Estou cansado. Cansado de ser eu.

Enfim o comunicado.
Estou com depressão.
Não é nada severo, mas não sinto vontade de fazer absolutamente nada. Quero apenas desaparecer. Nem morrer eu quero, quero mesmo é desaparecer. E não vai ter um puto que vai me ajudar.
E nem quero, porque eu negaria socorro.
Tem uma pessoa que esta tentando, mas eu sei bem que ela não tem as melhores intenções do mundo. Ela só está fazendo algo automático.
Mas isso me leva a pensar que eu já julguei pessoas que sentiam depressão.
Enquanto eu tava bem eu realmente não entendia como elas podiam estar daquela forma se a vida era tão linda. Pois bem, cá estou eu diante do fundo do poço ou pelo menos quase lá e vejo que a vida é um lixo sem significado e a vontade é de xingar de filho da puta quem me colocou nessa.
Então é isso. Uma hora eu saio dessa, mas os danos são irreparáveis.

Preciso deixar de ser eu.
Estão pouco se fodendo pra mim.
Ou se ligam, não demonstram.

Pensamentos de outrora - sobre a dureza.

Nem fodendo eu vou conseguir ficar sem escrever nessa caralha.

Com certeza ela não lerá o que escreverei, porque há muito ela já está longe.

Lembrei do final de whatchman, onde o Roscharch descobre um segredo que pode fazer acontecer a terceira guerra mundial e ele precisa contar para o mundo. Porem, o Dr.Manhatanm não pode deixar ele fazer isso. Depois de uma discussão muito doida, o Manhatann explode o roscharch em minhões de pedaços. É um banho de sangue danado.

Naquele momento eu não entendi o porquê de ele ter feito isso, fiquei na verdade putaralho pelo meu personagem favorito ter morrido, mas hoje entendo.

A gente não pode abrir mão do que é nosso por conta dos outros, não importa o nivel de importancia desse outro. Essa deveria ser a lei primordial para auto proteção. Se voce seguir assim, provavelmente ninguem vai te dar uma rasteira. É um belo escudo.

O Roscharch não podia abrir mão do segredo, não podia viver daquela forma. Por isso ele escolheu a morte e não foi facil para o Manhatann matar seu amigo também. Ambos optaram pelo inevitavel.

Quando olho para mim, vejo que sou como alguem alem das regras. Esse negocio de valorizar meus motivos rola e não rola. Eu sou alem das regras com certeza, sempre fui. Mas o preço disso é que eu não soube entrar nos padrões sociais e tomei no rabo durante uma vida inteira. É como se eu fosse letras e a vida fosse numeros. No final é tudo a mesma coisa, mas as regras são um tanto diferentes.

De um ano e meio para cá eu resolvi me adequar aos numeros. Abri mão de meus principios e prometi vencer a vida. Zerar ela no modo hard. Tenho tido um certo exito. Um avanço grandioso comparada a epoca que eu estava.

Por isso é facil pra mim andar pelas camadas da vida. Eu sinto amor, mas o amor não me controla, se eu quiser deixar de sentir, eu deixo. Isso parece um tanto cruel. Seria eu um psicopata? Sociopata? sei la, só sei que não sinto vontade de machucar as pessoas fisicamente e acho que é por isso que Deus tem misericordia comigo.

Revisão 23/12/2018
Eu achava que sabia de tudo. Mal sabia eu que não sabia de nada. A raiva, a dureza, só me levaram a perder o que eu tinha de mais precioso. Eu mesmo. 

Me parece que é tudo escolha

Estou em um momento onde eu não sei o meu valor
Mas embora eu tente resgata - lo, parece que ele se foi para sempre.
Engraçado que antigamente eu sabia quem ele era. Mas não dava valor para o meu próprio valor.
Vivo em uma sociedade onde tem valor coisas que não tem valor. Coisas que podem ser cultivadas com a bunda, literalmente. E as pessoas não questionam isso. Acho que nunca questionaram. E as que questionam terminam enlouquecendo.

Pois é. Estou aí. Nesse limbo.
Parece que me é privado esse poder natural de qualquer ser humano. O de ser tapado e seguir em frente. Simplesmente não consigo seguir o fluxo. Não consigo ser normal.

Em pensar que um dia eu quis ser diferente. Eu amava ser diferente. Parece que era algo que veio comigo desde sempre ou quem sabe um dos meus milhões de traumas que foram criados.

O que me faz pensar. Quem é culpado de algo nessa vida? Se somos guiados por emoções, sentimentos, pensamentos, vontades, prazeres. E até quem nega isso tudo, como eu, termina sendo guiado por algo. Os traumas, por exemplo. Será que a meditação poderia me salvar?

Quando algum doido se desafia a olhar diretamente para dentro de mim. Logo enxerga que eu sou uma pessoa cheia de preocupações, neuras e pensamentos acelerados. Então a pessoa logo da alguma ordem para que eu pare de ser assim. Mas não adianta. Não é por falta de vontade. O que me leva a pensar que eu já cobrei muito de algumas pessoas também. Como se fosse super fácil mudar uma psique.

Mas sabe, acho que já é hora de ir parando de tanta analise. Sei que isso não me levará a lugar algum. Mas droga... preciso falar mais... preciso depositar aqui e prender aqui por algum motivo tudo o que eu penso. Bem... ao menos não é prejudicial a mais ninguém e veja! Eis que eu encontrei um pouco de valor.

Eu nunca valorizei esse lugar, sabe? Tenho até medo que entrem aqui e descubram o quão complicado eu sou. Eu só queria... estar resolvido, mas parece que não consigo. Mas deveria eu desistir ou continuar acreditando?

Tenho um certo problema em acreditar. Pra mim ilusões são só paliativos, mas funcionam bem para quem não presta atenção. Engraçado, desatento como sou, deveria eu não prestar. Mas estou percebendo o tempo inteiro, percebendo tudo. Engraçado. Esses dias estudei sobre meditação e um cara disse que eu deveria estar presente. Pois é, pior que eu estou. Pior que estou...

Mas sabe... preciso de magia. Magia de verdade.
Preciso de silencio em minha mente. Silencio de verdade.
Preciso de sentimentos saudáveis. Sentimentos de verdade.
Será que eu consigo?

Eu já não preciso dela...
Acho que é agora que ela vai aparecer.
Oh vida miserável...
Só te dá as coisas quando você não quer mais.

Já não sei se vejo tanta graça em sua chegada.
Mas pareço me emocionar de certa forma.
Parece que ela vai me mostrar algo lindo.
Parece que a magia vai acontecer.
Parece que ela tem esse poder.

Mas estou seco por dentro e preciso me encher novamente.
Eu sei mais ou menos o que fazer. Eu sei o que eu sempre fiz e o que funcionava.
Acho que consigo...
Alguém chegou e me mostrou. Agradecido fico por essa dádiva.

Então te espero.
Não coloco expectativa em quem você é.
Venha com leveza... venha com calma. Estou me preparando...
Cada significado... cada olhar, cada toque... não sou mais um monstro devorador. Tentarei não ser.
Aprendi a lição, vida. Não quero mais ser o monstro devorador.

Vislumbre do vazio - Dezembro

Cá estou eu novamente.
Depois de dar voltas em círculos.
Acho que ela finalmente chegou.
Mas ela não era o que eu esperava.
Quer dizer, era, mas não veio como eu esperava.
A tal mania de controle. Eu não tenho controle de absolutamente nada.

Agora é dezembro, quase Natal. Muita coisa aconteceu e pouca coisa aconteceu.
Cheguei até aqui e dei voltas em círculos.
Mas eu finalmente conheci ela. Aquela que eu tanto esperei.
Porém, ela não veio para ser controlada por mim. Não tenho controle sobre ela por mais que eu tente. E isso é um choque no meu sistema. E eu acho é bom!

A vida tentou me ensinar de diferentes formas que eu não poderia controlada nada ou ninguém. Mas eu, prepotente, achei que podia. Pois é. Agora estou solto. Na mão do palhaço. Quase sem sonhos. Tendo que redescobrir tudo o que existia em mim. Sou culpado e ao mesmo tempo não.

Eu não sei o que será de mim. Mas eu sei o que eu posso fazer comigo.
E eu vou cuidar bem dessa peça aqui, é o que me resta.
Vislumbrei o vazio e colhi desespero.
Colhi a mais profunda depressão. Mas agradeço pelas chances que eu tive.

-

Ela veio para me ajudar
Vou começar e terminar minha historia
O verdadeiro amor é apenas amor. Não é domínio, nem posse.

Atualização de novembro - Sobre o vazio, sobre a procura.

Olá, moscas e camelos que habitam fantasticamente esse lugar esquecido da internet.

Não sei bem por onde começar. É tanta coisa para falar...

Vou escrever até a minha mão cansar.

Sabe, é estranho falar para ninguem ouvir. A unica pessoa, que nem lê isso aqui sou eu.
Ou seja, parece um tanto sem razão escrever. Faço apenas para registrar meu momento nessa vida e acho que vou fazer isso até ficar velho. (se eu não morrer antes).

Ninguem vai vir aqui e se interessar pelo que estou escrevendo. A ultima pessoa que fez isso era tão doida quanto eu e me deu o maior trabalhão. É tão facil as pessoas deixarem de me admirar. Tão dificil também elas começarem. E eu ainda me esforço para elas deixarem.

Estou vivendo um vazio terrivel em minha vida.
Muita gente diz que é falta de Deus. Na verdade, minha propria mente diz.

Cara.. eu to sozinho...
é tão dificil aceitar isso.
É como estar diante de uma caverna, gritar, ouvir seu ECO. saber que é você e isso não serve para nada.
Por isso eu queria tanto ela... Por mais que eu esteja sozinho de qualquer forma, com ela eu ao menos me sentiria inspirado... mas vieram tantas 'elas" e todas foram um problema tão grande que eu comecei a morrer.

Hoje estou morto para elas e duvido que vá aparecer alguem...
A ultima que apareceu me sacaneou. Uma pessoa sem consideração, ela só fingia gostar de mim por conveniencia. E meu coração já quebrado, quebrou ainda mais.

Eu tento todos os dias perdoar ela. Mas...
Quantas vezes eu  já não tive que perdoar por aqui? Quantas? Sempre elas... será que estou fadado a isso?

Minha mente só me diz que eu vou ficar sozinho. Que não tem jeito, então ela diz:

"Aguenta, não tem jeito"

E eu desesperado procuro por alguém. Pareço um peixe fora d'água me debatendo. Quanto isso vai durar? Ao mesmo tempo minha mente diz para eu aguardar que ela vai aparecer... esse dia vai chegar? Sinto que não...

Por que eu preciso tanto dela? Por que?

Aparecem pessoas, mas estão todas elas em seus mundos e não tão afum do meu...

E assim eu continuo.

Parece que sem ela será tudo vazio.

E eu ainda nem mencionei que por mais que ela apareça, não é certeza de que ela vai me amar.
Eu nem sei ser amado. Eu nem sei. To cansado...

Só queria fechar meus olhos e não pensar mais nisso. Só queria.

Uma reflexão sobre a reclamação.

Olá você que está visitando esse lugar inóspito dá internet. Hoje vamos pensar um pouco sobre o habito de reclamar e como eu faço para observar e refletir sobre isso. 

"No dia que reclamação resolver alguma coisa o nosso país seria o mais bem resolvido do mundo inteiro."

Somos viciados em reclamar, já que diante do impossível, observamos o quão difícil é resolver e diante da nossa incapacidade, cultura e falta de ferramentas adequadas, somos tragados para uma derrota antes mesmo de lutar.

É duro ouvir isso. Eu sei. Eu tive que ouvir também.

Nosso cérebro, diante de uma verdade tão avassaladora, começa a se defender, cria barreiras e desculpas para não aceitar que reclamar não resolve NADA.

Pare de reclamar. Urgentemente. E veja que sua vida não vai mudar em absolutamente nada. Porem, agora, você estará focado(a) em resolver o problema ao invés de ficar se lamentando e afagando seu ego. Com o problema resolvido, onde estará a reclamação?

Comece urgentemente a se observar. O ato de reclamar não nasce de forma consciente. Você não reclama porque quer. Reclama porque está habituado a fazer isso.

Parece loucura, mas quando eu bato meu dedinho na quina da cama e sinto aquela dor lancinante subir da ponta do pé até a minha espinha, eu sinto ela integralmente e enquanto ela não passa, ao invés de xingar Deus e o mundo (por algo que eu mesmo gerei) eu começo a agradecer por ao menos ter um pé para bater, por meu sistema nervoso funcionar perfeitamente, por estar vivo para sentir aquela dor.

Realmente faço isso e já tem um tempo. Isso não resolve o problema da dor, mas resolve a forma que você enxerga a dor. E com uma atitude boba dessas, você começa a parar de reclamar da sua sorte, das pessoas que te perturbam, dos problemas que Deus colocou em sua vida, dos problemas que você mesmo criou, do papagaio, do vizinho, da politica, do emprego, do transito... Percebe?

"mas Jeff, nos seus posts antigos aqui do blog, você ficava reclamando da sua vida" 

Sou um humano como você? Ou estou maluco? Eu não entendo a lógica das pessoas de achar que somos a mesma coisa para sempre. Estou aqui para te oferecer uma ferramenta que me ajuda a resolver meus problemas sem tanto sofrimento. É preciso entender isso. E pode ser até que essa ferramenta não funcione para você. Mas é preciso que você reflita sobre. Somos a mesma coisa, somos um só. 

A sociedade não vai mudar só porque você quer. Seus problemas não vão embora só porque você tem vontade. Mude você e veja a magica acontecer.

Não é algo que vai mudar do dia para a noite. É algo que se muda com o tempo e a prática. Boa sorte e até novos ventos o/ 

Boas novas

Olá, lugar abandonado e inóspito da internet.

Sou eu... E sim... Sou eu.

Rapaz quanto tempo não venho aqui.

E posso dizer que o Jeff que vos escreve é um Jeff que eu sonhei muito em ser.

Finalmente aprendi o que é satisfação de vida. Hoje eu vivo pleno e satisfeito. Que delicia, cara!

Sabe, ainda não to milionario, mas estou aprendendo a ter dinheiro, coisas boas tem aparecido e o universo me auxiliado para que esse dia chegue

Também não arranjei ninguem. Mas aprendi a amar.

Enfim, tem acontecido coisas maravilhosas que eu nao imaginava ha anos atras. Então hoje estou meio quebrado, mas em breve conto as novidades. Então é isso. Até novos ventos o/

Regristro - Filme - Amor sem querer e atualizações de julho

Bem, como nem gafanhoto, nem mosca, nem joaninha habitam esse lugar inospito da interwebs, eu me sinto muito a vontade para mostrar uma fraqueza minha aqui. Mas antes devo dizer que me sinto satisfeito de ninguem vir aqui me bisbilhotar. A unica bisbilhoteira que tinha era a doida da Eloiza. Mas ela ja ta seguindo a vida dela. E as vezes acho que a Bryda da uma olhada, mas ela é muito bem vinda. Enfim.

Venho registrar um filme que acabei de assistir chamado - Amor sem querer.



Pela capa eu não assistiria. Mas acontece que decidi entrar no meu modo romantico novamente. Não... não aquele romantico adolescente que acreditava em um monte de coisa que não existia. Agora, um romantico mais jovem e adulto. ainda não é o jeff romantico de 40 anos que eu acho que vai ser o melhor. Mas um Jeff que ta pronto para descobrir o que é o amor e embarcar em uma paixão. Eeeeita porra ahusahauhashuas agora vai!

Pois é! Essa postagem não é para falar sobre os recentes acontecimentos da minha vida, mas como eu tenho certeza que não vou ter coragem nem disposição para fazer outro post, então eu vou falar aqui mesmo. Portanto a partir dessa linha azul é sobre minha vida. Quando chegar na rosa é sobre o filme beleza? Valendo!
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Olha eu tenho vivido dias incriveis. Não porque eu ganhei um milhão de reais ou sei la. Mas porque eu tenho transformado tais dias. Depois de muita motivação, afirmações positivas, começou a fazer sentido que a vida não é tão merda assim. Eu posso sim me divertir com a simplicidade que ela é. OU SEJA, olha o pulo do gato. Por mais que eu viajasse para a disney, eu, do jeito que estava, não estava pronto para sentir o quão divertido é a disney. Porque eu via a vida como um fardo.

É engraçado como a gente persiste no erro por pura teimosia e orgulho, né? Se dependesse de mim eu ia continuar reclamão. Mas eu tive mesmo que mudar, eu não conseguia mais tragar aquele ar pesado e dificil. Ate hoje eu ainda sofro um pouco com ansiedade e de vez em nunca uma tristeza. Mas não como antes.

Fiquei satisfeito esses dias. Eu fiquei triste, fui la ouvi minha musica triste e dois segundos depois eu tava melhor. Sabe, isso é resultado de um esforço danado. E eu digo, quem sofre de depressão tem que aprender a viver esse esforço, porque uma hora melhora sim e isso é o que faz a diferença. Mesmo que não pareça, uma hora muda. Isso serve pra muita coisa na vida.

Então estava eu ouvindo uns audios do Nevile Goudard. E finalmente me faz muito sentido que para você ter algo, voce precisa viver esse algo. Por mais q não seja mistica a coisa, voce simplesmente se encaminha para o tal algo. COm uma visao diferente sabe? E foi o que aconteceu.

Já é real que tem uma namorada em minha vida. Cara, eu to escrevendo isso hoje. Te garanto que daqui um mes provavelmente eu volte aqui contando que apareceu alguem maravilhosa em minha vida. Veja só, o ultimo post que eu fiz tentando criar essa realidade na base da PORRADA foi quinta feira 5 de julho mano... nossa como o tempo é estranho na nossa cabeça ne? fazem 20 dias mas pra mim faziam meses que eu não vinha aqui. Veja só que legal. É isso mostra que para uma crença virar habito pode demorar muito, mas na verdade não demora nada.

Então eu to com uma nova estrategia. Eu vou viver o romantismo. foda se se eu não tiver ainda, eu sei que terei, eu sei q tenho. VOu viver a abundancia financeira.. Eu realmente estou disposto a isso.
Bem, olha minhas mãos estão doendo. Por isso eu vou copiar na cara de pau a critica que eu escrevi no youtube sobre o filme.

Mas pra finalizar eu queria dizer que to fazendo coisas incriveis, que a vida ta acontecendo pra caralho! que ta tudo dando certo pra caralho mano. Se comparar 2 anos atras eu tava aqui reclamando que tudo tav auma meda. VIu melhorou porra. Então daqui 2 anos eu vou lutar pra chegar aqui e dizer o quanto ta sendo da hora nmorar uma mina foda e sei la o q vai acontecer kkkk espero que eu ja esteja trabalhando na netflix e namorando e sendo rico e pqp que foda! Espero que todos da minha familia estejam bem e se n estiverem.. bem, nao tem essa opção. Creio muito que deus me protege e protege a todos a minha vida. Veja só ate nele eu to acreditando, mas nao daquelaf orma. Agora ele é um pai zeloso que me ajuda nessas tarefas. enfim depois falo dele.

Enfim... é isso

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É um filme bem feito. Eu tava relutante para assistir algum filme romântico fazia alguns anos, mediante a desilusões em minha vida e muito filme ruim por ai. Mas resolvi clicar nesse aleatoriamente e não me arrependo. O filme tem tudo o que um filme legal e fofinho pede. Gostei da quimica dos atores. Achei a atriz um tanto sem sal, mas ela combina com a proposta da personagem. Não enfiaram dois atores surreais. São apenas duas pessoas simples. isso é legal. Também me atentei a mensagem sobre o orgulho. Tipo todo santo filme romantico que eu assisto, algum dos dois faz merda e depois o outro perdoa numa ceninha mequetrefe. Mas nesse, mostrou que o orgulho só causa distancia e que o perdão nao acontece de repente. É algo que acontece com o tempo. Só não gostei muito do desenvolvimento pra ela ganhar o concurso, não teve time com o roteiro, fora isso, excelente filme! Como disseram nos comentarios, não precisa apelar pra sexo. E o final todo mundo reconhece que não tem certo nem errado, meio que faz todo o sentido ser algo por acaso. Você acaba o filme acreditando no amor novamente :)

então é isso kkkkkk ficou estranho, mas é isso. Ta tudo dando certo e eu estou preparado para mais o/ ate novos ventos o~/

É Real!

É muito bom saber que ela gosta de mim.
Sabe... a gente se esforça tanto para que gostem da gente e de repente acontece algo assim... sem mais nem menos. De repente e de graça. Acordo todos os dias motivado e agora tenho objetivos.

Ela é incrivel e eu nunca pensei que acharia alguem assim, que me completa totalmente. Perto dela não tenho medo, pelo contrario, me porto como um verdadeiro homem. Ela confia em mim e me ama de verdade. Sou feliz ao lado dela.

Oi, que saudade daqui o/

Olha eu de novo. Não sei, não posso determinar nada, a vida é imprevisível e quando ela se torna previsível, por mais segura que ela seja, ela se torna chata. E vai por mim, não queira uma vida chata. Então eu acho que esse será um dos ultimos posts do blog, porque eu to saindo de ferias o/ uhuuuu

Que diferença né? Se você é doido de acompanhar isso aqui, vai perceber que os posts desse ano foram muito complicados. Eu tive que lidar com muita coisa, muita mesmo! E foram coisas tão dificeis, sabe? Tanta confusão em minha mente...

Mas agora eu to legalzão e espero não ter que voltar para o Umbral que eu estava, afim de ter que perceber que a vida é maravilhosa... que delicia é viver. Dói, sabe? Dói muito as vezes. Mas dói mais se você não tiver consciencia das coisas...

Nossa... vou ter que parar para ler algumas coisas aqui e perceber o quanto fui bobo. E isso só mostra que muito do que a gente acha que é verdade, na verdade são concepções bobas para que possamos nos defender (sei la de que). Então EU hoje sou um Jeff mais feliz, mais satisfeito e grato a Deus e a vida.

Deus é bom, sabe? Independente da existencia dele, eu o amo. Ele é meu amigo e quer meu bem.

Mas tive que chegar a concepção de que o Deus que é pregado a igreja de certa forma me fazia mal. Era uma ideia controladora dele. Ele é mais que isso e se eu estiver errado, acredito que ele é tão amoroso a ponto de me mostrar. Mas nunca mais eu vou acreditar no que o homem conta. Pois o homem é traiçoeiro de natureza.

Então se você observar, nos ultimos meses eu briguei muito com Deus aqui, mas agora eu acho que estamos bem. Pessoalmente bem. A minha missão é ajudar meus irmãos e acredito que isso é uma verdade pura e ele vai me ajudar nessa. Ele ja cuidou de mim até então. Cara... sou tão grato. Vejo ele com clareza e amorosidade. Se as coisas derem errado em minha vida, é simplesmente para que eu vá para o caminho certo e eu confio nele. Obrigado Deus.

Enfim, nada ta resolvido, sabe? Mas desconfio que nunca estará. Mas chegará um dia em que eu Jeff, estarei mais satisfeito com a vida. Acredito mesmo! E ajudarei muita gente, essa é minha missão. E Deus está comigo!

To tão orgulhoso de como estou que penso em meus amigos que estão em passos evolutivos mais atrasados. Não sou melhor que eles, mas o sofrimento é uma coisa terrivel de se ver. Posso até imaginar como Deus se sente.

Então é isso... eu vim aqui no blog para escrever um capitulo de um desenho, mas tive que relatar isso. Tem muita coisa ainda... mas acho que ja ta bom. Só queria declarar que esta dando tudo certo e eu descobri coisas maravilhosas. Então é isso...

Um abraço de um Jeff melhor.

até novos ventos o/