Solidão

 Há muito tempo eu decidi ficar sozinho.

Nessa época, quando tomei essa decisão, eu sofria muito pois eu era abandonado pelas pessoas. Deixado de lado. Trocado. Era muito doloroso e eu não entendia o porquê delas fazerem isso. Quem sabe por conta de suas próprias maldades e preconceitos, já que eu não era muito "comum". (E continuo não sendo. Só aprendi a me disfarçar melhor).

Lembro de um dialogo com uma amiga da época, do qual eu falava para ela que eu iria me isolar. E ela tentava argumentar como todo bom ser humano faria, sem nem mesmo compreender o porque de estar tentando me ajudar. Mas ela tentou, em vão. Eu estava decidido. Inclusive, posteriormente me afastei dela. Cortei todos os laços com outras pessoas. (sinto muito por isso, mas eu não queria mais feri-la).

Os anos foram passando e eu fui aprendendo a estar só e confiar apenas e mim. Sem esperar nada de ninguém. Enfim eu estava só. Internamente só. Ainda que houvessem pessoas ao meu redor, eu estava só por dentro. Já não jogava vídeo game com os amigos. Já não assistia filme com as pessoas. Não tinha interesse em sair com alguém e nem mesmo estar com a família. Eu tinha conseguido cumprir o meu objetivo. Já não esperava companhia.

Mas algumas lacunas não haviam sido preenchidas.

Eu ainda esperava algo das pessoas. Principalmente a consideração. Que aos poucos fui podando em mim essa vontade. Mas o vazio só aumentava e eu não entendia o porque. (Parece claro, agora).

Então eu tive que mergulhar profundamente na solidão para entender o valor da companhia. Acho que ainda hoje eu não valorizo totalmente quem está ao meu lado. Não sei se conseguiria. Mas comecei a olhar através da simplicidade. Quando estou com as pessoas, me faço presente. Não fico pensando em como poderia ser ou o que será num futuro. Se estou com alguém, estou completamente. (Quem sabe essa seja a forma de aproveitar).

Mas quando me aprofundei em mim mesmo, percebi que eu fazia certa seleção e qualidade de pessoas que estavam ao meu lado. Isso me pareceu terrível. Aparentemente, apenas algumas pessoas mereciam a minha companhia. Eu detestei perceber isso em mim. Então imergi ainda mais no vazio e silencio para ver se eu dissipava esses aspectos.

Quando eu estava sozinho e a vontade de estar com as pessoas vinha, eu segurava e aguentava firme. Estava cansado de me humilhar por atenção e companhia. E eu sabia que as pessoas se aproveitavam disso.

Eu vivia como um equilibrista, entre estar com pessoas e estar sem ninguém. Aos poucos isso foi se consolidando em mim, mas eu não pude evitar o isolamento. Com salvos momentos de companhia. Que me cansavam muito.

Pois é, eu fiquei velho. Aos 27 anos eu me cansava em estar perto das pessoas e corria para a minha solidão. Acho que se tornou um lugar confortável e era engraçado como as vezes eu ficava tanto tempo sem falar, que quando ia abrir a boca, me percebia gago.

Hoje eu tenho pessoas o suficiente em minha vida e já não consigo dispor de energia para outras que gostariam de estar. Com o passar do tempo fui adquirindo valores que, infelizmente, me fazem não me aproximar de algumas pessoas que são como vampiros (assim como eu já fui).

Eu meço minha energia diariamente para dispor a quem precisa e desperdiço um bocado com bobagens. Mas eu já não sofro.

Hoje o meu maior desafio é conseguir ficar em silencio. A minha mente barulhenta está sempre fazendo um teatro ou um show. Eu não gosto do tédio. Odeio a sua visita em minha vida. Por isso desperdiço muito tempo tentando não percebe-lo. Este é o meu desafio.

Mas diferente daquele menino que cortou todos os laços para não sofrer mais, uso a sabedoria de minha velhice no auge dos meus 30-2 anos. Para conseguir lidar melhor com esses aspectos da minha humanidade. (Ainda preciso cortar alguns laços).

Somos feitos de luz e sombras. Desconfie de quem te dizer o contrário. Somos o mesmo sofrimento de nossos antepassados, só que agora, por sorte, de barrigas cheias e sem tanto tédio.

Se relacionar é humano. Adquirir sabedoria para saber o quanto vamos fazer isso, é mais humano ainda.

Me desculpem aqueles que eu me afastei e mereciam a minha presença. Mas torço para que consigam lidar com suas próprias solidões. Não mais criando algo ou alguém, externo e fantasioso, para não surtar. Mas tendo responsabilidade e presença. É o que ainda nos falta como seres humanos.

Hoje sou sozinho, mas muito bem acompanhado. Quem sabe eu esteja amadurecendo. Já não cobro das pessoas que me amem ou estejam comigo. Se estiverem, maravilha! Senão, que pena. Assim sigo no deserto, escalando montanhas em busca de ser alguém melhor. Ps. Ah sim, sobre Deus... Aparentemente eu estive conversando com ele essa jornada toda. Eu só não sabia que a voz dele, era a que ecoava em minha mente, todos os dias. E se manifestava, as vezes, através dos meus irmãos. As vezes com o som da chuva, do vento nas arvores, do raiar de sol pela manhã. Do passarinho. Ele me fez companhia, eu só não sabia. E um dia ele me disse seu nome. Todo.

Junho de 2021, um pouco antes do apocalipse.

Como de costume, 

Olá bichinhos diversos que habitam esse lugar inóspito da internet. 

Sempre que volto aqui, vejo esse blog de uma forma diferente. E percebo que nem eu tenho paciência para ler os meus textos kkkk Mas aqui jaz tudo o que eu fui e talvez ainda seja. 

Estou voltando, porque é quase como uma questão religiosa relatar aqui a minha jornada por essa terra. E ver o quanto eu mudei e ainda persisto nas mesmas besteiras. 

Queria muito começar a falar sobre a minha evolução como pessoa, mas de cara já tenho que falar que me azedei de novo, sim, me apaixonei. Mas não é uma paixão avassaladora. Só tá doendo. Para variar a pessoa não ta nem um pouco afim de mim. 

Tudo indica que não e eu continuo me iludindo. E fica uma dica caso alguma alma azarada caia por aqui para ler esse texto. Se alguem gosta de voce e voce nao gosta da pessoa. NÃO SEJA SIMPATICO(X) NÃO SEJA AGRADAVEL. NÃO! Mas também nao é para ser rude, né. Porém, se voce ficar sendo bonzinho(x) com a pessoa só para nao magoar, a pessoa vai ficar presa na sua. Ela vai ficar ardendo lá sozinha ou pior, te enchendo o saco. Então tenha dignidade nessa fuça e diga a verdade. Isso é um aviso para mim também que ja deixei gente em standby por medo de magoar. E agora to aqui vivendo essa merda. 

O pior de tudo é que dessa vez eu fiz cagada sozinho. Eu fui lá beijar ela. Ela infelizmente tava na pegada de sair de um relacionamento e curtir a vida. Ai vem o besta apaixonado e confunde tudo. Sim, sou imaturo e não consigo só ficar com a pessoa tenho que imaginar a nossa vida toda até ficarmos velhinhos. OH SHEIT! 

Mas to aqui em quarentena. Procurando formas de superar isso e escrever tem sido uma delas. A dor no estomago passa por um tempo. Ouvir uma boa musica ajuda pra cacete também. 

É totalmente possivel superar uma paixão. Um amor ja é mais dificil. A paixão jaja passa, o amor nunca vai passar. Não ousaria julgar alguem que passa pela dor de perder um amor. Mas é nessa encrenca que eu quero entrar nessa vida. Então é bom eu ir aprendendo, né? 

Fora isso... enfim estou começando a viver a vida. Engraçado, em plena pandemia. Sim, sou um jovem de 27 anos que esta sobrevivendo a uma pandemia mundial e nem sabe lidar com isso muito bem. 

Acho que tudo mudou na consagração de Ayahuasca esse ano, acho que em fevereiro ou março, não lembro. Mas depois disso eu pude viver a vida. Dei um beijo em uma garota esse ano. Sem medo, sabe? Sem medo... Eu simplesmente fui lá e fiz. Com todo o meu jeito, todos os meus detalhes, sonhos, desejos. E foi bom até, em varios aspectos. E ruim em outros. Um deles qual relatei aqui no começo. haha 

Mas eu tive coragem...Recebi isso em um ritual de ayahuasca. Direto ela me pedia para ir para a fogueira e eu não fazia o que a medicina pedia. O resultado era sofrimento. Acho que entendi a mensagem. 

Tem muita coisa para contar, mas acho que já deu. Quem sabe eu volte aqui para relatar. 

Sei que diferente de dias terriveis dos quais eu já vim aqui relatar a minha morte, hoje eu estou me preparando para viver. E viver é isso ai. Não ter medo, ir para frente, aproveitar os momentos, sentir o vento, agradecer pela oportunidade. Resistir. Se eu puder me mandar uma mensagem para amanhã mesmo é: Resista rapaz. Resista! COM TODAS AS SUAS FORÇAS! O fim do arco iris ta bem ali, voce so tem que aguentar até la. REsista! 

Acho que é isso. Fora isso to escrevendo bastante. Tenho que voltar a estudar o marketing. Comecei a faculdade né? Nem relatei aqui. Foi em agosto. Ta sendo bem legal até. Melhor do que eu esperava que fosse. Aprendi a lidar com algumas coisas das quais eu nao admitia. Enfim. Um dia acontece.

Espero voltar aqui e poder relatar que consegui. Espero mesmo, senão... que fique aqui registrada a minha passagem por essa terra. Um jovem de27 anos, com muito potencial e doido para viver experiencias e melhorar o mundo. 

Amor

 Seria possível amar sem possuir?

Na real, alguém sabe realmente o que é amor? 

Acho que algumas mais ou menos. 

Porém, é só uma desconfiança minha. Porque parece que todo mundo sente amor. O difícil é só explica. Já que nesse explicar está todo condicionamento e limitação que a gente é capaz. Pior ainda quando é imperceptível. Mas... acho que nem eu sei o que é amor, então fica difícil para querer saber o que o outro sabe ou não. Poderia eu me assumir confuso e dizer que o outro também é?

Volto la na infância quando eu não sabia de nada. Ali eu amava, né? Acho que sim. Sim... eu amava. 
E isso foi se estragando, porque você vai tentando amar gente que se estragou e te estraga também. 
Nessa época o amor é algo tão simples e sensível que você sem querer deixa ele envenenar. Pra, caso tenha sorte, resgatar lá na frente. Lá longe. 

Sem querer a gente confunde com posse. E da até canseira de querer achar onde isso começou a dar errado. Porque se você ama e segura, isso gera violência. Um erro pouco questionado. 

Será mesmo que eu quero amar? 

Uau... me pergunto isso as vezes. Parece que só quero o açúcar do amor. Que seria a paixão. Mas e amar de verdade. Estar ao lado de alguém que as vezes não te faz bem. Será mesmo que quero isso? 

Rapaz... estou aqui falando do amor, mas não sei se sou corajoso pra viver ele de verdade. Estou admirado comigo mesmo. Quem sabe até amanha me seja lançada uma oportunidade de amar e eu vou fugir... Nossa... 

Mas sabe, acho que posso tentar me amar. Posso começar daí. Tentar me respeitar e me melhorar. Pra ai sim amar. Eita... Que problemão... 

O cacto e o pássaro

 - Eu te odeio.

- Eu já te odiei também. Hoje eu te amo e sempre vou te amar.

- Porque você fez isso comigo ?

- Você era como um cacto cheio de defesas e ideias que criou.que não queria enxergar alem. Isso me feria.

- Você foi covarde!

- Não. Eu me amei. Fui buscar minha cura. E estou prestes a curar meus relacionamentos. As próximas pessoas que virão até a minha vida, receberão o que eu aprendi em minha jornada.

Depois de dizer isso, ela me deu um tapa no rosto e mandou eu me calar. Não reagi, apenas observei. Ainda era um cacto e estava me lançando espinhos. Dentro dela a dor devia ser terrível e ainda não achara uma forma de se curar. Tampouco eu poderia fazer isso por ela.

Aquele tapa foi merecido. Fui irresponsável em cativar alguém e depois não aguentar o tranco. Porém, quando eu aguentava, eu via as pessoas seguirem suas vidas e seus egoísmos, enquanto eu ardia em chamas e meus músculos rasgavam. Ela mesma seguiu seus desejos e eu fiquei para trás. Hoje, cresço. Não mais para arrastar ou empurrar alguém. Mas para inspirar nessa marcha que é a vida.

Resta seguir em frente. Fazer o que o ser humano sabe de melhor em um mundo corruptível, injusto e avassalador. Resta me cuidar e crescer. Eu sei que esse cacto um dia vai florescer, assim como eu o fiz.

Amor 2021

 O ser humano coloca firulas no amor. Quer que seja igual nos filmes. Condiciona a um determinado numero de pessoas a sua volta e acha que isso é tudo. Então sofre. Condena e diz que não presta. Ainda não percebeu que independente de sua crença, ele só tem uma vida para amar de verdade. Confunde com prazeres que passam no mesmo instante que acontecem. O amor dói. Mas é a dor edificante da resistência e da insistência. A gravidade que nos atrai e constrói a historia. Desperte. Se você deu seu amor a alguém e esse alguém jogou fora, então de a outros alguéns. E se jogarem fora também, só lhe resta ter tanto amor que nunca te falte por desconsideração alheia. Amor se cria quando se acorda e vai a luta pela melhora. Desperte. Esqueça as historias que te contaram. Está em todo lugar. Desperte. E evite guardar com egoismo. Porque apodrecerá. Mas se confiar, virá todas as manhas como o maná.

Memorias póstumas de um apaixonado.

Memórias póstumas de um ex apaixonado.

Por muito tempo andei apaixonado. E eu morri todos os dias por isso. Mas eu acreditava fielmente que aquela paixão me faria estar perto de quem eu queria tanto. Imaginava para nós um futuro lindo onde viveríamos felizes para todo o sempre. Mas isso é para os livros que são escritos e vivem para sempre. Ou até não serem queimados ou esquecidos. Até eles não são eternos, diga lá a minha paixão. Mas eu acreditava com todas as minhas forças e todos os dias lutava para que ela pudesse se consolidar.

Lembro daqueles dias. Era gostoso até. Ouvir aquela musica boa e pensar na pessoa. Eu gostava especialmente da Linger - The Cramberries... nossa... Que musica linda. Eu não sabia nem mesmo a tradução, mas eu ouvia aquela melodia e me imaginava com a pessoa. Coisa linda. Mas a paixão é como uma maçã muito bonita e suculenta. Espere só ficar um mês sem comer ela. Ela vai apodrecer. E era isso que acontecia dentro de mim. Algum tempo depois eu já estava paranoico e angustiado, por não sabem nem como dizer o que eu sentia para a pessoa. Ver ela namorar com outras pessoas e não poder ter ela para mim. (hoje eu dou risada, mas na época era como morrer todos os dias).

Foram diversas paixões que se seguiram, porque para completar eu ainda era platônico. Não tinha coragem de me declarar. E foram muitas mesmo, porque minha vida sempre me levava para lugares diferentes e eu fazia o favor de me apegar a alguém.

Teve uma vez que deu certo, eu me apaixonei, a pessoa também, só que ai depois não deu certo. E foi um arregaço no meu emocional. Porque a expectativa tava la em cima. E foi tão bom, sabe? No começo era tão gostoso poder acordar e falar:

"pourra... tenho um motivo para levantar. Vou fazer isso por alguém"

Que delicia. Que veneno. Que cagada. Não que seja errado acordar por alguém. Pais e Mães fazem isso por seus filhos todos os dias. Sobrinhos por seus tios enfermos. Amigos por seus amigos endividados. Médicos por seus pacientes. Batedores de carteira por suas carteiras. E por ai vai.

E então deu errado. E eu não entendi porque. Era tão maravilhoso, finalmente tinha acontecido. A musica fazia sentido. Eu ouvia todos os dias pensando nela e kabum! Brigamos. (e a musica ficou inaudível por meses)

Acho que brigamos porque a paixão era tanta que de repente queríamos domar o outro conforme nossas expectativas. Faltamos com respeito. O amor se explodiu rapidinho e aí... azedou. Nos odiamos para sempre e nos afastamos. Lembro da frase dela até hoje: "Você nunca me amou"

Depois disso eu tomei trauma de me apaixonar pelas pessoas. Comecei a sofrer muito toda vez que alguém se aproximava. Ai decidi cair na loucura. Mas que beleza! Um homem moderno fazendo o que todos os homens fazem. Se apaixonando por corpos esculturais e desejando trocar fluido corporal com todos eles. Mas... não... Eu não era assim. Eu era um rapaz romântico. Que ainda sonhava em ter uma família feliz e prospera. De me apaixonar perdidamente e ficar velhinho com ela. Então eu cai no limbo.

E foi ai que comecei a rever meus valores. Percebi que a paixão era algo muito presente em meu dia a dia. Aquela musica romântica começou a me dar ansiedade. Acho que foram dois ou tres anos tentando me curar da paixão. E olha... o universo foi um professor e tanto. Mandou pessoas que me arregaçaram. Se eu ousasse me apaixonar, elas se mostravam pouco receptivas e superficiais. Começou a não valer mais a pena me apaixonar. E eu fiquei vazio. Porque? Justamente porque eu vivia a base de paixões. Comecei a perceber que as pessoas estavam tão traumatizadas quanto eu. Todo mundo estava tentando lidar de um jeito e em geral era o afastamento. Eram como gatos que tomaram um balde de água fria e pulavam três metros ao sentir um respingo novamente. Tava todo mundo doente, sem nem saber.

Depois do choque, já muito cansado, comecei a investigar sobre o amor. E percebi que eu não amava verdadeiramente. As pessoas só serviam como itens colecionáveis e acumulo em minha vida. Decidi me dedicar a quem ja estava a minha volta e me afastar de quem eu não era saudável. E o tempo passou. E o universo ensinou. Eu tive que silenciar bastante minha mente para poder enxergar o que era amor e se eu realmente queria amar alguém de forma romântica. Então decidi me preparar. Mais do que ficar assistindo filmécos romanticos e musiquécas igualmente românticas e construindo uma ilusão. Decidi melhorar a ponto de achar o momento em que eu iria querer dividir uma vida com alguém. Sem neura. Sem imposição. Sem idealização. Eu me observo continuamente e percebo que me apaixono toda hora. As vezes por um sorriso. Uma curva. Um texto. Um momento. Mas ai eu deixo ir embora. Agradeço pelo instante e é isso. Não me apego. Compreendo que a paixão é um mecanismo necessário da vida. Você precisa se apaixonar por algo pra andar pra frente sem olhar para os lados as vezes. Mas se isso adoecer. Se apodrecer em você. Ai azedou.

Hoje tento me apaixonar por mim. O que é difícil já que minha auto estima ainda não é das melhores, graças ao tempo que dediquei aos outros. Tenho expectativas saudáveis sobre mim eu acho. E quem sabe um dia vou me apaixonar por alguém de novo ou seguir a vida sozinho. E ta tudo bem. Enquanto eu me tiver, eu terei o universo. Outra pessoa é só uma borboleta que visitará o meu jardim.

"Se quiser, pode ficar. Senão, pode voar. Sou grato pelo momento que te admirei" Jeff Borgs.

Voltei nesta PORRA ihhhhuuuuuuuu

HAUSSHAUASHAUSSHu eu sou um hipocrita do caralho. Um sem palavra filho de uma mulher honrada. EU! EU MESMO UM SAFADO SEM CARATER NESTA POOOORRA DE VIDAAAAAA kkkkkkkkkk

Pronto. Essa foi minha chibata por quebrar minha promessa de não colocar minhas mãos nesta PRECIOSIDADE chamada INCERTEZA INCERTA.

Pensei eu que seria bom novos ares. MAS NÃO! Aqui é bom, aqui é gostoso e se eu não morrer de corona virus eu vou voltar aqui quando eu tiver 50 anos nas costas.

POIS BEM u.u

Coisa pra caralho pra escrever e queria eu ser sucinto. MAS NÃO! EU ESCREVO PRA CARALHO MESMO E É ISSSOOOOOOOOOOO EU ME ACEITO NESTA PORRA. ora bolas! É aqui onde eu sou livre. Aqui é a minha casa, rapá! Porque porra eu me contenho na minha propria casa?

Então que se foda. Vou por planta.

Pronto. mondi plantinha nesta porra.

Agora sim vamos ao que interessa

O primeiro topico é... TO QUASE

To quase conseguindo compreender a lei da atração de forma pratica. E pourra... 10 anos depois? sim... Quanto mais a gente teima, mais demora.

Portanto está fixo em mim que é melhor agradecer quando eu sentir uma emoção negativa. E ai aproveitando minha intensidade, eu agradeço para caralho. E tem se manifestado. Ainda não do jeito que eu quero, mas ai sei que é pratica. Então surgiu serviço, apareceram pessoas, e eu não sei porque CARALHO eu ainda não to agradecendo. Eu gosto de perder tempo mano, pqp. Mentira, sou grato por gostar de ganhar tempo. Esta feito.

Muita gente pode pensar que isso é palhaçada.

Enfim, depois continuo isso aqui. Tem muita coisa pra contar, mas tenho que ir viver agora. fuis!

Chegado o fim e o novo começo.

Bem, não quero fazer um textão mas quem sabe aconteça.

Hoje eu finalizo o incerteza incerta.

Tive essa vontade depois de ver que não faz mais sentido o nome e até mesmo o fundo do blog.

Acho que a primeira postagem foi em 2013. E já era de eu reclamando das coisas kkk

A ideia era fazer posts para passar o tempo e extravasar a criatividade na época. Porem, em 2015 passei por algo muito dificil em minha vida. O termino de um relacionamento e a doença da minha mãe e tive que usar o blog para relatar coisas pessoais, para não explodir.

No final das contas ninguém via isso aqui mesmo e eu ia fazendo meus relatos. (no final das contas tinha gente que via e me fodeu até o talo kkk)(mas hoje de certa forma agradeço pela experiencia, embora nem queira contato com a pessoa)

O fato de eu querer finalizar o blog é porque ele esta carregado de muitas memorias que eu quero liberar. Por isso vou por uma musica bem legal para que isso aconteça.

                                       


Espero que limpe todas as memorias que ainda habitam em mim e me prejudicam.

Muita coisa aconteceu e eu nem relatei por aqui e sei la... ou to com preguiça, ou não sinto necessidade. Mas uma delas foi a consagração da Ayahuasca. Não quero colocar a parte ruim aqui, por isso so queria dizer que isso me libertou de muita coisa. Estou mais leve.

Aquele menino assustado de 2015, agora é um rapaz desbravador da energia da vida. Ainda erro bastante, mas agora erro certo. Erro pra avançar.

Acho que no periodo de novembro e dezembro foi o que mais mudou minha vida. E agora eu to pronto para colher todo fruto bom que eu plantei. Alem de plantar mais e com qualidade.

Finalizo esse blog porque quero apenas que seja uma parte de minha historia. A parte ruim talvez. Onde eu estava realmente incerto de tudo. Mas agora tenho certeza e força pra viver.

Quero muito voltar daqui uns 10 anos com muita coisa boa para contar.

Mas por enquanto relatarei em outro blog. A certeza certa xD Vão lá, caso queiram saber.

Tem a minha pagina de tirinhas onde eu postei muita coisa também em um ponto de vista mais otimista e tals.

Enfim é isso.

Grato pelo blog. Por ele ter segurado a barra e as energias. Liberto agora esse servidor que me ajudou tanto. Libero de volta ao universo. Que tudo de bom que eu escrevi aqui se realize e tudo de ruim volte a fonte original da vida e seja tratado. Gratidão. Eu te amo, blog. Por favor me perdoe.

Euzinho aí. Fuis o/

Carta para o agora.

Toda experiencia que vivo está dentro de mim. Tudo oque vejo, toco, ouço, está dentro de mim.
Eu sou o maior festival de acontecimentos existente nesse momento.
Eu sou uma explosão de química, sabedoria e entretenimento.
O externo é só resultado o que eu já vivo dentro de mim.

O dinheiro vem porque eu ja vivo dentro de mim.
Sinto vontade de vomitar nesse exato momento. Talvez porque esteja acontecendo uma limpeza dentro de mim. E eu permito essa limpeza. Eu percebo que dentro de mim ocorre as maiores maravilhas. Tudo de fantastico que eu já vi, está dentro de mim. Tudo é eu e eu sou tudo.

O externo não pode ser viciante. Porque meu maior vicio é a observação de mim mesmo. De meus fenomenos. Permito que uma namorada apareça em mim minha vida. Com respeito, amor e paciencia. Para eu troque com ela toda sabedoria que adquiro e ela troque comigo. Nesse momento eu permito e destravo minha aura. Nesse momento eu permito e destravo. Para que alguuem chegue em minha vida. Alguém que eu realmente quero perto de mim. Não ha ansiedade. Porque eu não espero mais que aconteça. Eu vivo e vibro presença. Eu sinto e vivo o carinho. Eu mereço e sinto os momentos. O toque é meu e é permitido. A beleza é minha. Meu corpo se transforma.

Eu sinto nesse momento meu corpo se transformar. Os musculos se quebrarem com facilidade e menos dor. Eu suportando a dor. Eu entendendo a perda. Eu me permito perder. Tudo o que eu perder se vai em forma de gordura. EU me permito correr e superar meus objetivos. Eu percebo o momento que a preguiça nasce e diz não. Mas eu abraço ela e ela derrete. Porque ela não aguenta minha vontade. Eu acordo disposto e faço meus exercícios. Eu acordo e tenho vontade de entender meu pai. Meu pai é um homem bom, inteligente e sabio. Meu pai avança. Meu pai consegue clientes. Eu consigo clientes para nossa empresa. eu tenho a capacidade de conhecer pessoas e trazer pra nossa empresa. clientes grandes porque a gente é capaz de lidar. a gente pode lidar com clientes que tem dinheiro. a gente gera lucro para as empresas. Nós temos valor para as empresas. elas tem medo de perder a gente. a mente do meu pai se transforma. Quando ele chega ele não liga a televisão porqque ele nao precisa. Eu vivo isso. Eu vivo um pai que chega e vai meditar. Vivo um pai que consagra ayahuasca e ve a si mesmo. Enfrenta com coragem a si mesmo. Que não é cachorro. Um pai forte e com saude. Um pai que me apoia e motiva. Que entende meus motivos. Eu vivo eu mesmo forte.

Eu vivo eu mesmo persistente. Eu vivo eu mesmo com foco. Eu vivo eu mesmo disciplinado. EU vivo eu mesmo insistente. EU vvivo eu mesmo amoroso. Eu vivo eu mesmo espiritualizado. Eu vivo eu mesmo com certeza e sem medo. Eu. VIVO.

Vivo um ano maravilhoso de conquistas e gratidão. Nesse momento vivo gratidão. Vivo gratidão. vivo gratidão. Amem.

Relato video youtube

O cara de cabelo roxo mais consciente que muita gente. Meu comentario não fará diferença ou talvez seja alvo de ataque de gente inconsciente ou até mesmo de uma proposta de "amor" mas que na real é imposição. Da mesma forma que é chato um evangelico chegar num video de bruxaria ou estudos da mente e ficar enchendo o saco. Reconheço que aqui nao é meu lugar, mas nao posso deixar de falar a real. MAS PEÇO QUE LEIA ESSE COMENTARIO COM A MENTE ABERTA E JESUS NO CORAÇÃO PARA VOCÊ SABER A REAL DESSES LUGARES E NÃO FICAR CAINDO EM CONVERSA FIADA. Fui para um festival desse e vi pouco amor. Vi gente buscando curtição e se importando bem pouco com o proximo. Diferente do que pintaram para mim. A grande real é que depois que você usa a droga que tem nesses lugares. LSD e Extasy, seu cerebro libera todos os hormonios que te fazem ficar feliz, agitado, reflexivo, etc. E você pensa que isso é a unica verdade que existe. Ai vai la pular, vai agitar, interagir com pessoas quem sabe (a maioria fica introspectiva) e depois que isso passa vem a depressão. Porque? POrque a pessoa não tem a menor ideia de como lidar com a falta daquela sensação que ela teve. Ai ela vai se entorpecer e a merda ta pronta. Quando eu fui para um festival, eu fui destratado por quem dizia meu amigo e abandonado. Mas em nenhum momento eu senti Jesus ali me confortando. Porque? Porque Jesus é um simbolo e por mais que tivesse existido. Jesus é um simbolo para quem busca. OU seja. Se você ta na bosta, ele não fica la chamando sua atenção. Ou você busca ele, ou afunda na merda e é isso ai. Ele te ama? Ama sim. Mas se você não se ama e não sabe seu valor, nao adianta, você afunda e não tem jesus que te tire de la se sua mente apodrecer. La nesse lugar eu vi o que era sentir sede, fome, frio. Sendo que em retiros de igreja sempre fui muito bem tratado e o sentimento é muito gostoso. E sim, utilizei drogas. Mas a viagem que eu tive me esclareceu muita coisa. Eu entendi o quanto o EGO é um negocio mentiroso, violento e envolvente. Só sabe quem ja conseguiu desprender a mente do corpo. E isso as igrejas não conseguem acompanhar sem colocar toda carga em Jesus. O evangelho é para espalhar a palavra de cristo, sim. Mas é usado de forma errada. Onde acham que a unica verdade é o que ta escrito na biblia. E não, existem milhões de verdades e ainda aquelas que não te ameaçam com inferno. POrque o inferno ta na mente. Lembro de sentar no alto de um morro e perguntar pra Deus com sinceridade. Lembrei dos retiros de igreja que eu fui desesperado implorando para Deus me dizer algo, me ajudar a descobrir quem ele é, ouvir, sei la, um sinal. E NADA. Lembro de ficar desolado. Até nesse dia do festival. Depois de passar fome, sede, frio, eu fui pro alto de um morro e estava sob efeito de LSD. Uma mais leve que te deixa reflexivo. E nem venham achar que deus não falou comigo por isso, porque foi ai que ele falou. Eu perguntei: Deus, me diz, quem é você? E enquanto a musica pulsava ao longe eu olhei para os morros e colinas, aquela paisagem linda, e as montanhas começaram a pulsar. E ele respondeu. Sou tudo aquilo que você ve. Ali eu me conectei com Deus. Sob efeito de uma droga a minha mente se expandiu para compreender ele. E ai fica gente achando que so se encontra Deus seguindo o manual de um livro escrito por homens. Tenho varios outros relatos de encontros que tive com Deus em efeito de Drogas alucinogenas. Ja senti como era a sensação de ser crucificado e o quanto Jesus me amou nesse ato. Naquele momento eu o amei também e declarei meu amor. Ele era um jovem como eu e você. 33 anos. Eu senti ele de perto me abraçando. Um rapaz como eu. Isso não tem preço e igreja nnenhuma me deu isso. Vivi uma vida preso ao evangelho. Cativo e com medo. Sem saber da minha propria espiritualidade. Sofrendo e triste por nao conseguir fazer direito. Isso é a morte do ser humano e ninguem percebe. Enfim. Essa galera ai do video ta perdida sim. Mas não é evangelho que salva. É so um caminho. E sensacional o trabalho da galera que vai la falar de Jesus. Só fico triste pela imposição que é feita. Mas o amor também está claro. Lá no festival eu fui com uma galera que se dizia familia, amorosa, e la me largaram e me deixaram dormir no chão. Porque eles só amam quando tão com efeito da droga. Sinto que eu sou alguem diferente, eu soube extrair o melhor dos efeitos. E sempre pedi pra Deus para me guiar e se eu tivesse fazendo errado, que ele poderia me dizer. E até hoje só recebi presentes dele. Então repensem e parem de ficar se apoiando em um evangelho que nao funciona mais. Achem Deus em vocês, porque ele esta em todo lugar e essa nao é a unica verdade. Ajudem seus irmãos por amor e não para impor sua verdade. Pra mim o cristão é um grande hipocrita que vive de mentiras que ele mesmo cria, se apoiando na verdade que JEsus tentou ensinar. Enfim. É isso que tenho a dizer.