Cronicas do seculo 21 - Presente distópico

As pessoas buscam por um grande amor. Aquele que elas conheceram através de filmes, series e desenhos.

Mas ao olhar para a realidade, se deparam com seres humanos cheios ou até mais repletos de falhas.

O único refugio que encontram, com um grito de socorro é o compartilhamento de memes de auto lamentação. Esperando que alguém perceba o quanto elas tem vontade de viver um relacionamento, mas também o quanto estão espertas em relação á possíveis ameaças de terceiros.

Aos poucos todo mundo começa a se ilhar e alimentar o seu ego dia após dia, fechando suas fronteiras para o possível e real amor.

As redes sociais aos poucos começam a minar a humanidade, o desejo de se relacionar com outros seres humanos e conhece - los com respeito as suas essências.

Aos poucos, ninguém estranha isso e todos se distanciam. Agora, fortes e protegidos. Mas distantes e tristes.

Alguns, ainda sobrevivem. Poucos que entenderam o que está acontecendo, mas solitários permanecem. Distribuindo um pouco de si aqui, ali. Com a pobre e desesperada ilusão de que um dia as coisas melhorarão.

Falo aqui apenas de quem acordou. O resto mesmo, aqueles que estão felizes, se perdem na libertinagem, como um alimento diário. As musicas incitam isso. Parece, de fato, conservador da minha parte dizer isso. Mas o problema está no vicio. Bem... não sei o que pensar. Só posso mesmo me livrar dessa nhaca que criamos. Me resta ser livre. Apenas.

Arquivo - 21 de março de 2014

Madruguei escrevendo e é o que eu disse, é um esforço quase que atoa já que você não vai mudar de opinião. mas esta ai a tentativa
( ignore os erros de portugues )

Presente

Eu precisei dar um tempo em sua vida. Eu tinha outras missões a cumprir. Até tentei clamar para os meus superiores, porem, outras pessoas precisavam da minha ajuda. Quando eu voltei, alguma coisa tinha acontecido. Havia um vazio em seu coração. Eu estava muito longe, quase do outro lado do mundo e sequer tive noticias de você, precisei de alguns dias para entender o que estava faltando. Percebi que apesar daquele vazio ser grande, foi compensado com uma gota de amizade. Você conheceu um novo amigo e contou para ele o motivo do vazio no coração. Fiquei realmente triste na hora, por isso pedi para um amigo procurar onde ela estava. Sim, ela esta bem. Minha tristeza passou rapidamente, ela está em um lugar bom e pensa em você todos os dias. Não se preocupe com isso Igor.

Nesse mesmo dia tive a falta de educação de ler de novo sua conversa com seu amigo, você falava sobre uma garota em sua vida. Eu até dei risada quando seu amigo disse que ela fez macumba para você. Mas depois de algum tempo lendo, fiquei realmente preocupado. Eu não diria que seu amigo está certo de tudo o que disse, afinal de contas ele ainda não saiu para viver a vida, apenas supõe as coisas. No entanto, ele tem muita lógica e boa parte era verdade. Você está um pouco cego

Eu ja vivi tanto tempo nessa terra, ja cuidei de tantas pessoas diferentes que eu consegui mapear em minha mente as atitudes humanas. Apesar de que seres humanos são sempre imprevisíveis, não foi preciso muito tempo para eu entender o seu inconsciente, as suas verdades e suas mentiras. Não precisa se ofender pela minha intromissão, eu preciso fazer isso para te entender melhor. Um buraco foi aberto em seu coração e de alguma forma você tenta supri lo. É importante que você repita para você mesmo que isso não é verdade, mas é perigoso.

Amigos

Devido ao tempo que eu precisei te deixar, tive que fazer uma visita a algumas pessoas. Seu pai ainda é um bom homem, mesmo depois do acidente, o coração dele vem se fortalecendo cada dia mais. Dei uma ajudinha tambem, de nada. Fui na casa da sua amiga, continua linda como sempre. Percebi que um amigo meu estava ao lado dela tentando fazer ela amar novamente, mas ela não deu uma chance para o amor. É uma pena. Fui na casa do seu amigo, qual citei no começo, continua o mesmo de sempre, esperando a vida passar. Parece que ele não acredita mais em nós. Eu lembro que tinha um amigo meu com ele, eles conversavam todos os dias, mas ele foi embora por uns tempos tambem. Enfim

Foi bom ver seus amigos, eu pude ver no coração dele o quanto gosta de você e te considera. Provavelmente, caso você precise de alguma coisa, pode contar com ele. Vocês não tem nada em comum, são duas almas completamente diferentes, porem, espero que vocês façam essa amizade durar por muito tempo, vocês são duas pessoas muito especiais. Você deve estar se perguntando, porque estou falando tudo isso e nem me apresentei né? Você sabe quem eu sou, sempre estive com você. Então acho que é relevante diante da delicadeza do assunto.

Uma viagem
Uma vez na minha existencia, eu tenho a oportunidade de avançar alguns anos no futuro e ver como o mundo está. Até hoje eu nunca precisei fazer isso e tambem não entendia o porque de fazer isso, afinal, a curiosidade não é um sentimento existente em mim. Outro dia perguntei para um amigo o porquê dessa função, ele me respondeu que deve ser uma precaução para que os humanos não destruam tudo. Hoje eu entendi, preciso usar isso para salvar você.

Futuro

Enfim cheguei, foi uma viagem demorada. Eu poderia ter escolhido cinquenta anos no seu futuro, mas escolhi cinco anos, porque acho que as decisões do passado podem acarretar em grandes desastres para o seu coração. Sim, eu sei que você tem coragem, estou te vendo agora, você ainda tem coragem, mas está enfraquecido e desiludido. Tambem sei que você não acredita em mim, é dificil acrediitar que você se enfraqueceu ou que algumas condutas mudaram. Mas o que eu vejo é completamente diferente do que você pensa. Meu tempo acabou...

Um presente

Eu precisei ir no seu futuro para entender o seu presente. Pode ficar tranquilo, o que eu vi é apenas uma linha das duzentas que você pode trilhar. Eu fui na linha mais escura para saber quais eram as ultimas consequências. Estou fraco por isso... e preciso te dizer uma coisa, graças a essa atitude eu vou desaparecer desse mundo em breve. É estranho não é? Eu falar isso tão calmamente e decidir algo assim tão rapido. Ja estou velho, ja acompanhei muita gente antes de você e ja vi esse filme girar milhares de vezes. Claro, estou um pouco nervoso porque na verdade não vou morrer e sim, ter uma chance de nascer.

O que realmente importa aqui

Vi no seu coração uma garota, você ama muito ela não é? E esse amor é quase cego... "O amor é cego" dizem os poetas. Só fico triste por você não ter escutado seus dois amigos e ainda os outros que eu não visitei. O amor pode cegar, mas se ensurdecer, você se torna um mero objeto de manipulação. Eu não consegui visitar essa garota. Não consegui achar a alma dela, isso é estranho e ao mesmo tempo uma pena. Porque eu não poderei dizer para você se ela esta falando a verdade ou mentindo, mas uma coisa eu posso dizer: Quem ama, não te abandona. Acho que você ja ouviu essa frase não é? Você tem muita coragem, eu gosto de pessoas assim, mas você não da ouvidos a razão.Se você leu até aqui, acho que viu que tem muita coisa importante em sua vida. Um vazio que foi deixado pela sua mãe, poder ser suprido por muitas coisas. Mas não se lance atras de uma pessoa que não te merece. Você é muito inteligente, uma pessoa diferente, mas não faça isso por favor, eu vi o que pode acontecer.Isso é um aviso... então antes que meu tempo acabe neste mundo, quero que você pense no que realmente importa na sua vida, vou te ajudar.

Enfim, meu tempo realmente acabou. Eu gostaria de falar mais coisas sobre ela e te apresentar 10000 motivos para você tomar juizo e tirar ela da sua vida. Porem, é provavel que você apenas dê risada e continue a sua trajetória. Lembre se, você tem uma carta na frente, sabe agora o que acontecerá no futuro. Se ela te magoou uma vez, não exitará em magoar uma segunda, terceira ou quarta. Tudo o que ela diz de bonito é o que ela deve dizer para outras pessoas. Eu gostaria de falar sobre esse sentimento de vingança que você insiste em leva lo adiante. Você só esta destruindo o seu futuro, no final só vai restar mais vazio. E independente dos seus valores morais ou eticos, eu fico triste por você tomar essas decisões. Realmente muito triste. Espero que você seja muito feliz em sua vida, você tem muitas virtudes, só falta não deixar o coração te dominar. Ele é bom para aproveitar os momentos, mas é ruim para evitar maus momentos. Adeus Igor, até uma proxima existência.

Sei o que fazer. Adeus, Elaine.

Bem, cá estou eu novamente e sem muitas firulas vou deixar claro que aconteceu.

Conheci uma garota.

Rapaz... que garota!

Me encantei e me apaixonei. E ai começou o inferno.

Resumindo. Ataques constantes de ansiedade me dominaram. Parecido com a epoca da Eloiza, a proposito. Eu conversava com ela e de fato me divertia, ela é muito legal. Mas a necessidade dela gostar de mim estragou qualquer chance que eu pudesse ter. E resumindo ainda mais, cheguei ao ponto que tive que ter um choque de realidade. Pedi para uma amiga verificar se ela gostava de mim ou não e o resultado foi obvio. Claro que não gostava.

E isso estava claro.

Mas eu não me escutei. Ansioso como sou, eu cai de boca no bolo. E por mais que minha amiga me avisasse, eu fui fundo.

No final das contas o que aconteceu foi ótimo para eu entender uma coisa.

Eu não estou pronto para relacionamento. E aquela sensação de que demoraria 7 anos para a pessoa certa aparecer, parece muito real. E veja, eu tive essa sensação ano passado, então faltam 6 anos, eu estarei com 32. Não é la uma pessima idade para ter um relacionamento, se eu for parar pra pensar.
Até com 50 eu poderia ter. E mano, como seria o jeff de 50 anos?

Será que eu estaria estabilizado na vida ou ainda estaria surtando? Puta que pariu. Se eu chegar la surtando, eu vou me matar, prometo.

O jeff com 30 anos, espero que seja um cara já estabilizado ou ao menos em processo de estar. Com a mente mais organizada e centrada. Se isso nao acontecer, fodeu. Por isso vou começar desde já a mudar, pois não quero arriscar. Vou começar meu tratamento com mais disciplina. Meditação é o segredo, e eu vou conseguir! Espero.

Bem, sobre a menina, eu queria postar uma foto dela aqui, mas acho isso meio errado né. Mas queria lembrar sempre daquele rosto sorridente.

As lições ficam. Nem tudo o que a gente pensa, é. As vezes as coisas são estranhas e aleatorias. Nada dos padrões dela significaram algo. Ou ela finge muito bem, ou ela realmente não estava interessada. E eu estou picando a mula agora. Não vou mais chamar ela. Confesso que sinto um pouco de raiva.
Não entendo porque as mulheres preferem os caras padrões e que maltratam elas. Mas também não fico para trás. Nos homens fazemos a mesma coisa.

Bem, hoje eu espero que ela saia da minha mente e eu possa investir em mim. Estou até animado, pois vale a pena..

Estou assistindo um filme na netflix chamado: Como superar um fora.

Veio a calhar e é super bonitinho. Gostei muito.

Enfim, estou com vontade de mijar e preciso terminar o filme.

Também preciso organizar minha vida.

Espero que da proxima vez que eu voltar aqui, eu esteja saudavel.

Retorno

Olá, lugar inóspito e aconchegante da internet.
Cá estou novamente.
Dessa vez, diferente.

Da ultima vez que eu estive aqui, eu estava ruim, viu!
Rapaz...

Fazem 17 dias que eu estive aqui e parece que eu mudei anos luz.
Sou grato pelo aprendizado.

Estava ali sentado tentando conversar com Deus.
Eu ainda não sinto ele. Talvez porque eu não confie no sentir ainda.
Mas por algum motivo eu sei, eu realmente sei que ele me escuta.
Tenho saudades de ve-lo como meu pai...
Acho que a primeira coisa que eu perdi foi ele.
Mas eu não quero ter que ir para uma igreja para encontra - lo.
Eu queria ele aqui, no meu coração, me guiando, mais do que ja guia.
Dizendo com firmeza em meu ouvido, quando eu devo parar de ser teimoso.
E me aconselhando para que eu possa ajudar o mundo.
Eu sei que com ele eu poderia passar por entre o mar sem me molhar.
Eu não quero mais brincar de cabo de guerra.
Não quero mais ser um chato que pede tudo e desconfia.
Eu só queria ter uma relação sincera com ele.
Será que ele pensa como eu? Com certeza não. Ele deve ser uma força maravilhosa e talvez esteja de braços abertos para mim.
Mas eu ainda sou teimoso e viciado. Como seria possível ele limpar minha mente de tudo o que eu construí? Eu achei que estava fazendo tudo certo. Mas não, eu não sou nada e eu sei agora.

O vazio veio e tirou tudo de mim. Mas até o vazio vem dele e o vazio veio como um professor.
Eu ainda não aprendi a lição. Eu ainda sou ansioso e mal educado. mas espero chegar lá. Espero ser um grande homem um dia. Não para receber glorias, mas para contribuir de alguma forma. Não sei se consigo, confesso. mas vou me esforçar. Eu preciso me esforçar.

Desculpa.

Sabe... toda vez que eu tenho problemas, algo sussurra em meu ouvido.

"- calma... respira. Se você respirar, tudo vai melhorar, tudo pode melhorar"

Esse é o remedio mais santo que eu já vi em minha vida... respirar... é o que eu vou fazer...

Ah sim.. tenho que contar. Me apaixonei de novo. E com tanta força que eu ha muito não via isso em mim. Pensei que nunca mais me apaixonaria dessa forma Talvez passe em uma semana, ou um mes. Mas se não passar, eu não vou morrer. Eu posso aguentar.

Ela é doidinha. Pra variar.

E por isso sinto que pode ser complicado. Mas também sinto que ela é especial. Que nela tem algo incrivel e que eu posso ajuda-la.

Bem, nao quero mais apressar as coisas. Estou em um momento onde apenas aprecio. Eis outro segredo. Apreciar. Você só pode ser feliz, se você for feliz.

Eu quero que tudo de bom aconteça onde eu estiver e para quem eu estiver.

Quero amar mais a vida e as pessoas.

Quero mudar e desmudar. Quero parar de teimar.

Enfim... esse post esta lindo.

Eu tenho armas boas o suficiente para lutar. Não sei se vou vencer, mas lutar eu vou.

Então muito obrigado. Eis outra ferramenta maravilhosa. A gratidão. Ela tem mudado aquele padrão desgraçado que eu estava e ela trouxe a pessoa que eu gosto. Bem... espero voltar aqui e contar coisas boas. Ainda mais boas.

Até novos ventos e muito obrigado o/

Estou cansado. Cansado de ser eu.

Enfim o comunicado.
Estou com depressão.
Não é nada severo, mas não sinto vontade de fazer absolutamente nada. Quero apenas desaparecer. Nem morrer eu quero, quero mesmo é desaparecer. E não vai ter um puto que vai me ajudar.
E nem quero, porque eu negaria socorro.
Tem uma pessoa que esta tentando, mas eu sei bem que ela não tem as melhores intenções do mundo. Ela só está fazendo algo automático.
Mas isso me leva a pensar que eu já julguei pessoas que sentiam depressão.
Enquanto eu tava bem eu realmente não entendia como elas podiam estar daquela forma se a vida era tão linda. Pois bem, cá estou eu diante do fundo do poço ou pelo menos quase lá e vejo que a vida é um lixo sem significado e a vontade é de xingar de filho da puta quem me colocou nessa.
Então é isso. Uma hora eu saio dessa, mas os danos são irreparáveis.

Preciso deixar de ser eu.
Estão pouco se fodendo pra mim.
Ou se ligam, não demonstram.

Pensamentos de outrora - sobre a dureza.

Nem fodendo eu vou conseguir ficar sem escrever nessa caralha.

Com certeza ela não lerá o que escreverei, porque há muito ela já está longe.

Lembrei do final de whatchman, onde o Roscharch descobre um segredo que pode fazer acontecer a terceira guerra mundial e ele precisa contar para o mundo. Porem, o Dr.Manhatanm não pode deixar ele fazer isso. Depois de uma discussão muito doida, o Manhatann explode o roscharch em minhões de pedaços. É um banho de sangue danado.

Naquele momento eu não entendi o porquê de ele ter feito isso, fiquei na verdade putaralho pelo meu personagem favorito ter morrido, mas hoje entendo.

A gente não pode abrir mão do que é nosso por conta dos outros, não importa o nivel de importancia desse outro. Essa deveria ser a lei primordial para auto proteção. Se voce seguir assim, provavelmente ninguem vai te dar uma rasteira. É um belo escudo.

O Roscharch não podia abrir mão do segredo, não podia viver daquela forma. Por isso ele escolheu a morte e não foi facil para o Manhatann matar seu amigo também. Ambos optaram pelo inevitavel.

Quando olho para mim, vejo que sou como alguem alem das regras. Esse negocio de valorizar meus motivos rola e não rola. Eu sou alem das regras com certeza, sempre fui. Mas o preço disso é que eu não soube entrar nos padrões sociais e tomei no rabo durante uma vida inteira. É como se eu fosse letras e a vida fosse numeros. No final é tudo a mesma coisa, mas as regras são um tanto diferentes.

De um ano e meio para cá eu resolvi me adequar aos numeros. Abri mão de meus principios e prometi vencer a vida. Zerar ela no modo hard. Tenho tido um certo exito. Um avanço grandioso comparada a epoca que eu estava.

Por isso é facil pra mim andar pelas camadas da vida. Eu sinto amor, mas o amor não me controla, se eu quiser deixar de sentir, eu deixo. Isso parece um tanto cruel. Seria eu um psicopata? Sociopata? sei la, só sei que não sinto vontade de machucar as pessoas fisicamente e acho que é por isso que Deus tem misericordia comigo.

Revisão 23/12/2018
Eu achava que sabia de tudo. Mal sabia eu que não sabia de nada. A raiva, a dureza, só me levaram a perder o que eu tinha de mais precioso. Eu mesmo. 

Me parece que é tudo escolha

Estou em um momento onde eu não sei o meu valor
Mas embora eu tente resgata - lo, parece que ele se foi para sempre.
Engraçado que antigamente eu sabia quem ele era. Mas não dava valor para o meu próprio valor.
Vivo em uma sociedade onde tem valor coisas que não tem valor. Coisas que podem ser cultivadas com a bunda, literalmente. E as pessoas não questionam isso. Acho que nunca questionaram. E as que questionam terminam enlouquecendo.

Pois é. Estou aí. Nesse limbo.
Parece que me é privado esse poder natural de qualquer ser humano. O de ser tapado e seguir em frente. Simplesmente não consigo seguir o fluxo. Não consigo ser normal.

Em pensar que um dia eu quis ser diferente. Eu amava ser diferente. Parece que era algo que veio comigo desde sempre ou quem sabe um dos meus milhões de traumas que foram criados.

O que me faz pensar. Quem é culpado de algo nessa vida? Se somos guiados por emoções, sentimentos, pensamentos, vontades, prazeres. E até quem nega isso tudo, como eu, termina sendo guiado por algo. Os traumas, por exemplo. Será que a meditação poderia me salvar?

Quando algum doido se desafia a olhar diretamente para dentro de mim. Logo enxerga que eu sou uma pessoa cheia de preocupações, neuras e pensamentos acelerados. Então a pessoa logo da alguma ordem para que eu pare de ser assim. Mas não adianta. Não é por falta de vontade. O que me leva a pensar que eu já cobrei muito de algumas pessoas também. Como se fosse super fácil mudar uma psique.

Mas sabe, acho que já é hora de ir parando de tanta analise. Sei que isso não me levará a lugar algum. Mas droga... preciso falar mais... preciso depositar aqui e prender aqui por algum motivo tudo o que eu penso. Bem... ao menos não é prejudicial a mais ninguém e veja! Eis que eu encontrei um pouco de valor.

Eu nunca valorizei esse lugar, sabe? Tenho até medo que entrem aqui e descubram o quão complicado eu sou. Eu só queria... estar resolvido, mas parece que não consigo. Mas deveria eu desistir ou continuar acreditando?

Tenho um certo problema em acreditar. Pra mim ilusões são só paliativos, mas funcionam bem para quem não presta atenção. Engraçado, desatento como sou, deveria eu não prestar. Mas estou percebendo o tempo inteiro, percebendo tudo. Engraçado. Esses dias estudei sobre meditação e um cara disse que eu deveria estar presente. Pois é, pior que eu estou. Pior que estou...

Mas sabe... preciso de magia. Magia de verdade.
Preciso de silencio em minha mente. Silencio de verdade.
Preciso de sentimentos saudáveis. Sentimentos de verdade.
Será que eu consigo?

Eu já não preciso dela...
Acho que é agora que ela vai aparecer.
Oh vida miserável...
Só te dá as coisas quando você não quer mais.

Já não sei se vejo tanta graça em sua chegada.
Mas pareço me emocionar de certa forma.
Parece que ela vai me mostrar algo lindo.
Parece que a magia vai acontecer.
Parece que ela tem esse poder.

Mas estou seco por dentro e preciso me encher novamente.
Eu sei mais ou menos o que fazer. Eu sei o que eu sempre fiz e o que funcionava.
Acho que consigo...
Alguém chegou e me mostrou. Agradecido fico por essa dádiva.

Então te espero.
Não coloco expectativa em quem você é.
Venha com leveza... venha com calma. Estou me preparando...
Cada significado... cada olhar, cada toque... não sou mais um monstro devorador. Tentarei não ser.
Aprendi a lição, vida. Não quero mais ser o monstro devorador.

Vislumbre do vazio - Dezembro

Cá estou eu novamente.
Depois de dar voltas em círculos.
Acho que ela finalmente chegou.
Mas ela não era o que eu esperava.
Quer dizer, era, mas não veio como eu esperava.
A tal mania de controle. Eu não tenho controle de absolutamente nada.

Agora é dezembro, quase Natal. Muita coisa aconteceu e pouca coisa aconteceu.
Cheguei até aqui e dei voltas em círculos.
Mas eu finalmente conheci ela. Aquela que eu tanto esperei.
Porém, ela não veio para ser controlada por mim. Não tenho controle sobre ela por mais que eu tente. E isso é um choque no meu sistema. E eu acho é bom!

A vida tentou me ensinar de diferentes formas que eu não poderia controlada nada ou ninguém. Mas eu, prepotente, achei que podia. Pois é. Agora estou solto. Na mão do palhaço. Quase sem sonhos. Tendo que redescobrir tudo o que existia em mim. Sou culpado e ao mesmo tempo não.

Eu não sei o que será de mim. Mas eu sei o que eu posso fazer comigo.
E eu vou cuidar bem dessa peça aqui, é o que me resta.
Vislumbrei o vazio e colhi desespero.
Colhi a mais profunda depressão. Mas agradeço pelas chances que eu tive.

-

Ela veio para me ajudar
Vou começar e terminar minha historia
O verdadeiro amor é apenas amor. Não é domínio, nem posse.

Atualização de novembro - Sobre o vazio, sobre a procura.

Olá, moscas e camelos que habitam fantasticamente esse lugar esquecido da internet.

Não sei bem por onde começar. É tanta coisa para falar...

Vou escrever até a minha mão cansar.

Sabe, é estranho falar para ninguem ouvir. A unica pessoa, que nem lê isso aqui sou eu.
Ou seja, parece um tanto sem razão escrever. Faço apenas para registrar meu momento nessa vida e acho que vou fazer isso até ficar velho. (se eu não morrer antes).

Ninguem vai vir aqui e se interessar pelo que estou escrevendo. A ultima pessoa que fez isso era tão doida quanto eu e me deu o maior trabalhão. É tão facil as pessoas deixarem de me admirar. Tão dificil também elas começarem. E eu ainda me esforço para elas deixarem.

Estou vivendo um vazio terrivel em minha vida.
Muita gente diz que é falta de Deus. Na verdade, minha propria mente diz.

Cara.. eu to sozinho...
é tão dificil aceitar isso.
É como estar diante de uma caverna, gritar, ouvir seu ECO. saber que é você e isso não serve para nada.
Por isso eu queria tanto ela... Por mais que eu esteja sozinho de qualquer forma, com ela eu ao menos me sentiria inspirado... mas vieram tantas 'elas" e todas foram um problema tão grande que eu comecei a morrer.

Hoje estou morto para elas e duvido que vá aparecer alguem...
A ultima que apareceu me sacaneou. Uma pessoa sem consideração, ela só fingia gostar de mim por conveniencia. E meu coração já quebrado, quebrou ainda mais.

Eu tento todos os dias perdoar ela. Mas...
Quantas vezes eu  já não tive que perdoar por aqui? Quantas? Sempre elas... será que estou fadado a isso?

Minha mente só me diz que eu vou ficar sozinho. Que não tem jeito, então ela diz:

"Aguenta, não tem jeito"

E eu desesperado procuro por alguém. Pareço um peixe fora d'água me debatendo. Quanto isso vai durar? Ao mesmo tempo minha mente diz para eu aguardar que ela vai aparecer... esse dia vai chegar? Sinto que não...

Por que eu preciso tanto dela? Por que?

Aparecem pessoas, mas estão todas elas em seus mundos e não tão afum do meu...

E assim eu continuo.

Parece que sem ela será tudo vazio.

E eu ainda nem mencionei que por mais que ela apareça, não é certeza de que ela vai me amar.
Eu nem sei ser amado. Eu nem sei. To cansado...

Só queria fechar meus olhos e não pensar mais nisso. Só queria.

Uma reflexão sobre a reclamação.

Olá você que está visitando esse lugar inóspito dá internet. Hoje vamos pensar um pouco sobre o habito de reclamar e como eu faço para observar e refletir sobre isso. 

"No dia que reclamação resolver alguma coisa o nosso país seria o mais bem resolvido do mundo inteiro."

Somos viciados em reclamar, já que diante do impossível, observamos o quão difícil é resolver e diante da nossa incapacidade, cultura e falta de ferramentas adequadas, somos tragados para uma derrota antes mesmo de lutar.

É duro ouvir isso. Eu sei. Eu tive que ouvir também.

Nosso cérebro, diante de uma verdade tão avassaladora, começa a se defender, cria barreiras e desculpas para não aceitar que reclamar não resolve NADA.

Pare de reclamar. Urgentemente. E veja que sua vida não vai mudar em absolutamente nada. Porem, agora, você estará focado(a) em resolver o problema ao invés de ficar se lamentando e afagando seu ego. Com o problema resolvido, onde estará a reclamação?

Comece urgentemente a se observar. O ato de reclamar não nasce de forma consciente. Você não reclama porque quer. Reclama porque está habituado a fazer isso.

Parece loucura, mas quando eu bato meu dedinho na quina da cama e sinto aquela dor lancinante subir da ponta do pé até a minha espinha, eu sinto ela integralmente e enquanto ela não passa, ao invés de xingar Deus e o mundo (por algo que eu mesmo gerei) eu começo a agradecer por ao menos ter um pé para bater, por meu sistema nervoso funcionar perfeitamente, por estar vivo para sentir aquela dor.

Realmente faço isso e já tem um tempo. Isso não resolve o problema da dor, mas resolve a forma que você enxerga a dor. E com uma atitude boba dessas, você começa a parar de reclamar da sua sorte, das pessoas que te perturbam, dos problemas que Deus colocou em sua vida, dos problemas que você mesmo criou, do papagaio, do vizinho, da politica, do emprego, do transito... Percebe?

"mas Jeff, nos seus posts antigos aqui do blog, você ficava reclamando da sua vida" 

Sou um humano como você? Ou estou maluco? Eu não entendo a lógica das pessoas de achar que somos a mesma coisa para sempre. Estou aqui para te oferecer uma ferramenta que me ajuda a resolver meus problemas sem tanto sofrimento. É preciso entender isso. E pode ser até que essa ferramenta não funcione para você. Mas é preciso que você reflita sobre. Somos a mesma coisa, somos um só. 

A sociedade não vai mudar só porque você quer. Seus problemas não vão embora só porque você tem vontade. Mude você e veja a magica acontecer.

Não é algo que vai mudar do dia para a noite. É algo que se muda com o tempo e a prática. Boa sorte e até novos ventos o/