho(x) com a pessoa só para nao magoar, a pessoa vai ficar presa na sua. Ela vai ficar ardendo lá sozinha ou pior, te enchendo o saco. Então tenha dignidade nessa fuça e diga a verdade. Isso é um aviso para mim também que ja deixei gente em standby por medo de magoar. E agora to aqui vivendo essa merda. 

O pior de tudo é que dessa vez eu fiz cagada sozinho. Eu fui lá beijar ela. Ela infelizmente tava na pegada de sair de um relacionamento e curtir a vida. Ai vem o besta apaixonado e confunde tudo. Sim, sou imaturo e não consigo só ficar com a pessoa tenho que imaginar a nossa vida toda até ficarmos velhinhos. OH SHEIT! 

Mas to aqui em quarentena. Procurando formas de superar isso e escrever tem sido uma delas. A dor no estomago passa por um tempo. Ouvir uma boa musica ajuda pra cacete também. 

É totalmente possivel superar uma paixão. Um amor ja é mais dificil. A paixão jaja passa, o amor nunca vai passar. Não ousaria julgar alguem que passa pela dor de perder um amor. Mas é nessa encrenca que eu quero entrar nessa vida. Então é bom eu ir aprendendo, né? 

Fora isso... enfim estou começando a viver a vida. Engraçado, em plena pandemia. Sim, sou um jovem de 27 anos que esta sobrevivendo a uma pandemia mundial e nem sabe lidar com isso muito bem. 

Acho que tudo mudou na consagração de Ayahuasca esse ano, acho que em fevereiro ou março, não lembro. Mas depois disso eu pude viver a vida. Dei um beijo em uma garota esse ano. Sem medo, sabe? Sem medo... Eu simplesmente fui lá e fiz. Com todo o meu jeito, todos os meus detalhes, sonhos, desejos. E foi bom até, em varios aspectos. E ruim em outros. Um deles qual relatei aqui no começo. haha 

Mas eu tive coragem...Recebi isso em um ritual de ayahuasca. Direto ela me pedia para ir para a fogueira e eu não fazia o que a medicina pedia. O resultado era sofrimento. Acho que entendi a mensagem. 

Tem muita coisa para contar, mas acho que já deu. Quem sabe eu volte aqui para relatar. 

Sei que diferente de dias terriveis dos quais eu já vim aqui relatar a minha morte, hoje eu estou me preparando para viver. E viver é isso ai. Não ter medo, ir para frente, aproveitar os momentos, sentir o vento, agradecer pela oportunidade. Resistir. Se eu puder me mandar uma mensagem para amanhã mesmo é: Resista rapaz. Resista! COM TODAS AS SUAS FORÇAS! O fim do arco iris ta bem ali, voce so tem que aguentar até la. REsista! 

Acho que é isso. Fora isso to escrevendo bastante. Tenho que voltar a estudar o marketing. Comecei a faculdade né? Nem relatei aqui. Foi em agosto. Ta sendo bem legal até. Melhor do que eu esperava que fosse. Aprendi a lidar com algumas coisas das quais eu nao admitia. Enfim. Um dia acontece.

Espero voltar aqui e poder relatar que consegui. Espero mesmo, senão... que fique aqui registrada a minha passagem por essa terra. Um jovem de27 anos, com muito potencial e doido para viver experiencias e melhorar o mundo. 

Amor

 Seria possível amar sem possuir?

Na real, alguém sabe realmente o que é amor? 

Acho que algumas mais ou menos. 

Porém, é só uma desconfiança minha. Porque parece que todo mundo sente amor. O difícil é só explica. Já que nesse explicar está todo condicionamento e limitação que a gente é capaz. Pior ainda quando é imperceptível. Mas... acho que nem eu sei o que é amor, então fica difícil para querer saber o que o outro sabe ou não. Poderia eu me assumir confuso e dizer que o outro também é?

Volto la na infância quando eu não sabia de nada. Ali eu amava, né? Acho que sim. Sim... eu amava. 
E isso foi se estragando, porque você vai tentando amar gente que se estragou e te estraga também. 
Nessa época o amor é algo tão simples e sensível que você sem querer deixa ele envenenar. Pra, caso tenha sorte, resgatar lá na frente. Lá longe. 

Sem querer a gente confunde com posse. E da até canseira de querer achar onde isso começou a dar errado. Porque se você ama e segura, isso gera violência. Um erro pouco questionado. 

Será mesmo que eu quero amar? 

Uau... me pergunto isso as vezes. Parece que só quero o açúcar do amor. Que seria a paixão. Mas e amar de verdade. Estar ao lado de alguém que as vezes não te faz bem. Será mesmo que quero isso? 

Rapaz... estou aqui falando do amor, mas não sei se sou corajoso pra viver ele de verdade. Estou admirado comigo mesmo. Quem sabe até amanha me seja lançada uma oportunidade de amar e eu vou fugir... Nossa... 

Mas sabe, acho que posso tentar me amar. Posso começar daí. Tentar me respeitar e me melhorar. Pra ai sim amar. Eita... Que problemão... 

O cacto e o pássaro

 - Eu te odeio.

- Eu já te odiei também. Hoje eu te amo e sempre vou te amar.

- Porque você fez isso comigo ?

- Você era como um cacto cheio de defesas e ideias que criou.que não queria enxergar alem. Isso me feria.

- Você foi covarde!

- Não. Eu me amei. Fui buscar minha cura. E estou prestes a curar meus relacionamentos. As próximas pessoas que virão até a minha vida, receberão o que eu aprendi em minha jornada.

Depois de dizer isso, ela me deu um tapa no rosto e mandou eu me calar. Não reagi, apenas observei. Ainda era um cacto e estava me lançando espinhos. Dentro dela a dor devia ser terrível e ainda não achara uma forma de se curar. Tampouco eu poderia fazer isso por ela.

Aquele tapa foi merecido. Fui irresponsável em cativar alguém e depois não aguentar o tranco. Porém, quando eu aguentava, eu via as pessoas seguirem suas vidas e seus egoísmos, enquanto eu ardia em chamas e meus músculos rasgavam. Ela mesma seguiu seus desejos e eu fiquei para trás. Hoje, cresço. Não mais para arrastar ou empurrar alguém. Mas para inspirar nessa marcha que é a vida.

Resta seguir em frente. Fazer o que o ser humano sabe de melhor em um mundo corruptível, injusto e avassalador. Resta me cuidar e crescer. Eu sei que esse cacto um dia vai florescer, assim como eu o fiz.

Amor 2021

 O ser humano coloca firulas no amor. Quer que seja igual nos filmes. Condiciona a um determinado numero de pessoas a sua volta e acha que isso é tudo. Então sofre. Condena e diz que não presta. Ainda não percebeu que independente de sua crença, ele só tem uma vida para amar de verdade. Confunde com prazeres que passam no mesmo instante que acontecem. O amor dói. Mas é a dor edificante da resistência e da insistência. A gravidade que nos atrai e constrói a historia. Desperte. Se você deu seu amor a alguém e esse alguém jogou fora, então de a outros alguéns. E se jogarem fora também, só lhe resta ter tanto amor que nunca te falte por desconsideração alheia. Amor se cria quando se acorda e vai a luta pela melhora. Desperte. Esqueça as historias que te contaram. Está em todo lugar. Desperte. E evite guardar com egoismo. Porque apodrecerá. Mas se confiar, virá todas as manhas como o maná.

Memorias póstumas de um apaixonado.

Memórias póstumas de um ex apaixonado.

Por muito tempo andei apaixonado. E eu morri todos os dias por isso. Mas eu acreditava fielmente que aquela paixão me faria estar perto de quem eu queria tanto. Imaginava para nós um futuro lindo onde viveríamos felizes para todo o sempre. Mas isso é para os livros que são escritos e vivem para sempre. Ou até não serem queimados ou esquecidos. Até eles não são eternos, diga lá a minha paixão. Mas eu acreditava com todas as minhas forças e todos os dias lutava para que ela pudesse se consolidar.

Lembro daqueles dias. Era gostoso até. Ouvir aquela musica boa e pensar na pessoa. Eu gostava especialmente da Linger - The Cramberries... nossa... Que musica linda. Eu não sabia nem mesmo a tradução, mas eu ouvia aquela melodia e me imaginava com a pessoa. Coisa linda. Mas a paixão é como uma maçã muito bonita e suculenta. Espere só ficar um mês sem comer ela. Ela vai apodrecer. E era isso que acontecia dentro de mim. Algum tempo depois eu já estava paranoico e angustiado, por não sabem nem como dizer o que eu sentia para a pessoa. Ver ela namorar com outras pessoas e não poder ter ela para mim. (hoje eu dou risada, mas na época era como morrer todos os dias).

Foram diversas paixões que se seguiram, porque para completar eu ainda era platônico. Não tinha coragem de me declarar. E foram muitas mesmo, porque minha vida sempre me levava para lugares diferentes e eu fazia o favor de me apegar a alguém.

Teve uma vez que deu certo, eu me apaixonei, a pessoa também, só que ai depois não deu certo. E foi um arregaço no meu emocional. Porque a expectativa tava la em cima. E foi tão bom, sabe? No começo era tão gostoso poder acordar e falar:

"pourra... tenho um motivo para levantar. Vou fazer isso por alguém"

Que delicia. Que veneno. Que cagada. Não que seja errado acordar por alguém. Pais e Mães fazem isso por seus filhos todos os dias. Sobrinhos por seus tios enfermos. Amigos por seus amigos endividados. Médicos por seus pacientes. Batedores de carteira por suas carteiras. E por ai vai.

E então deu errado. E eu não entendi porque. Era tão maravilhoso, finalmente tinha acontecido. A musica fazia sentido. Eu ouvia todos os dias pensando nela e kabum! Brigamos. (e a musica ficou inaudível por meses)

Acho que brigamos porque a paixão era tanta que de repente queríamos domar o outro conforme nossas expectativas. Faltamos com respeito. O amor se explodiu rapidinho e aí... azedou. Nos odiamos para sempre e nos afastamos. Lembro da frase dela até hoje: "Você nunca me amou"

Depois disso eu tomei trauma de me apaixonar pelas pessoas. Comecei a sofrer muito toda vez que alguém se aproximava. Ai decidi cair na loucura. Mas que beleza! Um homem moderno fazendo o que todos os homens fazem. Se apaixonando por corpos esculturais e desejando trocar fluido corporal com todos eles. Mas... não... Eu não era assim. Eu era um rapaz romântico. Que ainda sonhava em ter uma família feliz e prospera. De me apaixonar perdidamente e ficar velhinho com ela. Então eu cai no limbo.

E foi ai que comecei a rever meus valores. Percebi que a paixão era algo muito presente em meu dia a dia. Aquela musica romântica começou a me dar ansiedade. Acho que foram dois ou tres anos tentando me curar da paixão. E olha... o universo foi um professor e tanto. Mandou pessoas que me arregaçaram. Se eu ousasse me apaixonar, elas se mostravam pouco receptivas e superficiais. Começou a não valer mais a pena me apaixonar. E eu fiquei vazio. Porque? Justamente porque eu vivia a base de paixões. Comecei a perceber que as pessoas estavam tão traumatizadas quanto eu. Todo mundo estava tentando lidar de um jeito e em geral era o afastamento. Eram como gatos que tomaram um balde de água fria e pulavam três metros ao sentir um respingo novamente. Tava todo mundo doente, sem nem saber.

Depois do choque, já muito cansado, comecei a investigar sobre o amor. E percebi que eu não amava verdadeiramente. As pessoas só serviam como itens colecionáveis e acumulo em minha vida. Decidi me dedicar a quem ja estava a minha volta e me afastar de quem eu não era saudável. E o tempo passou. E o universo ensinou. Eu tive que silenciar bastante minha mente para poder enxergar o que era amor e se eu realmente queria amar alguém de forma romântica. Então decidi me preparar. Mais do que ficar assistindo filmécos romanticos e musiquécas igualmente românticas e construindo uma ilusão. Decidi melhorar a ponto de achar o momento em que eu iria querer dividir uma vida com alguém. Sem neura. Sem imposição. Sem idealização. Eu me observo continuamente e percebo que me apaixono toda hora. As vezes por um sorriso. Uma curva. Um texto. Um momento. Mas ai eu deixo ir embora. Agradeço pelo instante e é isso. Não me apego. Compreendo que a paixão é um mecanismo necessário da vida. Você precisa se apaixonar por algo pra andar pra frente sem olhar para os lados as vezes. Mas se isso adoecer. Se apodrecer em você. Ai azedou.

Hoje tento me apaixonar por mim. O que é difícil já que minha auto estima ainda não é das melhores, graças ao tempo que dediquei aos outros. Tenho expectativas saudáveis sobre mim eu acho. E quem sabe um dia vou me apaixonar por alguém de novo ou seguir a vida sozinho. E ta tudo bem. Enquanto eu me tiver, eu terei o universo. Outra pessoa é só uma borboleta que visitará o meu jardim.

"Se quiser, pode ficar. Senão, pode voar. Sou grato pelo momento que te admirei" Jeff Borgs.

Voltei nesta PORRA ihhhhuuuuuuuu

HAUSSHAUASHAUSSHu eu sou um hipocrita do caralho. Um sem palavra filho de uma mulher honrada. EU! EU MESMO UM SAFADO SEM CARATER NESTA POOOORRA DE VIDAAAAAA kkkkkkkkkk

Pronto. Essa foi minha chibata por quebrar minha promessa de não colocar minhas mãos nesta PRECIOSIDADE chamada INCERTEZA INCERTA.

Pensei eu que seria bom novos ares. MAS NÃO! Aqui é bom, aqui é gostoso e se eu não morrer de corona virus eu vou voltar aqui quando eu tiver 50 anos nas costas.

POIS BEM u.u

Coisa pra caralho pra escrever e queria eu ser sucinto. MAS NÃO! EU ESCREVO PRA CARALHO MESMO E É ISSSOOOOOOOOOOO EU ME ACEITO NESTA PORRA. ora bolas! É aqui onde eu sou livre. Aqui é a minha casa, rapá! Porque porra eu me contenho na minha propria casa?

Então que se foda. Vou por planta.

Pronto. mondi plantinha nesta porra.

Agora sim vamos ao que interessa

O primeiro topico é... TO QUASE

To quase conseguindo compreender a lei da atração de forma pratica. E pourra... 10 anos depois? sim... Quanto mais a gente teima, mais demora.

Portanto está fixo em mim que é melhor agradecer quando eu sentir uma emoção negativa. E ai aproveitando minha intensidade, eu agradeço para caralho. E tem se manifestado. Ainda não do jeito que eu quero, mas ai sei que é pratica. Então surgiu serviço, apareceram pessoas, e eu não sei porque CARALHO eu ainda não to agradecendo. Eu gosto de perder tempo mano, pqp. Mentira, sou grato por gostar de ganhar tempo. Esta feito.

Muita gente pode pensar que isso é palhaçada.

Enfim, depois continuo isso aqui. Tem muita coisa pra contar, mas tenho que ir viver agora. fuis!

Chegado o fim e o novo começo.

Bem, não quero fazer um textão mas quem sabe aconteça.

Hoje eu finalizo o incerteza incerta.

Tive essa vontade depois de ver que não faz mais sentido o nome e até mesmo o fundo do blog.

Acho que a primeira postagem foi em 2013. E já era de eu reclamando das coisas kkk

A ideia era fazer posts para passar o tempo e extravasar a criatividade na época. Porem, em 2015 passei por algo muito dificil em minha vida. O termino de um relacionamento e a doença da minha mãe e tive que usar o blog para relatar coisas pessoais, para não explodir.

No final das contas ninguém via isso aqui mesmo e eu ia fazendo meus relatos. (no final das contas tinha gente que via e me fodeu até o talo kkk)(mas hoje de certa forma agradeço pela experiencia, embora nem queira contato com a pessoa)

O fato de eu querer finalizar o blog é porque ele esta carregado de muitas memorias que eu quero liberar. Por isso vou por uma musica bem legal para que isso aconteça.

                                       


Espero que limpe todas as memorias que ainda habitam em mim e me prejudicam.

Muita coisa aconteceu e eu nem relatei por aqui e sei la... ou to com preguiça, ou não sinto necessidade. Mas uma delas foi a consagração da Ayahuasca. Não quero colocar a parte ruim aqui, por isso so queria dizer que isso me libertou de muita coisa. Estou mais leve.

Aquele menino assustado de 2015, agora é um rapaz desbravador da energia da vida. Ainda erro bastante, mas agora erro certo. Erro pra avançar.

Acho que no periodo de novembro e dezembro foi o que mais mudou minha vida. E agora eu to pronto para colher todo fruto bom que eu plantei. Alem de plantar mais e com qualidade.

Finalizo esse blog porque quero apenas que seja uma parte de minha historia. A parte ruim talvez. Onde eu estava realmente incerto de tudo. Mas agora tenho certeza e força pra viver.

Quero muito voltar daqui uns 10 anos com muita coisa boa para contar.

Mas por enquanto relatarei em outro blog. A certeza certa xD Vão lá, caso queiram saber.

Tem a minha pagina de tirinhas onde eu postei muita coisa também em um ponto de vista mais otimista e tals.

Enfim é isso.

Grato pelo blog. Por ele ter segurado a barra e as energias. Liberto agora esse servidor que me ajudou tanto. Libero de volta ao universo. Que tudo de bom que eu escrevi aqui se realize e tudo de ruim volte a fonte original da vida e seja tratado. Gratidão. Eu te amo, blog. Por favor me perdoe.

Euzinho aí. Fuis o/

Carta para o agora.

Toda experiencia que vivo está dentro de mim. Tudo oque vejo, toco, ouço, está dentro de mim.
Eu sou o maior festival de acontecimentos existente nesse momento.
Eu sou uma explosão de química, sabedoria e entretenimento.
O externo é só resultado o que eu já vivo dentro de mim.

O dinheiro vem porque eu ja vivo dentro de mim.
Sinto vontade de vomitar nesse exato momento. Talvez porque esteja acontecendo uma limpeza dentro de mim. E eu permito essa limpeza. Eu percebo que dentro de mim ocorre as maiores maravilhas. Tudo de fantastico que eu já vi, está dentro de mim. Tudo é eu e eu sou tudo.

O externo não pode ser viciante. Porque meu maior vicio é a observação de mim mesmo. De meus fenomenos. Permito que uma namorada apareça em mim minha vida. Com respeito, amor e paciencia. Para eu troque com ela toda sabedoria que adquiro e ela troque comigo. Nesse momento eu permito e destravo minha aura. Nesse momento eu permito e destravo. Para que alguuem chegue em minha vida. Alguém que eu realmente quero perto de mim. Não ha ansiedade. Porque eu não espero mais que aconteça. Eu vivo e vibro presença. Eu sinto e vivo o carinho. Eu mereço e sinto os momentos. O toque é meu e é permitido. A beleza é minha. Meu corpo se transforma.

Eu sinto nesse momento meu corpo se transformar. Os musculos se quebrarem com facilidade e menos dor. Eu suportando a dor. Eu entendendo a perda. Eu me permito perder. Tudo o que eu perder se vai em forma de gordura. EU me permito correr e superar meus objetivos. Eu percebo o momento que a preguiça nasce e diz não. Mas eu abraço ela e ela derrete. Porque ela não aguenta minha vontade. Eu acordo disposto e faço meus exercícios. Eu acordo e tenho vontade de entender meu pai. Meu pai é um homem bom, inteligente e sabio. Meu pai avança. Meu pai consegue clientes. Eu consigo clientes para nossa empresa. eu tenho a capacidade de conhecer pessoas e trazer pra nossa empresa. clientes grandes porque a gente é capaz de lidar. a gente pode lidar com clientes que tem dinheiro. a gente gera lucro para as empresas. Nós temos valor para as empresas. elas tem medo de perder a gente. a mente do meu pai se transforma. Quando ele chega ele não liga a televisão porqque ele nao precisa. Eu vivo isso. Eu vivo um pai que chega e vai meditar. Vivo um pai que consagra ayahuasca e ve a si mesmo. Enfrenta com coragem a si mesmo. Que não é cachorro. Um pai forte e com saude. Um pai que me apoia e motiva. Que entende meus motivos. Eu vivo eu mesmo forte.

Eu vivo eu mesmo persistente. Eu vivo eu mesmo com foco. Eu vivo eu mesmo disciplinado. EU vivo eu mesmo insistente. EU vvivo eu mesmo amoroso. Eu vivo eu mesmo espiritualizado. Eu vivo eu mesmo com certeza e sem medo. Eu. VIVO.

Vivo um ano maravilhoso de conquistas e gratidão. Nesse momento vivo gratidão. Vivo gratidão. vivo gratidão. Amem.

Relato video youtube

O cara de cabelo roxo mais consciente que muita gente. Meu comentario não fará diferença ou talvez seja alvo de ataque de gente inconsciente ou até mesmo de uma proposta de "amor" mas que na real é imposição. Da mesma forma que é chato um evangelico chegar num video de bruxaria ou estudos da mente e ficar enchendo o saco. Reconheço que aqui nao é meu lugar, mas nao posso deixar de falar a real. MAS PEÇO QUE LEIA ESSE COMENTARIO COM A MENTE ABERTA E JESUS NO CORAÇÃO PARA VOCÊ SABER A REAL DESSES LUGARES E NÃO FICAR CAINDO EM CONVERSA FIADA. Fui para um festival desse e vi pouco amor. Vi gente buscando curtição e se importando bem pouco com o proximo. Diferente do que pintaram para mim. A grande real é que depois que você usa a droga que tem nesses lugares. LSD e Extasy, seu cerebro libera todos os hormonios que te fazem ficar feliz, agitado, reflexivo, etc. E você pensa que isso é a unica verdade que existe. Ai vai la pular, vai agitar, interagir com pessoas quem sabe (a maioria fica introspectiva) e depois que isso passa vem a depressão. Porque? POrque a pessoa não tem a menor ideia de como lidar com a falta daquela sensação que ela teve. Ai ela vai se entorpecer e a merda ta pronta. Quando eu fui para um festival, eu fui destratado por quem dizia meu amigo e abandonado. Mas em nenhum momento eu senti Jesus ali me confortando. Porque? Porque Jesus é um simbolo e por mais que tivesse existido. Jesus é um simbolo para quem busca. OU seja. Se você ta na bosta, ele não fica la chamando sua atenção. Ou você busca ele, ou afunda na merda e é isso ai. Ele te ama? Ama sim. Mas se você não se ama e não sabe seu valor, nao adianta, você afunda e não tem jesus que te tire de la se sua mente apodrecer. La nesse lugar eu vi o que era sentir sede, fome, frio. Sendo que em retiros de igreja sempre fui muito bem tratado e o sentimento é muito gostoso. E sim, utilizei drogas. Mas a viagem que eu tive me esclareceu muita coisa. Eu entendi o quanto o EGO é um negocio mentiroso, violento e envolvente. Só sabe quem ja conseguiu desprender a mente do corpo. E isso as igrejas não conseguem acompanhar sem colocar toda carga em Jesus. O evangelho é para espalhar a palavra de cristo, sim. Mas é usado de forma errada. Onde acham que a unica verdade é o que ta escrito na biblia. E não, existem milhões de verdades e ainda aquelas que não te ameaçam com inferno. POrque o inferno ta na mente. Lembro de sentar no alto de um morro e perguntar pra Deus com sinceridade. Lembrei dos retiros de igreja que eu fui desesperado implorando para Deus me dizer algo, me ajudar a descobrir quem ele é, ouvir, sei la, um sinal. E NADA. Lembro de ficar desolado. Até nesse dia do festival. Depois de passar fome, sede, frio, eu fui pro alto de um morro e estava sob efeito de LSD. Uma mais leve que te deixa reflexivo. E nem venham achar que deus não falou comigo por isso, porque foi ai que ele falou. Eu perguntei: Deus, me diz, quem é você? E enquanto a musica pulsava ao longe eu olhei para os morros e colinas, aquela paisagem linda, e as montanhas começaram a pulsar. E ele respondeu. Sou tudo aquilo que você ve. Ali eu me conectei com Deus. Sob efeito de uma droga a minha mente se expandiu para compreender ele. E ai fica gente achando que so se encontra Deus seguindo o manual de um livro escrito por homens. Tenho varios outros relatos de encontros que tive com Deus em efeito de Drogas alucinogenas. Ja senti como era a sensação de ser crucificado e o quanto Jesus me amou nesse ato. Naquele momento eu o amei também e declarei meu amor. Ele era um jovem como eu e você. 33 anos. Eu senti ele de perto me abraçando. Um rapaz como eu. Isso não tem preço e igreja nnenhuma me deu isso. Vivi uma vida preso ao evangelho. Cativo e com medo. Sem saber da minha propria espiritualidade. Sofrendo e triste por nao conseguir fazer direito. Isso é a morte do ser humano e ninguem percebe. Enfim. Essa galera ai do video ta perdida sim. Mas não é evangelho que salva. É so um caminho. E sensacional o trabalho da galera que vai la falar de Jesus. Só fico triste pela imposição que é feita. Mas o amor também está claro. Lá no festival eu fui com uma galera que se dizia familia, amorosa, e la me largaram e me deixaram dormir no chão. Porque eles só amam quando tão com efeito da droga. Sinto que eu sou alguem diferente, eu soube extrair o melhor dos efeitos. E sempre pedi pra Deus para me guiar e se eu tivesse fazendo errado, que ele poderia me dizer. E até hoje só recebi presentes dele. Então repensem e parem de ficar se apoiando em um evangelho que nao funciona mais. Achem Deus em vocês, porque ele esta em todo lugar e essa nao é a unica verdade. Ajudem seus irmãos por amor e não para impor sua verdade. Pra mim o cristão é um grande hipocrita que vive de mentiras que ele mesmo cria, se apoiando na verdade que JEsus tentou ensinar. Enfim. É isso que tenho a dizer.

O maravilhoso agora (filme)

Olá, lugar acalorado da internet. Eis me aqui de novo.

Hoje queria falar sobre o filme "o maravilhoso agora"



Resolvi assistir ele e ao mesmo tempo jogar call of duty mobile. Isso porque nesses filmes a minha ansiedade vai tão la em cima que eu não consigo nem começar. E isso mostra como eu to em relação aos relacionamentos. Ansioso.

De inicio é um filme que voce não da muita coisa e nem sente vontade de continuar. Mas já que está lá, fazer o que, né?

Então eu fui "assistindo" enquanto jogava. Pude ir percebendo que era um filme daqueles onde tem o cara que é popular (de certa forma) e conhece uma garota boazinha. E ai a tensão começou. Porque eu já conheço roteiro de filme e já sei a merda que vai dar. passo a passo.

Eu ja tive uma garota "boazinha" na minha vida e não soube ver o valor dela, porque ela não era bonita o suficiente pra mim. Sim, sou um babaca do caralho! Beleza pra mim sempre foi um fator importante. Mas não beleza construída. Beleza natural. E acho isso injusto, porque naturalmente não sou bonito e cobro isso das pessoas.

A gente tem direito de ter o que a gente quer. Mas quando isso esta acima do amor.... PENNN caminho errado.

E eu conheci essa garota. Hoje é minha amiga. Mas nunca consegui gostar dela de verdade.

No filme o rapaz ainda ta naquele modo superficial de viver e a garota parece estar caindo em uma armadilha. Ela parece gostar dele.

Ele também tem um relacionamento mal resolvido com uma ex (bonitona). E fica correndo atrás dela sem conseguir perceber que ela já está noutra.

O filme vai e vem. E eu fui ficando sem paciencia. Ainda mais depois dos momentos fofinhos entre os dois. Que ativou minha ansiedade lá em cima.

Ai ele tem que se resolver com o pai dele, etc. E o filme vai acabando sem nenhuma reviravolta. Bem café com leite. Mas impotante na mensagem de um rapaz jovem que precisa perceber as coisas em sua vida e ai ele percebe. Amem.

O filme é diferente da proposta dele (tal qual eu nao quis assistir)
Ele não foca em falar sobre o agora em si. Sobre aproveitar o momento. Ele fala sobre decisões, observações, consequencias, etc. O agora é até citado num momento, mas não se resume a isso.

No final das contas o filme segue como uma vida. Achei isso legal, mas sem sal. Porem, reconheço que é sem sal porque eu queria algo a mais. Algo surreal. E isso ta errado.

Achei fofinho também e se a pessoa for sensivel, ela pega a mensagem importante do filme.

Então acho que é isso.

99

Acabei de fazer 100 abdominais.

No começo é difícil, obvio.

Os 10 primeiros são aparentemente impossíveis.

A dor é algo ardido e você pensa que vai morrer.

Fica pensando se o exercício esta correto.

Se depois vai doer.

Se vai quebrar algo.

Mas ai você pensa em ir até os próximos 5. A dor é insuportável
Mas você pensa que ha 1 ano atrás teve a mesma vontade de definir o corpo e hoje sofre por não ter tomado essa decisão. Portanto, hoje é o 1 ano atrás de um Jeff que  no futuro esta se lamentando por não ter começado. Então você faz mais 10. A dor continua a mesma.

Mas ai acontece o fenômeno que é "se acostumar com a dor"
Nos 25 você já está sentindo muculos que você nem sabia se tinha. A vontade de desistir é grande, mas a raiva de ter desistido ha 1 ano atrás é maior. Então mais 10

E ai está o grande detalhe. Depois dos 30 a dor parece que não vai mais alem daquilo, a menos que você force mais. A sua mente pede para parar, e tambem para não forçar. Mas agora você se transformou em uma maquina de fazer abdominal. Voce ja desvendou o segredo e você quer ver o que acontece se for até 50. E tome mais 10.

Aparentemente seu limite é quase sempre 10. E você precisa parar para descansar por alguns segundos. Mas agora você esta enfurecido e vai alem. Tome mais 10. e mais 10. E de repente você está em 90. Sendo que seu plano era apenas 15. E os últimos 10 são aquele ultimo esforço. Aquela ultima porrada. E no 99 você tenta ir mais alem, mas de fato seu corpo nao esta acostumado e algo pode machucar. Mas você vai mesmo assim e... não consegue.

Mas isso nao é um fracasso. Você conseguiu 99 e isso tem valor.

Então você se levanta e percebe que sente seus musculos. É como se eles tivessem acordado.
Sua barriga agora é como uma mola e você pode tudo, inclusive mais 99.

Mas agora você e adulto. sabe que se fizer mais 99, amanhã você não anda. Portanto vai guardar para amanhã os 110.

Agora precisa fazer 99 flexões. E o processo será o mesmo. Mas agora você esta ciente. Já doi antes mesmo de começar. Como se corpo é, não é mesmo? Como sua mente é. Ela mente antes para você não ter trabalho. Mas esse é o Jeff que decidiu ser feliz com um corpo feliz para daqui 1 ano. E mesmo que eu não chegue lá, esse é o Jeff q se sente satisfeito.

Uma nova vida está começando e eu preciso fazer mudanças

Enfim chegamos. Talvez a aquele ponto do qual eu tomo no rabo de vez ou que as coisas começam a melhorar.

Sabe, ficar mentalizando coisa positiva não vai arrumar sua vida.
Mas de tanto fazer isso, uma hora a vida cansa de ser resistente e melhora.
E sabe... não quero que melhore só para mim. Quero que meus irmãos fiquem bem também.
Quero ter condições para ajudar.

Enfim estamos aqui. Opa. Chegamos. Cansativa a viagem, confesso. Mas acho que chegamos ao ponto da minha vida em que as coisas começam melhorar e eu tenho provas.

A primeira prova é que minha internet foi de 2 megas para 10 megas. Ora bolas. Mas isso é tão simples não é? Estou com a internet de 2 mb ha quase 10 anos eu acho... nossa... Muito tempo.
E desde então eu enfrentei os mais diversos perrengues para jogar meus joguinhos ou baixar minhas coisas. Ai fui me acostumando com a merda e me adaptando. Mas ai apareceu uma operadora aqui na rua e a gente contratou. Ta bem rapida e da umas osciladas no lol. Mas da pra levar.

Parece uma coisa simples, de verdade. Mas para mim é um avanço IMENSO! É como se agora eu tivesse mais possibilidades na vida. E mano isso é do caramba!

Ah, a segunda prova é que apareceu uma pessoa na minha vida...

E acho que deu bosta antes mesmo de qualquer coisa.

Conheci ela no dia do Enem. Minha vizinha que eu queria falar mas nao tinha coragem (fiz bem)

Eu com minha cara de cão assusto qualquer um.

E ela não foi diferente.

Tentei ser legal mas fui ansioso demais e mostrei meu mundo assim BOOOOOM!

Ai ela se assustou e não tem mais interesse em falar comigo. Eu sinceramente não sei se é isso, mas tudo me diz que sim. E eu devo confiar na minha intuição. A ultima pessoa que fez isso de fato nao tinha interesse.

Mas eu conheci alguem novo, que tem varias informações importantes para mim.

E principalmente, observei de perto a minha ansiedade.

É algo natural que fica potencializado e termina me adoecendo. Isso é importante.

Acredito que para aparecer alguem em minha vida eu tenha que aprender a dosar isso. Ficar mais relaxado e deixar as coisas acontecerem. Talvez tenha faltado isso e ela se assustou. Enfim.

Estou feliz por nao estar culpando ela e nem com tanta raiva. Isso significa que está mais curado em mim. Obrigado Deus e guias por me ajudar a me curar.

Eu espero sinceramente que a pessoa que eu vá compartilhar minha vida apareça em breve. Mas também que eu me cure ainda mais e saiba valoriza la.

Para isso preciso mudar atitudes. Tanto para isso, quanto para a area financeira.

Vou listar 3 coisas que eu quero mudar para melhorar o fluxo de energias em minha vida.

1 - Fazer exercicios

2 - Não ficar deitado o dia todo

3 - Disciplina em arrumar a casa, etc.

Eu posso começar por ai. Ja são objetivos bem grandes. Então vou repartir

1 - Fazer exercicios.

10 abdominais e flexões todo os dias. Aumentando exponencialmente.

2 - Não ficar deitado.

Tentar ficar mais tempo na sala (nao sei como quebrar ainda)

3 - Disciplina para arrumar a casa

Em breve acordar em um horario melhor e começar as tarefas logo pela manhã.

Bonus

Dormir mais cedo.
A merda desse é que meu pai nao fica aqui de madrugada e por isso tenho ela livre.

Enfim, vamos la. Espero que eu consiga e daqui 1 mes não esteja na merda. Eu vou melhorar.

Declaro aqui que não estou triste por a garota ter me ignorado. Tomo isso como lição.

Achei o que me fodia (sqn) ou sim kkk (mensagem legal no final)

Hoje vi uma imagem muito interessante e vou até postar aqui. 

Basicamente é isso aí. Quem não acredita em signo, ok. Mas eu tenho que explicar resumidamente, caso alguem esteja lendo esta bobagem.

Signo não define quem você é e ao mesmo tempo sim.

Por exemplo, dizem que geminianos tem tendencia a trair. Mas nao quer dizer que todos vão. E se você é do signo de gemeos, significa apenas que seu SOL é de gemeos. Suas caracteristicas primordiais. Ou seja. Você tende a ser alguem comunicativo, que tem interesse e desinteresse facil nas coisas, que gosta de atenção, etc. Mas ainda tem um monte de outros signos para te construir.
Existe geminiano timido? Sim. Ou seja. Ele tem tendencias a se comunicar, mas por construção pessoal, traumas, etc. Ele se tornou timido. Manjou? Prossigamos.

Ascendente - Gemeos

Pois bem. Acabei de descobrir que meu ascendente é de gemeos. Isso é esclarecedor. Sempre fui uma pessoa comunicativa, naturalmente comunicativa. Mas também timido por causa dos traumas e a sociedade que costuma ser um lixo. Hoje eu nem ligo mais, converso mesmo. Mas tenho dificuldades de me conectar com as pessoas. O que era o contrario antigamente.
Também explica a porra dessa bagunça e instabilidade. Aff. O que fode diretamente com meu sol em virgem... pqp.

Lua - Capricornio (1)

Aparentemente esse é meu lado melancolico e pah. Pelo que eu li, vale a pena ir para cargos publicos. Ou seja, talvez seja meu caminho fazer concurso. (ficadica)

Mercurio - Virgem

Tai meu lado critico. Talvez a carreira de psicologo seja uma boa. Mas nao para julgar as pessoas, mas sim para entender o que elas passam analisando criticamente.

Saturno - Aquario

Esta aí meu lado matematico de organizar as coisas, fazer amizades e dar conselhos. Mas odeio matematica realmente kkk sou preguiçoso demais pra tentar aprender.

Venus - Cancer

Basicamente sou um hobbit. Isso estava mais presente em mim quando criança. Eu queria um lar confortavel e pessoas felizes. Isso as vezes é motivo para muito sofrimento, porque o mundo é caotico. mas agora, depois de adulto, não sinto mais isso com intensidade. Porem, acho que na velhice eu vou ser mais acolhedor e carinhoso. Espero que sim.

Jupiter - Libra

Ai esta o meu lado de organização moral da sociedade que me ferra tanto. A vontade de ver as pessoas seguindo a vida certinho igual formiguinha. Também esta a vontade de ter alguem para a vida toda. Engraçado que estava aqui isso, não em venus. Obs. Carreira publica é uma boa.

CONTINUA

Amor não é um conceito, é um sentimento.

Deus é grande. 
Minha internet caiu, por isso não terminei o bagulho dos signos. O detalhe é que eu estava "perdendo" tempo fazendo isso. Ai fiquei sem internet e simplesmente resolvi terminar meus trabalhos. E terminei.

Ai quando terminei a internet voltou.

Eu sinceramente não sei se isso é uma mensagem direta de deus, mas acredito que seja. Pode ser dos meus guias também. Mas de qualquer forma sou grato a todos. Quero melhorar de vida e vou fazer isso. Preciso ser firme em minhas desisões. Eu ja sou um homem e preciso ser de fato um homem. Não no sentido machista da palavra, mas de amadurecimento.

Sou tão grato por estar vivo ainda. Nessa terra de dores e decepções mas que ensina tanto. Obrigado.
Quero ser mais resistente a dor a cada dia que passa.

Sabe, eu estou sentindo a vida novamente. Em pequenos lapsos, de repente eu estou la sentindo. Não sei se é graças a mediação, mas acredito que seja.

Eu  morri durante muito tempo. Aqui nesse blog, eu relatei a minha morte.

E agora relato meu renascimento e gratidão ao aprendizado.

Peço perdão a quem magoei e a quem senti raiva. Não posso arrumar o que passou, mas posso arrumar o que vai acontecer. Sou grato, te amo, muito obrigado.

Ah, sim! Estou fazendo uma oração bem legal para deus curar meus pontos de energia, Emeus chakras.

Eu ponho a mão em cada ponto e peço algo em relação a ele. Por exemplo, na cabeça, pelo sabedoria e que eu escute a voz de Deus. E sinto isso (é muito importante sentir) estou tão feliz. Quase explodo de felicidade por saber que isso vai me curar e eu poderei curar outras pessoas. Me sinto conectado com Deus e minha missão. Eu confio n'Ele.

Quase queda

Acabei de perceber que sou parecido com o coringa.

Não tão maluco como ele, mas talvez naquela fase em que ele já foi uma pessoa comum.

Eu tento ser uma pessoa boa, mas o mundo e as pessoas não são bons. E se acaso eles acharem alguém com bondade no coração, eles maltratam. Foi o que aconteceu quando eu era criança.

Hoje em dia e nem digo que sou bom de coração, pois com o tempo, para me defender, eu terminei me tornando malicioso. Não arquiteto planos contra ninguem, mas sou obrigado a viver me defendendo. Aprendi a ver a verdade nas atitudes das pessoas e quase sempre estou com o pé atrás com elas. Veja só.

Ontem fui eu e minha irmã assistir um filme+orquestra da Amelie Poulain e no caminho achamos uma garota que estava indo para la. Ela se interessou bastante por mim e a minha irmã. Conversamos e trocamos contato. Porem, em algum momento, ela foi comprar algo na cantina do lugar. E quando voltou não nos ofereceu o que estava comendo. Obviamente ela não é obrigada, mas percebe como a nuance da atitude mostra muita coisa? Pois é. Depois disso, ela pegou meu instagram e nunca mais fez contato. Estou escrevendo isso um dia depois do ocorrido. Posso ser ansioso? sim. Ela pode ter o celular roubado? sim. Pode ter morrido? Também. Ou seja, não sou uma pessoa boa. Mas ela também pode ter feito pouco da amizade que ali poderia ter nascido? Também. Sabe? São muitos detalhes que eu construo um quebra cabeça e percebo que as pessoas são horríveis.

Esses dias relatei aqui minha experiencia com LSD. Foi sensacional. Mas ai o rapaz que foi comigo nesse rolê vem e me diz que foi apenas um acidente. Não eramos para ter ido. Observei muito as atitudes dele e percebi que ele é um cara mentiroso, egoísta e malicioso. Ou seja. Alguém que eu pensei ter estabelecido uma conexão, nada mais é que mais um filho da puta. Ver isso é  bom para eu me proteger, mas também é muito triste.

Vivo uma época de extrema desconexão com as pessoas. E talvez fui em quem plantou isso ou já existia essa merda e eu que não enxergava.

Segunda parte.

Estou assistindo um filme chamado SHORT TERM.

Acabei de ir tomar um chá e comer uma tapioca. Fui refletir um pouco.
Aparentemente meus problemas se dão por causa da falta de dinheiro e um amor perfeito.
Pensando bastante se tornou claro que eu mesmo sou o motivo do meu sofrimento.
E o foda é que eu esqueço disso.

A vida não é boa todo instante. Mas não precisa ser ruim sempre.

Eu estou vivendo o futuro de um dia incrível. Pensei q esse futuro seria incrível, mas eu não fiz nada para ser.

Não da pra esperar que deus faça algo por mim. Eu tenho que sair por ai e meter a cara.

Estou usando esse confronto, não para ficar confortável novamente, mas sim, para me motivar. 

Minha viagem

Viajei irmãozinho, fui longe e voltei. 

Minha experiencia com ela foi sensacional. Não sinto que deveria ter sido mais e nem que deveria ter sido menos. E digo que se tivesse acontecido ha anos atrás, eu talvez não saberia lidar.

Aviso: A todos que estiverem lendo esse texto, tenham em mente que não quero induzir ninguém a fazer isso. Mas quero muito que você considere o que eu vou escrever. Embora talvez ninguem leia isso, também fico preocupado caso leiam e estejam querendo experimentar. Se voce ja tem opinião formada sobre, entao apenas veja minha experiencia e se puder contribuir com algo em sua vida, amem. senão, que pena. xD Leri go.

Acho que aproveitei bastante mesmo e isso é algo meu.

Saber aproveitar.

Porra, que investimento de vida hein? Ja houveram epocas em que eu não sabia aproveitar. Porque ficava ansioso, esperando que minhas expectativas se concretizassem. E isso é parte do quebra cabeça que tenho que resolver para quando ela chegar.

Saber aproveitar.

E eu soube.

Os problemas aqui e ali, como segurança e um amigo que não sabia aproveitar tão bem (no meu ponto de vista) só contribuíram para a experiencia ser mais completa.

Eu fui lá ver Deus e voltei.

Sabe o que Deus parece ser agora para mim? Tudo. Códigos, construção, etc. Não sei se é verdade ou alucinação, mas também estou em paz. Ele que se mostre pra mim de outra forma kkk

No começo você nao sente muita coisa. Mas jaja o chao vai começar a turvar. Você começa a rir demais. Começa a achar tudo muito interessante e ai fica a dica.

Tente estar seguro.

Então caso for usar, use em um lugar seguro.

E nesse caso valeu a pena meu senso de alerta.

Descobri que quando você sentir de ir embora de um local, vai. Provavelmente vai ser só uma sensação coletiva. Algum grupo de repente vai vazar e você vai sentir vontade também. Então vai. Se ficar demais, voce não curte o rolê e pode acontecer algo ruim. Serio.

Depois que eu e meu amigo fomos para uma pracinha nada segura, lá a gente viajou. Fomos longe. Voltamos, rimos, sentimos. Foi doido o negocio. Depois fomos embora, fomos para o trem. Lá me senti mais seguro, mas socialmente problematico. Você fica tentando disfarçar, mas você esta alterado. E seu amigo não ajuda, pra completar.

E então fomos para o parque Vila Lobos. Ai a experiencia se concretizou da melhor forma.

Aquele lugar já é especial para mim, imagina eu estando "especial". Foi muito agradavel em diversos aspectos. Bom mesmo, de verdade. A natureza é linda, de fato.

Voltamos para casa.

No trem uma bad me pegou. O sentimento de querer ter alguem romanticamente compativel para compartilhar essa experiencia. Mano... não! Sai dessa.

To aprendendo a sair dessa.

Na brisa eu me senti completo. Porque tenho que me maltratar?

É so deixar acontecer naturalmente. Ela já esta aqui em mim e eu ja estou ali nela. É so questão de tempo ate a gente se achar.

Enfim.

Em casa fiquei muito ansioso. Para você ver que o ambiente mostra o que você sente nele ha tempos.

E ai acabou.

Ainda fiquei com a sensação boa, mas nao conseguia me alimentar mais dela. E ai você fica com muita vontade de usar mais. E NÃO. Essa é a hora de saber dosar as coisas na vida.

Eu to bem.

Ja sei quando vou usar de novo e vai ser intenso também.

Fica ai o aprendizado para a vida. O sentimento de integração com o todo. E saber que estar vivo é sentir tudo, inclusive a dor e o cansaço.

Nao deu pra descrever tudo, mas ta ai a experiencia. Acho que todo mundo deveria usar de alguma forma para se reencontrar. Porque a sociedade acaba com a gente.

Fiquemos bem.

Fuis.

Primavera

Estou entrando na minha primavera. 

É uma fase da minha vida onde eu vejo com otimismo muitas coisas que eu faço. 

Por exemplo, 

Estou mais otimista em relação aos meus objetivos. Ou seja. É hora de investir neles.
Mas também aprender a resistir ao inverno que virá. 

Faz algum tempo que eu havia percebido que eu tenho essas fases em minha vida. 

Esse ano, por exemplo, não me lembro bem do que aconteceu até março. Acho que fiquei bitolado com meus objetivos e não aproveitei realmente os meus dias. Mas não foram ruins não, pq se fossem, eu lembraria. Aí os objetivos continuaram e eu não fui aproveitando tanto. Esse é um ano que vivi um dia de cada vez, mas nao me recordo do que aconteceu. 

Bem, sei que esse ano eu melhorei como pessoa e adulto. To quase conseguindo entrar na minha fase adulta e mais madura. E isso é bom pra caralho, porque e não aguentava mais ser um vacilão. 

Também tenho vencido  luta contra a depressão. Tenho vistoriado a safada todos os dias e sempre que ela aparece, eu ativo minha proteção. Sem contar que entrei em modo mais positivo e objetivo. Isso impede ela de se apoderar de mim. 

Digo que estou em Primavera porque estou com vontade de voltar a fazer artesanato, escrever e desenhar. Minha primavera é esse momento que eu curto a vida fazendo coisas que eu gosto, pra mim e para os outros. 

Eu realmente espero que Ela possa aparecer nesse meu momento de primavera. O ideal mesmo era que aparecesse no Inverno Já que ai ela veria meu pior lado e depois o melhor. Acho melhor assim. 

Bem, estou bem com Deus, eu acho. Não sei como ele esta comigo. Mas estou vivendo um momento em que não discordo da existencia dele e gostaria de mais proximidade... mas ainda não sei bem quem ele é. Não sei se é aquele Deus que os evangelicos falam ou se é uma energia que não fala a mesma lingua que eu. Se ele é realmente meu pai e me ama da forma que nós humanos entendemos, ou se é algo mais geral. Tipo um criador de formigas que fica triste se uma formiga morrer, mas não é o fim do mundo se ela morrer. Bem, espero que daqui um tempo eu melhore mais em relação a isso e tenha um real encontro com ele. Mas se nao tiver, tudo bem. Continuarei acreditando. 

Gosto muito de agradecer pelas coisas. Virou um habito. Vou continuar. Tem surtido efeito. 

Ainda preciso melhorar em relação as pessoas. Parar de julgar elas pelo estado de consciencia. Isso realmente me afeta. 

Achei musica nova mano!!! MUITA MUSICA NOVA!!! E que tem sido trilha sonora dos meus dias. 

Mas as antigas ainda continuam aqui comigo. Nesse momento estou ouvindo Linger - The cramberries. 

Essa musica diz como eu queria me relacionar com alguém e acredito que está próximo. 

Esse ano eu fiz muita coisa legal. Tomei coragem e fiquei com uma garota e outras travessuras mais. Realmente foi um ano otimo e peço para deus que ele me ajude a tornar o proximo ano ainda melhor. 

Enfim, acho que é isso. A unica parte ruim é q nao estou estudando para o enem e ja estamos em outubro. Mas vou tentar resolver isso. Enfim. Leri go. 

Atualização de Agosto

Olá, lugar inóspito e abandonado da internet. Que delicia estar aqui.

Estou melhor.

E só de alegar isso, ha enormes riscos de tudo piorar, mas, agora estou diferente.

Acho que amadureci.

Eu melhorei em diversos aspectos, mas muitos continuam obsoletos por... sei lá... falta de esforço?

Pois bem, o que eu melhorei então?

Lembro de ter 17 anos e sonhar com meus 25 anos. Eu achei que a vida estaria resolvida. Achei que tudo ia se encaminhar para um EU mais feliz.

Mas nada disso aconteceu.

Eu vim até aqui e não sei se sou grato realmente por estar vivo. Mas... sei lá. Sou grato pela proteção que Deus tem me proporcionado, pois é algo surreal. De verdade. E gostaria muito de retribuir isso a ele, mas é outro assunto.

Eu tive que ralar muito para chegar até aqui. Dentro do possível, diante da minha preguiça congênita e falta de vontade básica.


Mas eu cheguei e melhorei.

Agora, eu sei bem que para eu chegar aos meus 30, tenho que trabalhar duro. Não de forma exaustiva, mas ao menos cumprir o básico. Sei que consigo. Se deus me proteger até lá, é claro. Mas, antes de tudo, confio isso nele.

Mano, como será que eu vou estar aos 30?

Se eu fizer tudo ok, provavelmente vou estar magro, finalmente com o corpo que eu tanto quero.

Também terei uma vida financeira mais estavel e estarei vivendo por conta propria.

Eu amo muito meu pai, mas não quero estar lá com ele no meu cangote me enchendo a paciencia.

Sobre meu pai... Sou grato por Deus ter permitido que ele tenha me acompanhado até aqui. Mas infelizmente errei em pedir isso. O tempo se estendeu e as coisas não foram para frente. Muita coisa mudou, mas meu pai continua com os mesmos padrões que eu acho que jamais mudarão. Não quero cita - los aqui, pois, daqui 4 anos, quero apenas me lembrar de tudo de bom que meu pai é.

Se ele ainda estiver aqui comigo, desejo que ele seja uma pessoa mais satisfeita com a vida e veja mais significado nela. Desejo que ele nao seja tão ingrato e aprenda a enxergar as coisas de diversos ângulos. Que ele esteja bem com a Maria e ela com ele. Que ele saiba valorizar ela e ser menos tongo...

Não desejo nada em relação a empresa porque sei la. Não imagino que meu futuro seja esse. Infelizmente ele coloca as coisas na cabeça e não observa absolutamente nada. Aí depois fica reclamando do resultado. Ele não entende que eu não nasci para isso e que não é minha missão... ele não se importa se eu sou feliz ou não. Ele acha que a felicidade dele é a minha...

Enfim, nao quero mais falar sobre isso para nao criar um futuro dificil. Desejo que apenas o que eu escrevi de bom aconteça. E que ele mude para melhor.

Espero que nesse futuro, a amyris ja esteja trabalhando e fazendo uma segunda faculdade,quem sabe.
Que ela tenha achado alguem que mude ela para melhor, ja que ela é muito parecida com meu pai.  Mas ela é melhor para enxergar as coisas do que ele.

Desejo que minha mae esteja bem e que ela tenha aprendido as lições que precisa. Quero muito que ela veja os netos dela um dia.

E eu quero ao menos estar equilibrado emocionalmente e mentalmente. O resto eu vou desenrolando.

Até lá, tomara que o castigo tenha acabado e eu a encontre... Parte das bostas que eu faço é pura ansiedade para encontrar ela. E parece que deus não entende isso. Ele acha que pela falta eu vou melhorar. OK, concordo que ha riscos de eu dispensar ela, mas acho que essas chances estão dimiuindo com meu madurecimento. Enfim.

Desejo muito que eu a encontre. Gostaria muito que a mentalidade dela fosse compativel comigo e que ela seja bonita aos meus olhos... por favor.

Enfim, no final das contas não foi uma atualização do mês. Mas foi uma carta para o futuro. Aos meus 30 quero ser uma pessoa bem melhor. Muito obrigado por tudo.