Relato video youtube

O cara de cabelo roxo mais consciente que muita gente. Meu comentario não fará diferença ou talvez seja alvo de ataque de gente inconsciente ou até mesmo de uma proposta de "amor" mas que na real é imposição. Da mesma forma que é chato um evangelico chegar num video de bruxaria ou estudos da mente e ficar enchendo o saco. Reconheço que aqui nao é meu lugar, mas nao posso deixar de falar a real. MAS PEÇO QUE LEIA ESSE COMENTARIO COM A MENTE ABERTA E JESUS NO CORAÇÃO PARA VOCÊ SABER A REAL DESSES LUGARES E NÃO FICAR CAINDO EM CONVERSA FIADA. Fui para um festival desse e vi pouco amor. Vi gente buscando curtição e se importando bem pouco com o proximo. Diferente do que pintaram para mim. A grande real é que depois que você usa a droga que tem nesses lugares. LSD e Extasy, seu cerebro libera todos os hormonios que te fazem ficar feliz, agitado, reflexivo, etc. E você pensa que isso é a unica verdade que existe. Ai vai la pular, vai agitar, interagir com pessoas quem sabe (a maioria fica introspectiva) e depois que isso passa vem a depressão. Porque? POrque a pessoa não tem a menor ideia de como lidar com a falta daquela sensação que ela teve. Ai ela vai se entorpecer e a merda ta pronta. Quando eu fui para um festival, eu fui destratado por quem dizia meu amigo e abandonado. Mas em nenhum momento eu senti Jesus ali me confortando. Porque? Porque Jesus é um simbolo e por mais que tivesse existido. Jesus é um simbolo para quem busca. OU seja. Se você ta na bosta, ele não fica la chamando sua atenção. Ou você busca ele, ou afunda na merda e é isso ai. Ele te ama? Ama sim. Mas se você não se ama e não sabe seu valor, nao adianta, você afunda e não tem jesus que te tire de la se sua mente apodrecer. La nesse lugar eu vi o que era sentir sede, fome, frio. Sendo que em retiros de igreja sempre fui muito bem tratado e o sentimento é muito gostoso. E sim, utilizei drogas. Mas a viagem que eu tive me esclareceu muita coisa. Eu entendi o quanto o EGO é um negocio mentiroso, violento e envolvente. Só sabe quem ja conseguiu desprender a mente do corpo. E isso as igrejas não conseguem acompanhar sem colocar toda carga em Jesus. O evangelho é para espalhar a palavra de cristo, sim. Mas é usado de forma errada. Onde acham que a unica verdade é o que ta escrito na biblia. E não, existem milhões de verdades e ainda aquelas que não te ameaçam com inferno. POrque o inferno ta na mente. Lembro de sentar no alto de um morro e perguntar pra Deus com sinceridade. Lembrei dos retiros de igreja que eu fui desesperado implorando para Deus me dizer algo, me ajudar a descobrir quem ele é, ouvir, sei la, um sinal. E NADA. Lembro de ficar desolado. Até nesse dia do festival. Depois de passar fome, sede, frio, eu fui pro alto de um morro e estava sob efeito de LSD. Uma mais leve que te deixa reflexivo. E nem venham achar que deus não falou comigo por isso, porque foi ai que ele falou. Eu perguntei: Deus, me diz, quem é você? E enquanto a musica pulsava ao longe eu olhei para os morros e colinas, aquela paisagem linda, e as montanhas começaram a pulsar. E ele respondeu. Sou tudo aquilo que você ve. Ali eu me conectei com Deus. Sob efeito de uma droga a minha mente se expandiu para compreender ele. E ai fica gente achando que so se encontra Deus seguindo o manual de um livro escrito por homens. Tenho varios outros relatos de encontros que tive com Deus em efeito de Drogas alucinogenas. Ja senti como era a sensação de ser crucificado e o quanto Jesus me amou nesse ato. Naquele momento eu o amei também e declarei meu amor. Ele era um jovem como eu e você. 33 anos. Eu senti ele de perto me abraçando. Um rapaz como eu. Isso não tem preço e igreja nnenhuma me deu isso. Vivi uma vida preso ao evangelho. Cativo e com medo. Sem saber da minha propria espiritualidade. Sofrendo e triste por nao conseguir fazer direito. Isso é a morte do ser humano e ninguem percebe. Enfim. Essa galera ai do video ta perdida sim. Mas não é evangelho que salva. É so um caminho. E sensacional o trabalho da galera que vai la falar de Jesus. Só fico triste pela imposição que é feita. Mas o amor também está claro. Lá no festival eu fui com uma galera que se dizia familia, amorosa, e la me largaram e me deixaram dormir no chão. Porque eles só amam quando tão com efeito da droga. Sinto que eu sou alguem diferente, eu soube extrair o melhor dos efeitos. E sempre pedi pra Deus para me guiar e se eu tivesse fazendo errado, que ele poderia me dizer. E até hoje só recebi presentes dele. Então repensem e parem de ficar se apoiando em um evangelho que nao funciona mais. Achem Deus em vocês, porque ele esta em todo lugar e essa nao é a unica verdade. Ajudem seus irmãos por amor e não para impor sua verdade. Pra mim o cristão é um grande hipocrita que vive de mentiras que ele mesmo cria, se apoiando na verdade que JEsus tentou ensinar. Enfim. É isso que tenho a dizer.

O maravilhoso agora (filme)

Olá, lugar acalorado da internet. Eis me aqui de novo.

Hoje queria falar sobre o filme "o maravilhoso agora"



Resolvi assistir ele e ao mesmo tempo jogar call of duty mobile. Isso porque nesses filmes a minha ansiedade vai tão la em cima que eu não consigo nem começar. E isso mostra como eu to em relação aos relacionamentos. Ansioso.

De inicio é um filme que voce não da muita coisa e nem sente vontade de continuar. Mas já que está lá, fazer o que, né?

Então eu fui "assistindo" enquanto jogava. Pude ir percebendo que era um filme daqueles onde tem o cara que é popular (de certa forma) e conhece uma garota boazinha. E ai a tensão começou. Porque eu já conheço roteiro de filme e já sei a merda que vai dar. passo a passo.

Eu ja tive uma garota "boazinha" na minha vida e não soube ver o valor dela, porque ela não era bonita o suficiente pra mim. Sim, sou um babaca do caralho! Beleza pra mim sempre foi um fator importante. Mas não beleza construída. Beleza natural. E acho isso injusto, porque naturalmente não sou bonito e cobro isso das pessoas.

A gente tem direito de ter o que a gente quer. Mas quando isso esta acima do amor.... PENNN caminho errado.

E eu conheci essa garota. Hoje é minha amiga. Mas nunca consegui gostar dela de verdade.

No filme o rapaz ainda ta naquele modo superficial de viver e a garota parece estar caindo em uma armadilha. Ela parece gostar dele.

Ele também tem um relacionamento mal resolvido com uma ex (bonitona). E fica correndo atrás dela sem conseguir perceber que ela já está noutra.

O filme vai e vem. E eu fui ficando sem paciencia. Ainda mais depois dos momentos fofinhos entre os dois. Que ativou minha ansiedade lá em cima.

Ai ele tem que se resolver com o pai dele, etc. E o filme vai acabando sem nenhuma reviravolta. Bem café com leite. Mas impotante na mensagem de um rapaz jovem que precisa perceber as coisas em sua vida e ai ele percebe. Amem.

O filme é diferente da proposta dele (tal qual eu nao quis assistir)
Ele não foca em falar sobre o agora em si. Sobre aproveitar o momento. Ele fala sobre decisões, observações, consequencias, etc. O agora é até citado num momento, mas não se resume a isso.

No final das contas o filme segue como uma vida. Achei isso legal, mas sem sal. Porem, reconheço que é sem sal porque eu queria algo a mais. Algo surreal. E isso ta errado.

Achei fofinho também e se a pessoa for sensivel, ela pega a mensagem importante do filme.

Então acho que é isso.

99

Acabei de fazer 100 abdominais.

No começo é difícil, obvio.

Os 10 primeiros são aparentemente impossíveis.

A dor é algo ardido e você pensa que vai morrer.

Fica pensando se o exercício esta correto.

Se depois vai doer.

Se vai quebrar algo.

Mas ai você pensa em ir até os próximos 5. A dor é insuportável
Mas você pensa que ha 1 ano atrás teve a mesma vontade de definir o corpo e hoje sofre por não ter tomado essa decisão. Portanto, hoje é o 1 ano atrás de um Jeff que  no futuro esta se lamentando por não ter começado. Então você faz mais 10. A dor continua a mesma.

Mas ai acontece o fenômeno que é "se acostumar com a dor"
Nos 25 você já está sentindo muculos que você nem sabia se tinha. A vontade de desistir é grande, mas a raiva de ter desistido ha 1 ano atrás é maior. Então mais 10

E ai está o grande detalhe. Depois dos 30 a dor parece que não vai mais alem daquilo, a menos que você force mais. A sua mente pede para parar, e tambem para não forçar. Mas agora você se transformou em uma maquina de fazer abdominal. Voce ja desvendou o segredo e você quer ver o que acontece se for até 50. E tome mais 10.

Aparentemente seu limite é quase sempre 10. E você precisa parar para descansar por alguns segundos. Mas agora você esta enfurecido e vai alem. Tome mais 10. e mais 10. E de repente você está em 90. Sendo que seu plano era apenas 15. E os últimos 10 são aquele ultimo esforço. Aquela ultima porrada. E no 99 você tenta ir mais alem, mas de fato seu corpo nao esta acostumado e algo pode machucar. Mas você vai mesmo assim e... não consegue.

Mas isso nao é um fracasso. Você conseguiu 99 e isso tem valor.

Então você se levanta e percebe que sente seus musculos. É como se eles tivessem acordado.
Sua barriga agora é como uma mola e você pode tudo, inclusive mais 99.

Mas agora você e adulto. sabe que se fizer mais 99, amanhã você não anda. Portanto vai guardar para amanhã os 110.

Agora precisa fazer 99 flexões. E o processo será o mesmo. Mas agora você esta ciente. Já doi antes mesmo de começar. Como se corpo é, não é mesmo? Como sua mente é. Ela mente antes para você não ter trabalho. Mas esse é o Jeff que decidiu ser feliz com um corpo feliz para daqui 1 ano. E mesmo que eu não chegue lá, esse é o Jeff q se sente satisfeito.

Uma nova vida está começando e eu preciso fazer mudanças

Enfim chegamos. Talvez a aquele ponto do qual eu tomo no rabo de vez ou que as coisas começam a melhorar.

Sabe, ficar mentalizando coisa positiva não vai arrumar sua vida.
Mas de tanto fazer isso, uma hora a vida cansa de ser resistente e melhora.
E sabe... não quero que melhore só para mim. Quero que meus irmãos fiquem bem também.
Quero ter condições para ajudar.

Enfim estamos aqui. Opa. Chegamos. Cansativa a viagem, confesso. Mas acho que chegamos ao ponto da minha vida em que as coisas começam melhorar e eu tenho provas.

A primeira prova é que minha internet foi de 2 megas para 10 megas. Ora bolas. Mas isso é tão simples não é? Estou com a internet de 2 mb ha quase 10 anos eu acho... nossa... Muito tempo.
E desde então eu enfrentei os mais diversos perrengues para jogar meus joguinhos ou baixar minhas coisas. Ai fui me acostumando com a merda e me adaptando. Mas ai apareceu uma operadora aqui na rua e a gente contratou. Ta bem rapida e da umas osciladas no lol. Mas da pra levar.

Parece uma coisa simples, de verdade. Mas para mim é um avanço IMENSO! É como se agora eu tivesse mais possibilidades na vida. E mano isso é do caramba!

Ah, a segunda prova é que apareceu uma pessoa na minha vida...

E acho que deu bosta antes mesmo de qualquer coisa.

Conheci ela no dia do Enem. Minha vizinha que eu queria falar mas nao tinha coragem (fiz bem)

Eu com minha cara de cão assusto qualquer um.

E ela não foi diferente.

Tentei ser legal mas fui ansioso demais e mostrei meu mundo assim BOOOOOM!

Ai ela se assustou e não tem mais interesse em falar comigo. Eu sinceramente não sei se é isso, mas tudo me diz que sim. E eu devo confiar na minha intuição. A ultima pessoa que fez isso de fato nao tinha interesse.

Mas eu conheci alguem novo, que tem varias informações importantes para mim.

E principalmente, observei de perto a minha ansiedade.

É algo natural que fica potencializado e termina me adoecendo. Isso é importante.

Acredito que para aparecer alguem em minha vida eu tenha que aprender a dosar isso. Ficar mais relaxado e deixar as coisas acontecerem. Talvez tenha faltado isso e ela se assustou. Enfim.

Estou feliz por nao estar culpando ela e nem com tanta raiva. Isso significa que está mais curado em mim. Obrigado Deus e guias por me ajudar a me curar.

Eu espero sinceramente que a pessoa que eu vá compartilhar minha vida apareça em breve. Mas também que eu me cure ainda mais e saiba valoriza la.

Para isso preciso mudar atitudes. Tanto para isso, quanto para a area financeira.

Vou listar 3 coisas que eu quero mudar para melhorar o fluxo de energias em minha vida.

1 - Fazer exercicios

2 - Não ficar deitado o dia todo

3 - Disciplina em arrumar a casa, etc.

Eu posso começar por ai. Ja são objetivos bem grandes. Então vou repartir

1 - Fazer exercicios.

10 abdominais e flexões todo os dias. Aumentando exponencialmente.

2 - Não ficar deitado.

Tentar ficar mais tempo na sala (nao sei como quebrar ainda)

3 - Disciplina para arrumar a casa

Em breve acordar em um horario melhor e começar as tarefas logo pela manhã.

Bonus

Dormir mais cedo.
A merda desse é que meu pai nao fica aqui de madrugada e por isso tenho ela livre.

Enfim, vamos la. Espero que eu consiga e daqui 1 mes não esteja na merda. Eu vou melhorar.

Declaro aqui que não estou triste por a garota ter me ignorado. Tomo isso como lição.

Achei o que me fodia (sqn) ou sim kkk (mensagem legal no final)

Hoje vi uma imagem muito interessante e vou até postar aqui. 

Basicamente é isso aí. Quem não acredita em signo, ok. Mas eu tenho que explicar resumidamente, caso alguem esteja lendo esta bobagem.

Signo não define quem você é e ao mesmo tempo sim.

Por exemplo, dizem que geminianos tem tendencia a trair. Mas nao quer dizer que todos vão. E se você é do signo de gemeos, significa apenas que seu SOL é de gemeos. Suas caracteristicas primordiais. Ou seja. Você tende a ser alguem comunicativo, que tem interesse e desinteresse facil nas coisas, que gosta de atenção, etc. Mas ainda tem um monte de outros signos para te construir.
Existe geminiano timido? Sim. Ou seja. Ele tem tendencias a se comunicar, mas por construção pessoal, traumas, etc. Ele se tornou timido. Manjou? Prossigamos.

Ascendente - Gemeos

Pois bem. Acabei de descobrir que meu ascendente é de gemeos. Isso é esclarecedor. Sempre fui uma pessoa comunicativa, naturalmente comunicativa. Mas também timido por causa dos traumas e a sociedade que costuma ser um lixo. Hoje eu nem ligo mais, converso mesmo. Mas tenho dificuldades de me conectar com as pessoas. O que era o contrario antigamente.
Também explica a porra dessa bagunça e instabilidade. Aff. O que fode diretamente com meu sol em virgem... pqp.

Lua - Capricornio (1)

Aparentemente esse é meu lado melancolico e pah. Pelo que eu li, vale a pena ir para cargos publicos. Ou seja, talvez seja meu caminho fazer concurso. (ficadica)

Mercurio - Virgem

Tai meu lado critico. Talvez a carreira de psicologo seja uma boa. Mas nao para julgar as pessoas, mas sim para entender o que elas passam analisando criticamente.

Saturno - Aquario

Esta aí meu lado matematico de organizar as coisas, fazer amizades e dar conselhos. Mas odeio matematica realmente kkk sou preguiçoso demais pra tentar aprender.

Venus - Cancer

Basicamente sou um hobbit. Isso estava mais presente em mim quando criança. Eu queria um lar confortavel e pessoas felizes. Isso as vezes é motivo para muito sofrimento, porque o mundo é caotico. mas agora, depois de adulto, não sinto mais isso com intensidade. Porem, acho que na velhice eu vou ser mais acolhedor e carinhoso. Espero que sim.

Jupiter - Libra

Ai esta o meu lado de organização moral da sociedade que me ferra tanto. A vontade de ver as pessoas seguindo a vida certinho igual formiguinha. Também esta a vontade de ter alguem para a vida toda. Engraçado que estava aqui isso, não em venus. Obs. Carreira publica é uma boa.

CONTINUA

Amor não é um conceito, é um sentimento.

Deus é grande. 
Minha internet caiu, por isso não terminei o bagulho dos signos. O detalhe é que eu estava "perdendo" tempo fazendo isso. Ai fiquei sem internet e simplesmente resolvi terminar meus trabalhos. E terminei.

Ai quando terminei a internet voltou.

Eu sinceramente não sei se isso é uma mensagem direta de deus, mas acredito que seja. Pode ser dos meus guias também. Mas de qualquer forma sou grato a todos. Quero melhorar de vida e vou fazer isso. Preciso ser firme em minhas desisões. Eu ja sou um homem e preciso ser de fato um homem. Não no sentido machista da palavra, mas de amadurecimento.

Sou tão grato por estar vivo ainda. Nessa terra de dores e decepções mas que ensina tanto. Obrigado.
Quero ser mais resistente a dor a cada dia que passa.

Sabe, eu estou sentindo a vida novamente. Em pequenos lapsos, de repente eu estou la sentindo. Não sei se é graças a mediação, mas acredito que seja.

Eu  morri durante muito tempo. Aqui nesse blog, eu relatei a minha morte.

E agora relato meu renascimento e gratidão ao aprendizado.

Peço perdão a quem magoei e a quem senti raiva. Não posso arrumar o que passou, mas posso arrumar o que vai acontecer. Sou grato, te amo, muito obrigado.

Ah, sim! Estou fazendo uma oração bem legal para deus curar meus pontos de energia, Emeus chakras.

Eu ponho a mão em cada ponto e peço algo em relação a ele. Por exemplo, na cabeça, pelo sabedoria e que eu escute a voz de Deus. E sinto isso (é muito importante sentir) estou tão feliz. Quase explodo de felicidade por saber que isso vai me curar e eu poderei curar outras pessoas. Me sinto conectado com Deus e minha missão. Eu confio n'Ele.

Quase queda

Acabei de perceber que sou parecido com o coringa.

Não tão maluco como ele, mas talvez naquela fase em que ele já foi uma pessoa comum.

Eu tento ser uma pessoa boa, mas o mundo e as pessoas não são bons. E se acaso eles acharem alguém com bondade no coração, eles maltratam. Foi o que aconteceu quando eu era criança.

Hoje em dia e nem digo que sou bom de coração, pois com o tempo, para me defender, eu terminei me tornando malicioso. Não arquiteto planos contra ninguem, mas sou obrigado a viver me defendendo. Aprendi a ver a verdade nas atitudes das pessoas e quase sempre estou com o pé atrás com elas. Veja só.

Ontem fui eu e minha irmã assistir um filme+orquestra da Amelie Poulain e no caminho achamos uma garota que estava indo para la. Ela se interessou bastante por mim e a minha irmã. Conversamos e trocamos contato. Porem, em algum momento, ela foi comprar algo na cantina do lugar. E quando voltou não nos ofereceu o que estava comendo. Obviamente ela não é obrigada, mas percebe como a nuance da atitude mostra muita coisa? Pois é. Depois disso, ela pegou meu instagram e nunca mais fez contato. Estou escrevendo isso um dia depois do ocorrido. Posso ser ansioso? sim. Ela pode ter o celular roubado? sim. Pode ter morrido? Também. Ou seja, não sou uma pessoa boa. Mas ela também pode ter feito pouco da amizade que ali poderia ter nascido? Também. Sabe? São muitos detalhes que eu construo um quebra cabeça e percebo que as pessoas são horríveis.

Esses dias relatei aqui minha experiencia com LSD. Foi sensacional. Mas ai o rapaz que foi comigo nesse rolê vem e me diz que foi apenas um acidente. Não eramos para ter ido. Observei muito as atitudes dele e percebi que ele é um cara mentiroso, egoísta e malicioso. Ou seja. Alguém que eu pensei ter estabelecido uma conexão, nada mais é que mais um filho da puta. Ver isso é  bom para eu me proteger, mas também é muito triste.

Vivo uma época de extrema desconexão com as pessoas. E talvez fui em quem plantou isso ou já existia essa merda e eu que não enxergava.

Segunda parte.

Estou assistindo um filme chamado SHORT TERM.

Acabei de ir tomar um chá e comer uma tapioca. Fui refletir um pouco.
Aparentemente meus problemas se dão por causa da falta de dinheiro e um amor perfeito.
Pensando bastante se tornou claro que eu mesmo sou o motivo do meu sofrimento.
E o foda é que eu esqueço disso.

A vida não é boa todo instante. Mas não precisa ser ruim sempre.

Eu estou vivendo o futuro de um dia incrível. Pensei q esse futuro seria incrível, mas eu não fiz nada para ser.

Não da pra esperar que deus faça algo por mim. Eu tenho que sair por ai e meter a cara.

Estou usando esse confronto, não para ficar confortável novamente, mas sim, para me motivar. 

Minha viagem

Viajei irmãozinho, fui longe e voltei. 

Minha experiencia com ela foi sensacional. Não sinto que deveria ter sido mais e nem que deveria ter sido menos. E digo que se tivesse acontecido ha anos atrás, eu talvez não saberia lidar.

Aviso: A todos que estiverem lendo esse texto, tenham em mente que não quero induzir ninguém a fazer isso. Mas quero muito que você considere o que eu vou escrever. Embora talvez ninguem leia isso, também fico preocupado caso leiam e estejam querendo experimentar. Se voce ja tem opinião formada sobre, entao apenas veja minha experiencia e se puder contribuir com algo em sua vida, amem. senão, que pena. xD Leri go.

Acho que aproveitei bastante mesmo e isso é algo meu.

Saber aproveitar.

Porra, que investimento de vida hein? Ja houveram epocas em que eu não sabia aproveitar. Porque ficava ansioso, esperando que minhas expectativas se concretizassem. E isso é parte do quebra cabeça que tenho que resolver para quando ela chegar.

Saber aproveitar.

E eu soube.

Os problemas aqui e ali, como segurança e um amigo que não sabia aproveitar tão bem (no meu ponto de vista) só contribuíram para a experiencia ser mais completa.

Eu fui lá ver Deus e voltei.

Sabe o que Deus parece ser agora para mim? Tudo. Códigos, construção, etc. Não sei se é verdade ou alucinação, mas também estou em paz. Ele que se mostre pra mim de outra forma kkk

No começo você nao sente muita coisa. Mas jaja o chao vai começar a turvar. Você começa a rir demais. Começa a achar tudo muito interessante e ai fica a dica.

Tente estar seguro.

Então caso for usar, use em um lugar seguro.

E nesse caso valeu a pena meu senso de alerta.

Descobri que quando você sentir de ir embora de um local, vai. Provavelmente vai ser só uma sensação coletiva. Algum grupo de repente vai vazar e você vai sentir vontade também. Então vai. Se ficar demais, voce não curte o rolê e pode acontecer algo ruim. Serio.

Depois que eu e meu amigo fomos para uma pracinha nada segura, lá a gente viajou. Fomos longe. Voltamos, rimos, sentimos. Foi doido o negocio. Depois fomos embora, fomos para o trem. Lá me senti mais seguro, mas socialmente problematico. Você fica tentando disfarçar, mas você esta alterado. E seu amigo não ajuda, pra completar.

E então fomos para o parque Vila Lobos. Ai a experiencia se concretizou da melhor forma.

Aquele lugar já é especial para mim, imagina eu estando "especial". Foi muito agradavel em diversos aspectos. Bom mesmo, de verdade. A natureza é linda, de fato.

Voltamos para casa.

No trem uma bad me pegou. O sentimento de querer ter alguem romanticamente compativel para compartilhar essa experiencia. Mano... não! Sai dessa.

To aprendendo a sair dessa.

Na brisa eu me senti completo. Porque tenho que me maltratar?

É so deixar acontecer naturalmente. Ela já esta aqui em mim e eu ja estou ali nela. É so questão de tempo ate a gente se achar.

Enfim.

Em casa fiquei muito ansioso. Para você ver que o ambiente mostra o que você sente nele ha tempos.

E ai acabou.

Ainda fiquei com a sensação boa, mas nao conseguia me alimentar mais dela. E ai você fica com muita vontade de usar mais. E NÃO. Essa é a hora de saber dosar as coisas na vida.

Eu to bem.

Ja sei quando vou usar de novo e vai ser intenso também.

Fica ai o aprendizado para a vida. O sentimento de integração com o todo. E saber que estar vivo é sentir tudo, inclusive a dor e o cansaço.

Nao deu pra descrever tudo, mas ta ai a experiencia. Acho que todo mundo deveria usar de alguma forma para se reencontrar. Porque a sociedade acaba com a gente.

Fiquemos bem.

Fuis.

Primavera

Estou entrando na minha primavera. 

É uma fase da minha vida onde eu vejo com otimismo muitas coisas que eu faço. 

Por exemplo, 

Estou mais otimista em relação aos meus objetivos. Ou seja. É hora de investir neles.
Mas também aprender a resistir ao inverno que virá. 

Faz algum tempo que eu havia percebido que eu tenho essas fases em minha vida. 

Esse ano, por exemplo, não me lembro bem do que aconteceu até março. Acho que fiquei bitolado com meus objetivos e não aproveitei realmente os meus dias. Mas não foram ruins não, pq se fossem, eu lembraria. Aí os objetivos continuaram e eu não fui aproveitando tanto. Esse é um ano que vivi um dia de cada vez, mas nao me recordo do que aconteceu. 

Bem, sei que esse ano eu melhorei como pessoa e adulto. To quase conseguindo entrar na minha fase adulta e mais madura. E isso é bom pra caralho, porque e não aguentava mais ser um vacilão. 

Também tenho vencido  luta contra a depressão. Tenho vistoriado a safada todos os dias e sempre que ela aparece, eu ativo minha proteção. Sem contar que entrei em modo mais positivo e objetivo. Isso impede ela de se apoderar de mim. 

Digo que estou em Primavera porque estou com vontade de voltar a fazer artesanato, escrever e desenhar. Minha primavera é esse momento que eu curto a vida fazendo coisas que eu gosto, pra mim e para os outros. 

Eu realmente espero que Ela possa aparecer nesse meu momento de primavera. O ideal mesmo era que aparecesse no Inverno Já que ai ela veria meu pior lado e depois o melhor. Acho melhor assim. 

Bem, estou bem com Deus, eu acho. Não sei como ele esta comigo. Mas estou vivendo um momento em que não discordo da existencia dele e gostaria de mais proximidade... mas ainda não sei bem quem ele é. Não sei se é aquele Deus que os evangelicos falam ou se é uma energia que não fala a mesma lingua que eu. Se ele é realmente meu pai e me ama da forma que nós humanos entendemos, ou se é algo mais geral. Tipo um criador de formigas que fica triste se uma formiga morrer, mas não é o fim do mundo se ela morrer. Bem, espero que daqui um tempo eu melhore mais em relação a isso e tenha um real encontro com ele. Mas se nao tiver, tudo bem. Continuarei acreditando. 

Gosto muito de agradecer pelas coisas. Virou um habito. Vou continuar. Tem surtido efeito. 

Ainda preciso melhorar em relação as pessoas. Parar de julgar elas pelo estado de consciencia. Isso realmente me afeta. 

Achei musica nova mano!!! MUITA MUSICA NOVA!!! E que tem sido trilha sonora dos meus dias. 

Mas as antigas ainda continuam aqui comigo. Nesse momento estou ouvindo Linger - The cramberries. 

Essa musica diz como eu queria me relacionar com alguém e acredito que está próximo. 

Esse ano eu fiz muita coisa legal. Tomei coragem e fiquei com uma garota e outras travessuras mais. Realmente foi um ano otimo e peço para deus que ele me ajude a tornar o proximo ano ainda melhor. 

Enfim, acho que é isso. A unica parte ruim é q nao estou estudando para o enem e ja estamos em outubro. Mas vou tentar resolver isso. Enfim. Leri go. 

Atualização de Agosto

Olá, lugar inóspito e abandonado da internet. Que delicia estar aqui.

Estou melhor.

E só de alegar isso, ha enormes riscos de tudo piorar, mas, agora estou diferente.

Acho que amadureci.

Eu melhorei em diversos aspectos, mas muitos continuam obsoletos por... sei lá... falta de esforço?

Pois bem, o que eu melhorei então?

Lembro de ter 17 anos e sonhar com meus 25 anos. Eu achei que a vida estaria resolvida. Achei que tudo ia se encaminhar para um EU mais feliz.

Mas nada disso aconteceu.

Eu vim até aqui e não sei se sou grato realmente por estar vivo. Mas... sei lá. Sou grato pela proteção que Deus tem me proporcionado, pois é algo surreal. De verdade. E gostaria muito de retribuir isso a ele, mas é outro assunto.

Eu tive que ralar muito para chegar até aqui. Dentro do possível, diante da minha preguiça congênita e falta de vontade básica.


Mas eu cheguei e melhorei.

Agora, eu sei bem que para eu chegar aos meus 30, tenho que trabalhar duro. Não de forma exaustiva, mas ao menos cumprir o básico. Sei que consigo. Se deus me proteger até lá, é claro. Mas, antes de tudo, confio isso nele.

Mano, como será que eu vou estar aos 30?

Se eu fizer tudo ok, provavelmente vou estar magro, finalmente com o corpo que eu tanto quero.

Também terei uma vida financeira mais estavel e estarei vivendo por conta propria.

Eu amo muito meu pai, mas não quero estar lá com ele no meu cangote me enchendo a paciencia.

Sobre meu pai... Sou grato por Deus ter permitido que ele tenha me acompanhado até aqui. Mas infelizmente errei em pedir isso. O tempo se estendeu e as coisas não foram para frente. Muita coisa mudou, mas meu pai continua com os mesmos padrões que eu acho que jamais mudarão. Não quero cita - los aqui, pois, daqui 4 anos, quero apenas me lembrar de tudo de bom que meu pai é.

Se ele ainda estiver aqui comigo, desejo que ele seja uma pessoa mais satisfeita com a vida e veja mais significado nela. Desejo que ele nao seja tão ingrato e aprenda a enxergar as coisas de diversos ângulos. Que ele esteja bem com a Maria e ela com ele. Que ele saiba valorizar ela e ser menos tongo...

Não desejo nada em relação a empresa porque sei la. Não imagino que meu futuro seja esse. Infelizmente ele coloca as coisas na cabeça e não observa absolutamente nada. Aí depois fica reclamando do resultado. Ele não entende que eu não nasci para isso e que não é minha missão... ele não se importa se eu sou feliz ou não. Ele acha que a felicidade dele é a minha...

Enfim, nao quero mais falar sobre isso para nao criar um futuro dificil. Desejo que apenas o que eu escrevi de bom aconteça. E que ele mude para melhor.

Espero que nesse futuro, a amyris ja esteja trabalhando e fazendo uma segunda faculdade,quem sabe.
Que ela tenha achado alguem que mude ela para melhor, ja que ela é muito parecida com meu pai.  Mas ela é melhor para enxergar as coisas do que ele.

Desejo que minha mae esteja bem e que ela tenha aprendido as lições que precisa. Quero muito que ela veja os netos dela um dia.

E eu quero ao menos estar equilibrado emocionalmente e mentalmente. O resto eu vou desenrolando.

Até lá, tomara que o castigo tenha acabado e eu a encontre... Parte das bostas que eu faço é pura ansiedade para encontrar ela. E parece que deus não entende isso. Ele acha que pela falta eu vou melhorar. OK, concordo que ha riscos de eu dispensar ela, mas acho que essas chances estão dimiuindo com meu madurecimento. Enfim.

Desejo muito que eu a encontre. Gostaria muito que a mentalidade dela fosse compativel comigo e que ela seja bonita aos meus olhos... por favor.

Enfim, no final das contas não foi uma atualização do mês. Mas foi uma carta para o futuro. Aos meus 30 quero ser uma pessoa bem melhor. Muito obrigado por tudo.

Atualização de Abril

Tópicos

- Deus
- Treinamento
- Infelicidade e depressão
- Paixões
- League of legends e objetivos
- Vontade e auto controle
- Amor próprio 
- Amizades. 
- Família.

Introdução

Aqui estou eu novamente. VIVO. Não sei se é uma boa ou uma má noticia, mas sei que estou aqui ainda, e se estou, tenho mais uma chance para lidar com essas questões bostas da vida. 

Acho que esses tópicos resume minha vida. Talvez eu adicione alguns, mas daqui para frente, mês a mês eu estarei comentando sobre eles e o desenvolvimento que se sucedeu. 

DEUS

Acho que parei de brigar intensamente com Deus. Confesso que muito do que eu implicava com ele se dava a minha preguiça e falta de vontade de fazer as coisas. Acho que cheguei a conclusão que a gente ta nessa terra é pra se foder mesmo e não vai ter boi. Talvez até aqueles que estejam mais bem colocados socialmente tomem no rabo. Não tanto quanto quem está mais fodido. Portanto parei de brigar com Deus. Até tenho um tantinho de respeito. Não sei se acredito que ele seja o Deus do evangelho e tals. Não como definitivo, mas que o evangelho traz questões muito importantes em relação a Deus. Talvez  seja uma interpretação mais apaixonada da "coisa". Mas o importante é que eu acredito no Deus universal e que ele é bem maluco da cabeça. Que as leis dele não são as mesmas que as nossas e de repente ele pira. É o jeito. Então continuo agradecendo pela proteção do mesmo e que ele nos de força para lutar. 

TREINAMENTO


Eis um lado que está um tanto complicado. Ainda sou extremamente indisciplinado e é muito custoso praticar algumas coisas, como o estudo, desenho, ingles, etc. Mas acredito que até o final do ano eu consiga estabelecer um ritmo interessante sobre isso. O porem é que o tempo está passando. Ao mesmo tempo que sei que tenho tempo. Também sei que não tenho. Preciso me esforçar um pouco mais. 

INFELICIDADE E DEPRESSÃO 

Eu ainda sinto que a falta de vontade de viver está aqui, mas não dou tanto ouvidos. Se eu for parar pra raciocinar, realmente nada vale a pena. Então estou focando nos objetivos. O perigo é que se eles forem destruídos, o que resta é a insatisfação. Bem, ao menos não estou colocando minha felicidade nos ombros de ninguem e isso é um passo e tanto. Claro que estou mais sozinho, mas ao menos percebi esses dias que essa fonte de sofrimento foi embora. Talvez eu esteja virando um monge. (kkkk monge de bosta) 

PAIXÕES 

Recentemente estive procurando sarna para me coçar. Por incrivel que pareça, essa vontade de me relacionar com alguem não passa. Eu queria muito superar isso. viver sozinho deve ser algo lindo, se bem cultivado. Mas meu corpo ainda pede por alguem e eu odeio isso. Pois não vejo mais nada de valor em outro ser humano. Talvez esse seja o cumulo do Egoismo. Enfim me tornei solitario de verdade e não espero mais nada de ninguem. Isso é bom e ruim ao mesmo tempo.  As vezes sinto muita vontade de ter uma familia, de ter alguem para dividir as coisas, mas isso logo passa. Deus não vai se meter nisso, o destino nao vai mudar isso. Sinto que é uma decisão forçada da minha parte. Mas também, vai que né. É importante estar aberto, mas não iludido. Vai que aparece alguém que se encaixe com essa complicação aqui. Juro que era o que eu precisava. Entendo perfeitamente que eu devo me resolver sozinho, mas uma ajuda nao ia mal... sei la. Talvez esteja amaldiçoado para sempre, talvez eu seja meio mongoloide. Sei que tenho pessoas boas, mas não é la como eu quero... é complicado. 

LOL e objetivos

Acho que exclui essa merda umas 5 vezes já. Mas parece que meu corpo pede, minha mente necessita por isso. Não sei se é uma armadilha, um veneno, ou apenas algo que eu preciso. Não sei... Bem, é provavel que seja uma armadilha, mas é bom jogar de vez em quando. A bosta é que eu passo dos limites e fico viciado. LoL é como ter objetivos proximos... cara é perfeito, nao sei como explicar. Mas talvez isso mine minha criatividade e vontade de criar algo na vida real. Será? Muito perigoso isso. Joguei algumas partidas ontem e ja me estressei. Nojo daquela gente. Eles não tem culpa, provavelmente eu que sou intolerante mesmo. Enfim.
Sobre os objetivos, tenho bastante. Daria um texto imenso, mas ja estou casando, perdi tempo no whatsapp. Deixa para a proxima.


Pendentes.

- Vontade e auto controle
- Amor próprio 
- Amizades. 
- Família.