Eu prefiro o azul...
Eu sou instável, eu mudo de ideia e me sinto contristada até com os sentimentos felizes.
O universo é tão bonito que nascer vale a pena, que conhecer amigos e essa amizade durar anos me faz valer a vida insípida e melancólica. Experiências! não há nada mais inebriante que a sabedoria e não importa o tempo é uma coisa sempre nova e interessante. As vezes eu tenho uma confusão dentro que não se entende. E qualquer sentimento ou coisa que me fizesse bem acaba que no fundo me corta. A natureza é bela e acaba... Seus pais nasceram, e você veio de um elo que um tinha pelo outro (ou não) como eu do acaso, desprovida de qualquer espera ou bem vinda. Não é fácil né, tudo morre, a natureza claramente acaba. O universo em que vivemos é velho e vai acabar daqui bilhões de anos, e quem diria algo tão inefável e grande assim acabaria também. O que sugere que se existiu um deus ele pode estar morto! Eu particularmente tenho sim um certo ódio da religião porque destrói a razão, faz mau a mente da humanidade e o triste é que já esperei o bom de deus e até mesmo da vida que é real...
Um fato verdadeiro e sei com todos os átomos que me constituem, minha mãe não vai voltar dos ossos pra eu sabê-la, ouvi-la, Infelizmente um dia alguém vai me ligar pra dizer que achou meu pai morto por ai, minha família envelhece e eu não terei 20 anos para sempre. E não há nada ou ninguém que se importa realmente se eu vejo minha vida ou não sem tais pessoas, que contribuem para minha existência. Outro fato, que além de mim aposto que você não se imagina não existindo, não é fácil pensar na própria morte e inexistência eterna. Ainda é mais (fácil) entender a morte de outrem e a inexistência desses cujos que agora estão perdidos num espaço-tempo engolidos para sempre. Assim, eu nunca me imaginei envelhecer sem meu pai avô por perto, ele teve uma vida boa, cheia de historias de bravura que eu adorava ouvir, eu dei lhe um abraço cálido pela ultima vez, na semana seguinte o vi numa cama de hospital sem recursos para cuidar de alguém doente (Brasil) imóvel, sem falar... E mais uma semana eu o vi enterrado.
Em muitos sentidos a vida é ininteligível e bonita pelo o que você aprende e pessoas que conhece; É melancólico, eu sei, mas é essa melancolia perturbadora que me coroe. Eu olho para as plantas, para meus gatos e para uma estrela no céu e até mesmo a do mar que não tem diferença... Tudo é feito da mesma matéria, como uma parte da natureza não deveria haver tal separação.
No fundo tudo que é fofo guarda uma tristeza, porque tem sua pureza, tem sua inocência e infelizmente a crueldade anda por ai e encontra os inocentes. Um ponto difícil, é que todos reclamam da solidão que nasceu só, que irá morrer só, isto é inegável.. mas na verdade ninguém morre sozinho, existe o frio e a angustia na hora da morte e isso meu caro é enquanto seu cérebro vai se apagando suas células gritam, correm e se atracam dentro de você, é o medo interior porque elas começam a falhar e não há mais o que fazer para o corpo continuar.
(me desculpe a intromissão, falta de respeito ou sei la o que, mas lagrimas másculas desceram de meu olho :)
Jeff sua entrada é sempre bem vinda. XD
Escute vermelion do slipknot e segure um canivete para continuar lendo enquanto uma puta da minha rua após a chuva de hoje tem a puteza de lavar a calçada com água da mangueira. ¬¬' Ainda bem que ela ira morrer um dia e sua existência burra e inútil sumira do tempo e espaço.
Continuando... Há algumas semanas atrás quando estive no clinico de novo, a medica me disse para fazer novos exames, pois a esclerose não aparece no primeiro resultado, sendo que meus músculos estão atrofiados e nenhuma vitamina me ajuda completamente, ela disse que isso não vai adiantar nada. Meu exame deveria ter sido feito em RNM e não em T1 E T2, t1 e t2 é somente para mapear o cérebro em RNM seria em 3D. Bom, que ótimo não é mesmo! Eu não consigo correr, meu corpo doe, eu tenho espasmos frequentemente, enfim... Eu tenho pesadelos, e sempre são sobre minha existência, nunca imaginei por aqui o que vou exprimir mas eu odeio minha existência patética. Fiz tudo tarde, deixei minha família opinar, obedeci e fui infeliz, fiz certo e fui a errada, não julguei só disse: siga teu coração e eu fui julgada quando precisei ouvir isso,quando dei atenção fui ignorada, e sei que quando muitos souberem do meu amor e porque vou pra tão longe vão tirar o melhor de mim e me abandonar por que é "diferente" eu não vejo diferença, é uma ligação, o corpo acaba é só uma capa pra proteger o que é você, no caso de alguns "um nada". A propósito o termo diferença foi ruim graças a religião que sempre faz merda e estraga tudo na natureza. Eu não estou defendendo o orgulho ateu ou o orgulho gay seja lá o que for, primeiro que eu não tenho orgulho de pertencer a raça humana e.e ou "ar podre" como nós chamam os alienígenas"""""
Sou triste... Pela minha infortuna historia, espero que haja encarnação aushaushaushaush em outros planetas para a vida me pedir desculpas por essa merda.
A vida é uma obra dramática e bem escrita, você não toma as decisões, ela quem joga os dado pra você, e os planetas vão girando e fazendo algum rastro inexorável na sua vida, Leitor, você não tem escolha, você escolheria ser do jeito que é? em alguns aspectos sim, em outros não, escolheria sua família? sua forma física e peculiar, que sentimento gostaria de gozar e que lhe é roubado? Eu por exemplo queria felicidade suprema, não vivenciar a tristeza porque ela apenas existe, mas em ocasiões em que ela fosse imposta por que aconteceu realmente algo triste.
Eu penso em ir para um lado, mas e se eu escolher o outro e seguir?, ainda sim essa escolha é apenas uma ilusão... isto já estava programado e não importa sua voz essa escolha já foi lhe dada. Bem vindo ao mundo e aproveite sua existência, só tem uma regra de escolha "conhecimento" esse é abundante. "Experimente" A próxima estação da vida ninguém sabe e quando souber não pertencera a ninguém a resposta peculiar que cada indivíduo encontra.
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