Incerteza Incerta

Eu preciso escrever sobre isso.
O que me consola é que ninguém vai ler.
Já aceitei que tenho dois caminhos na vida:
Ou serei um escritor póstumo ou vou mendigar atenção para os meus projetos.
Desculpa mundo, eu não consigo ser popular.
Houveram épocas em que eu me esforcei muito para isso, mas agora eu estou velho. Idoso aos 25.
(Faço 24 esse ano)
Ninguém liga para o que eu digo e percebi que quando ligam para o que alguém diz é uma mentira muito grande. Não o que a pessoa diz, mas a importância dela própria e o quanto isso é relevante. As pessoas são superficiais demais puta que pariu, e eu não consigo relaxar com isso.
Jamais poderei vender algo, pois a venda é superficial. Jamais poderei me casar, pois diferente do que dizem, o casamento é sim superficial. Esperimenta saber tudo o que a pessoa pensa pra tu ver o que é bom pra tosse. Sem chance.
Acho que vou morrer sozinho. As vezes me prendo à esperança de que alguém vai entrar pela minha porta e "ser do caralho" em minha vida... Mas… quem sou eu? Senão um grão de poeira tentando ser importante para outro grão?
Essa porra de blog é perfeito pra mim. Porque aqui a solidão acontece da forma mais pura possível. E acho que é isso!

Esse texto era para falar sobre um grande amor e terminei aceitando que jamais terei um.
Sabe qual a merda de ser correto na vida? É deitar a cabeça a noite e não estar nem um pouco satisfeito com isso. Antes eu tivesse feito alguma merda, alguma maldade.
Acho que eu nasci pra ser ruim mas me treinei para não ser, por isso sofro todo santo dia.
Ontem mesmo fui acordado por uma mosca que se perdeu e batia violentamente contra minha lâmpada. O que eu fiz? Guiei ela para fora de casa. Detalhe: a mosca tinha aversão a luz. Onde já se viu? Pois é, tiver que capturar ela num pote e soltar lá fora. Prazer, sou eu, o imbecil que não mata nem mosca e vai se foder nessa vida.

Humpf... Eu só queria alguém… alguém pra me fazer companhia e iluminar meu por do sol. Alguém que eu acordasse de manhã motivado por causa dela e fosse dormir dá mesma forma. Só queria ela… mas o universo fez o favor de me fazer feio, maluco, pobre e com tendências a engordar 30 quilos se sair dá dieta. Humpf… eu só queria ela…

Talvez eu esteja me comportando como uma criancinha… OK cara, não vou ter ela. Isso é coisa dá minha cabeça, isso é luxo do ego. OK! Mas será q poderia retirar a vontade de te-la do meu peito? Só isso, eu juro não reclamar mais. Eu juro viver sozinho afundado em minhas questões existenciais. Será que eu poderia, amanhã, acordar e não precisar dela? Por favor… só isso. Isso resolveria meus problemas amorosos e emocionais e enfim eu seguiria a vida.